Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Пешо страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа, но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещал съсед и го пита:
- Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно, ама тези ски за какво ги мъкнеш?

[emsa]

- Какви са лидерските ви качества?
- Като кажа наздраве, всички пият!

[dikanio]

Пешо пияндето се беше наквасил още от обяд. Едвам се качи в рейса. Контрольорката го изгледа намусено, а бабичките, които пътуваха за Мол-а взеха да си мърморят под носа. Пешо прегърна пилона и се кротна. И някъде след две спирки газовете избиха клапана и Пешо мощно и звучно се изпърдя. Три баби и контрольорката рязко се обърнаха, готови да го разкъсат, а Пешо ухилен :
- Ехааа! Направо се почувствах като в "Гласът на България" - и четирите стола ми се обърнаха!


Банка. Ранен следобед. Трима маскирани влетяват с три автомата и всички на земята. Бързо събират оборотните пари. Най-едрият се провиква на другите двама:
- Сега пребъркайте клиентите!
Моше лежи с лице забито в пода, последен в редицата от изполягали граждани. Изведнъж вади нещо от джоба си и го пъха в джоба на Леви, който лежи до него.
- Какво правиш бе? К'во ми пъхна в джоба?
- Ония 50 лева, за които от две седмици ми надуваш главата да ти върна.

[dikanio]

Позитивизъм по български:
- А, бе, я му 3би майката, нЕма к'во да го мислиш!

[dikanio]

Шофьор на Газка взима стопаджийка. След като потеглят и казва:
- Да знаеш, че аз на всеки 50 км. спирам и трябва да чукам.
Тя мълчи. Минали 50 км, той отбил камиона в храстите и опънал стопаджийката. Тя пак нищо не казала. След нови 50 км. - пак същото.
Продължили още малко в мълчание и шофьорът попитал:
- А, ма, ти докъде си?
- До Бургас.
- Я да слизаш!!!

[NikMar]

Ако нарушавате правилата ви налагат глоба. Ако ги спазвате, ви облагат с данъци...

– Няма да се вземем с Марчето и това е!
– Що бе, Кире?
– Като съм пиян, тя не ме иска! Като съм трезвен, аз не я и

[dikanio]

Бар. Млада, неопитна сервитьорка доближила непознат клиент.
- Един шприц, моля - поръчал клиентът.
Момичето никога не било чувало за шприц и попитало по-опитната си колежка какво питие е това.
- Не знам. Тоя сигурно не е много наред, а такива най ги мразя.
- И аз какво да му занеса?
- Изпикай му се в чашата.
- Моля?! Ти луда ли си?
- Давай, давай, хич не го щади.
Младата сервитьорка може би трябвало да стори друго, но послушала колежката си и се изпикала. И сервирала. Клиентът вдигнал чашата и... на екс.
- Дай още един шприц!
Айде пак при колежката:
- Този ненормалният иска още едно.
- Пикнята ли ма?
- Да!
- Че изпикай му се пак.
- Е, аз не мога да пикая по поръчка.
- Дай тогава на мен.
Изпикала се по-опитната колежка, обаче имала менструация и се получило малко по-различно.
И ново сервиране. И ново надигане на чашата. И отново на екс.
Този път клиентът чукнал чашата у масата и възкликнал:
- Ето това е шприц! Онуй преди малко си беше чиста пикня.

[dikanio]

- Искаш ли да разнообразим нашите отношения? Хайде да изиграем роли. Аз ще съм момиче на повикване, а ти си ме избрал...
- Хм, добре... Ама може ли да видя и другите?


Не сте добри в свалянето на мацки, защото превъртате диалозите в порното.

[dikanio]

Човекът написал обява, че продава каравана внос от Англия, обявил цена и т.н.
Отдолу запитване: samo kotlonite prodavat li sa


От кабинета по кожни и венерически болести отишли за профилактични прегледи в една мина.
- Хайде ,момчета сваляйте гащите и им опънете кожите назад. Яаа, какво е това на главата му?
- Ами тук. наоколо всичко е прашно затова съм си залепил дъвката.
- Ами тук има още нещо?
- А, това е дъвката на Хасан. Той нали е обрязан и няма с какво да я покрие.

[Immortal]

Младеж пита плахо девойка:
-А.. ти... имала ли си момчета преди мен?
-Не! Имам две момичета, ама тях ги гледа майка ми.

***

Преди се опасявах, че ще ме изоставят и забравят.
Сега - че ще ме запомнят и намерят.

***

-Защо ме излъга? Каза, че си била девствена ...
-Ама аз наистина бях. Ако не вярваш, питай Киро!

[NikMar]

Попитали радио Ереван:
- Какво е къмпинг?
Радиото отговорило:
- Това е мястото, където плащаш солидна сума за да живееш като скитник.

- Ти месо ядеш ли?
- Не.
- А риба?
- Също не хапвам.
- Да не си вегетарианец?
- Не, пенсионер съм.

Синът на банкер пита:
- Тате, как печелиш пари? Нали взимаш чужди пари в банката и даваш пак чужди пари?
- Я, ми донеси сланината от хладилника. Хайде сега я върни обратно.
- ???
- Пръстите ти мазни ли са?

– Кире, да не ти е болно кучето бе, от три дена вие?
– Не е кучето, жена ми иска да я водя на море...

Британците казват: "Бракът - това е дълъг и скучен обед, на който десертът се сервира в началото."

[dikanio]

- К'во прайш?
- Пека са!
- Кат' та глеам к'ва си убава и сурава ща изъм!


- Защо й сложихте тези железни гащи, Ваше височество? Та тя е толкова грозна, горката, че никой няма...

- Затова - казал Кралят - като се върнем, ще й кажа, че съм загубил ключа.

[Immortal]

Семейна двойка пътува с автомобил и се движат с 90 км/ч, Мъжът кара. Изведнъж жената казва:
-Искам развод.
Мъжът нищо не казва, само увеличава скоростта до 110.
-Ще си взема къщата.
Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140.
-И децата ще останат с мене.
Тишина, скоростта се увеличава до 180.
-Ще взема и колата, и кредитните карти.
Автомобилът се насочва право към голям метален мост над реката. Жената казва:
-Ами.. разбрахме се... ти нещо не искаш ли?
Човекът накрая отговаря:
-Имам всичко, което ми трябва.
Жената го пита саркастично:
-Имаш, а? И какво имаш бе, голтак?
-Въздушна възглавница.

[dikanio]

Инфекциозната болница в София имала две сгради, съответно наречени "северно черноморие" и "южно черноморие" Честно, има ли някой да се върнал от нашето море без някакъв вирус


Тя така бързо бягаше от сексуалния маниак в парка, че на втората обиколка го нападна в гръб.


- Миличка, да не кажеш пак, че съм забравил датата на нашата годишнина ето - купил съм ти подарък!
- Какъв?
- Звезда. Ето и сертификат, че звездата е твоя. Дори име съм и дал.
- Еха, много романтично! И какво е името?
- Душевадка.


Стар, но златен за най-дивия селяк по нашите земи

Стоичков пътува в скъпа лимузина към имението си в северна Испания, насочва дистанционното и отваря голяма, тежка порта от ковано желязо. Лимузината продължава бавно по чакълена алея. Леко ръми. Автомобилът заобикаля градинка с фонтан и спира пред входа на сградата. Отпред чака иконом в черна униформа с голям чадър.
Отваря врата на колата и посреща Стоичков, предпазвайки скъпия му костюм от дъжда. Вътре го чакат двама прислужници с униформи и табли в ръце, свири тиха музика. Единият се приближава и вежливо пита:
- Дон Стоичков, желаете ли тънко нарязан Хамон Серано и чаша отлежало вино? Или да си еб@ваме пичк@та лелина що'т сме педераси долни?

[mitice]

Съвсем "случайно" във форума има възможност за лични съобщения! Това не е чат!
Приеми това като неофициално предупреждение с най-добри чувства.

Модераторски екип на fiatforum.bg