Я малко вицове - част 3

[curko]

Жена се обажда на мъжа си, докато играе карти с приятели и му казва, че взима колата. След 15 минути пак звъни:
– Ало, май ми светна лампата на Аладин!
Мъжът в момента е зает и се тросва:
– Добре, не ме занимавай с глупости!
По някое време се усеща и звъни на жената:
– Спирай веднага колата, това е лампата за маслото, не е на Аладин! Идвам веднага!
– Късно е. Духът вече напусна колата …

[dikanio]

- О, колко е красива! Мога ли да я погаля? ... Няма ли да ме ухапе?
- Вие наистина ли сте гинеколог?

[mom4il]

Група мъже завели приятеля си в спешното. Човекът и дума не можел да продума, а само скимтял жално.
Дежурния лекар попитал:
– Какво му се е случило?
– Ами вижте, докторе, ние събрахме пари за една каса бира. Изпратихме го тоя, да я купи, а пък той по пътя взел, че видял да се продава някаква кристална ваза и я купил.
– Егати, как да не му я навреш тази ваза отзад! – спонтанно възкликнал доктора.
– Ами ние точно за това и сме тука…

[dikanio]

- Скъпа купих ти кола!
- Ти луд ли си бе! Как можа! Защо не мислиш с тая глава!
- Кола ти купих ма! За тебе! Що викаш?!
- Ааа... Извинявай, аз по инерция.

[NikMar]

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...

- Докторе, не ми става!
- По 200 грама керосин на гладно.
- Керосин? Ама ще помогне ли?
- А бе, човек, това самолети вдига!

Пряк свободен удар за Барса, Неймар е зад топката. ПСЖ построяват стена, обаче Тиаго Силва се е обърнал с лице към вратата.
- Защо си с гръб към топката, бе? - пита Трапп.
- Не знам за теб, ама аз искам да го видя този гол...

- Мамо, а баба е била в коремчето на прабаба?
- Да.
- А ти в коремчето на баба?
- Да.
- А аз в твоето коремче?
- Да.
- Мамо, значи ние сме матрьошки

[dikanio]

- Миме, трябва да се разделим.
- Но, защо?! Виждаме се само от два дни.
- Вината не е в теб! Аз... изтрезнях!


Отива един на ортопед, а доктора:
- Лелее, човек, как само ти смърдят краката!
- Да бе! И джипи-то така вика, ама аз исках да се консултирам със специалист.

[dikanio]

Пaциент при доктора:
- Докторе, не ми стaва.
- Това е поправимо. Има двa вaриaнтa. Първият: еднa оперaция, и веднага всичко ще е наред. Струва - 30 000 долaра. Вторият: серия от оперaции в течение на един месец. Струва 10 000 долaра.
- Трябва да се посъветвaм със семейството, преди да взема такова решение.
- Добре. Елате утре.
Нa другия ден:
- Е, кaкво решение взехте?
- (с въздишка) Ще ремонтираме кухнята.


- Косьо, ти яде ли бе, моето момче?
- Да, бабо.
- Я си отвори Instagram-a да видя.

[NikMar]

В СССР имаше следната класификация за автомобили:
- За селски транспорт - ЗАЗ.
- За междуселски транспорт - "Москвич".
- За градски транспорт - ВАЗ.
- За междуградски транспорт - "Волга".
- А за международен транспорт? - попитал един. - За международен транспорт имаме танкове!

- Мамо, тате, аз съм вече голям и мисля да си живея сам!
- Браво, синко! Гордеем се с теб!
- Благодаря ви... Изкарах вашите неща пред вратата...

Решили Айшето и Асан след като гледали филма Шогун, да си говорят на японски.
Речено-сторено. Прибира се вечерта Асан и Айшето го поздравява.
- Коничеуа Хасан сам!
- Коничеуа Айше сама!
- Айше, тури масен!
- Хай!
И пренесла на масата и го пита.
- Хасан сам, уакари мастика?
- Хай, четири дозо!
Хапнали и Айшето пита:
- Хасан сам, куранага стана?
- Хай, чугун е мъ!

Три ябълки променили света. Ева дала първата на Адам, втората паднала върху главата на Нютон, третата я създал Стив Джобс.

[dikanio]

От радиоуретбата на Централна гара: "Бързият влак за Перник ще отпътува в 17 часа от трети коловоз. За гражданите от Перник - от пета и шеста релса."

[gamma]

Не знам какво да подаря на съпруга ми за рождения ден. Има си всичко,което ми трябва...


Тя отпи глътка от айряна и по навик го изплю...


В Перник:
- Това ли е Ритуалната зала?
- Това е.
- А защо има кръв на пода?
- Ами има различни ритуали…


Много скучен ден… цял ден гледах телевизор! Накрая не издържах и го включих…


- Тате преведи ми триста лева.
- Three hundred leva

[dikanio]

Дрехите им неусетно се разлетяха на всички посоки. Панталоните му бяха върху шкафа, полата и сутиенът ѝ върху хладилника, а боксерките му - на печката. Той пристъпи плахо напред, като си личеше, че не знае как да постъпи. Все пак за пръв път вратичката на пералнята се отваряше по време на центрофугата.


Кара Кольо нахълтал с дружината си в Калоферския манастир.
- Изкарайте всички монахини отпред!-ревнал войводата.
- Войводо, и най-дъртите ли? - попитал един от хайдутите.
- Всички!
Изкарали ги.
- Съблечете ги!
- Ама войводо, и най-грозните ли?
- Всички казах, и ги надупете!!
- Войводо, тука има една едвам върви, и нея ли?
Сред монахините се чул немощен глас:
- Еййй, тоз' пък все не разбрал, бе!

[mom4il]

Университет, изпит.
Първи курс, всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите.
Втори курс, всички преписват от учебника, като внимателно следят професора.
Трети курс, всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля - всички неохотно затварят учебниците.
Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника...

[dikanio]

Всичко съм виждал след купон - заспали в кенефа, гащи по полилея, счупено, разлято, повръщано... Ама нахапан кактус?!


Жената:
- Как смееш да ме наричаш курв@?! Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат.


Посрещнаха ме по дрехите, изпратиха по ума. Накратко - биха ме два пъти.

[dikanio]

- Е, наскоро се ожени. Навярно вече знаеш какво е това истинско щастие!
- Да, вече знам, но е късно.

[NikMar]

Мъж и жена в леглото. Жената замечтано:
– Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда? (надявайки се на отговор най-любимата, най-красивата и т.н.)
– Най-мързеливата!
– Защо?
– Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?

При зъболекаря:
- Госпожо, отворете си устата! За Бога, госпожо, не клякайте!

Попитали Радио Ереван:
- Възможно ли е някой да не харесва красивите и веселите жени?
Радиото отговорило:
- Да! Жените, които им завиждат… и мъжете, на които са отказали!