Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Сама жена на море и овощно дърво на магистрала не можеш ги опазиш.


Нищо не трае толкова кратко, колкото жена решила да си трае.

[pr_00f]

Дано няма повторения

По времето на Тито в Белград отворили първия публичен дом. Той естествено работел нелегално, уж, че е кафе. Влиза клиент:
- Кафе ли ке пиеш или ке клецаш?
- Ке клецам.
- Оди нагоре по стълбичката.
И така с всеки клиент. Но един ден:
- Кафе ли ке пиеш или ке клецаш?
- Кафе ке пия.
- Абе кой ке ти вари кафе, бе, оди горе и клецай!


В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите.
- Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви.
Папата дълго мисли, после казва:
- Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Но защо?
- За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи цици.
- А това защо?
- Така съм свикнал.

- Разкажете подсъдими как извършихте грабежа?
- Какъв грабеж, господин съдия? Те сами ме помолиха.
- Как така?
- Приближават към мен тези двамата късно вечерта и ми казват "Сваляй часовника и обувките!" И аз свалих. От единия часовника, от другия обувките.


Лайфхак:
1. Наемаш най-евтината проститутка.
2. Отиваш с нея в swinger клуб.
3. Заменяш я за нечия нормална жена.
p.s. В България обаче всички се изтарикатили, и отишли там по същата схема и със същата компания.


Уикенда щяло да бъде 30 градуса... 15 в събота и 15 в неделя...

Уикенда щяло да бъде 30 градуса ... 15 в събота и 15 в неделя...

[Jimy]

Дано няма повторения ...

Баси ... ама как уцели, брат: 6 от 6! Браво! Но всъшност са моого добри ... всите!

[pr_00f]

Абе стават и грешки. Понеже си събирам готините вицове и ги разпращам, и също така ги пускам и тук...
Та нещо съм се омотал , хахахаха.

Ето нещо да не сте капо


Влачи се, Прасчо през гората само с три краченца и едно оченце.
Не щеш ли го среща магаренцето Йори и го пита:
- Прасчо, какво ти се е случило? Къде са ти краченцето и оченцето?
- Остави - отвърнал Прасчо - хванах се на бас с Мечо Пух на едно око, че не може да ми отреже крака!


Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...

Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:
- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?
- И какво ще правим? Ще продаваме мед ли?
- Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.

Вървят Прасчо и Мечо ПухХх из гората и по едно време какво да видят - ПУШКА! Понеже и двамата преди не били виждали седнали да я разглеждат. Въртят, сучат, по едно време Прасчо погледнал към цевта и, О НЕ !!!!, в този момент Мечо Пух натиснал спусъка. Гърмежът изкънтял из цялата гора. Прасчо се въргаля мъртво ранен и квичи (КВИИИК- КВИИИК-КВИИИК)
- Смей се, смей се, свиньо недна, ма знаеш ли как ми писнаха ушите - рекъл ядосано Мечо Пух.

[pavyan]

Мъж пасе говедо в градинката на Медицинска академия.Минувачите го питат:"Какво прави това говедо тук?".
-Това не е говедо,а рушвет.Говедото е вътре на изпит!

[dikanio]

Гледам реклама:
"При проблеми с простата помага Мурсалски чай"!
Не е вярно!
Четири чая направих на колежката и пак си е проста!


Конституционният съд отхвърли Истанбулската конвенция.
Джендърите си остават педер@си.

[dikanio]

- Майсторе, кафе или ракия?
- Ракия, додека се свари кафето.


Аритметика от живота:
Мъжете правят деветдесет процента от нещата, които са обещали да направят.
Жените правят деветдесет процента от нещата, които са обещали да НЕ правят.

[pavyan]

С напредване на възрастта ,шансовете да се влюбите до гроб,нарастват значително.

[dikanio]

Орбан каза, че няма да пуска бежанци в Европа, и си спази обещанието човека. Лудогорец бяха дотук.

[ogi28b]

Миналата година тирето отпадна още преди жребия, тази година Левски даже и за контрола не може да се класира.

[dikanio]

Сценарий за българско порно:
Тя вика водопроводчик. Той казва, че макар да е неделя, ще дойде в сряда сутринта. В сряда следобяд се обажда, че му е излязло нещо спешно и отлага за петък. В петък тръгва, чупи му се колата, праща при нея приятел... плочкаджия. Плочкаджията пристига в неделя.

[Immortal]

Петка и Анка Картечарката се мушкат тайно в гората, но виждат, че Чапаев идва. Анка бързо пуска надолу полата и драсва. Обаче Петка докато се загащи, Чапаев пристига и го пита, какво прави тука разголен.
- Сера, другарю Чапаев. Сера!
- Сереш, а? А къде е лайното?
Петка се оглежда, за щастие вижда някакво лайно на земята и го показва.
- Ето го!
Революционно-бдителният Чапаев го помирисва, облизва и констатира:
- Абе това е мечо лайно бе!
Вече окопитен и загащен, Петка отговаря философски:
- Ами война е, Василий Иванич. Хората озверяха...

[dikanio]

- Госпожице, може ли да се запознаем? Вие сте много секси!
- Разбира се. Къде работиш? Колко ти е заплатата? Щото, ако е като на съпруга ми, онзи нещастник, - направо отлитай!
- Еее, ама Пепи, с теб е абсолютно невъзможно да се играе ролева игра "Непознати"!

[dikanio]

- Хайде да отпътуваме двамата... Само ти и аз, пък да става каквото ще!
- Госпожо! Пак ви повтарям - докато не се напълни маршрутката не тръгвам никъде!


- Дебела ли съм?
- Не! (няма значение какво правиш в момента - кратко и ясно, отговаряш директно без да се замисляш, без хън-мън дрънканици и успокоения като правилния ъгъл, светлината, дънките... просто не разсъждаваш на глас!)
- Еди коя си по-дебела ли е от мен?
- Да! (тук вече можеш спокойно можеш да се отпуснеш в обяснения точно колко по-дебела онази...)

[dikanio]

"50 нюанса сиво" е романтичен филм, само защото мъжът е милиардер. Ако живееше в гарсониера в Люлин 6 щеше да е серия от "Съдби на кръстопът".


- За да свали килограми, жена ми реши да се занимава с конен спорт
- Е, какъв е резултатът?
- Конят свали 10 килограма.


Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове, имам връзка с омъжена жена. Името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– Абе, я че пребием моята за всеки случай.