Я малко вицове

[Immortal]

avasilev като не се сеща:Един отишъл на конни състезания и се чудел на кой кон да заложи. По едно време при него дошъл еидн куц кон и му проговорил с човешки глас: "Заложи на мен". Оня се чудил, накрая заложил. Състезанието свършило, а куцият кон гил последен. Отишъл онзи при него и го попитал: "Ко стана ве". А конят: "Е...ш ли му майката ко стана..."***Един младеж отишъл при Великия майстор и казал: - Велики, научи ме на кунг фу! Но Великият майстор отвърнал: - Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година. След година младежът се върнал. - Велики учителю, научи ме на кунг фу! Майсторът се начумерил и отвърнал: - Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер - залеза му. След три години младежът се върнал. - Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер - залеза. Научи ме на кунг фу! - Добре - казал Великият майстор. - Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята. След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад. - Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята - казал той и се издигнал на пет метра във въздуха. - Баси майката! - казал Великият майстор.***В количката лежи момченце и ругае:- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мама му стара, може някой да ме открадне, може да огладнея, може....абе мама му стара...Покрай количката минава някакъв мъж и чува какви ги говори бебето .Приближил се и го заговорил внимателно:- Ти си толкова мъничък, дори не можеш да ходиш още, а псуваш като каруцар....Детето вдига невинен поглед към него и тихичко пита:- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?- Да, аз съм голям и мога да ходя... - отговорил му чичкото- Ми, тогава ходи на майната си, бе....

[dikanio]

Facebook е като комунизма - можеш само да споделяш и да харесваш.В чата:- А колко си висока?- 145.- Ти си една малка принцеса! А колко тежиш?- Тежа още по-малко, само 120.- Охо-о-о-о! - каза гинекологът.- Охо-о-о-о! - отговори ехото...

[slav4o_p]

- Какво усещате когато дъвчете новата дъвка FIVE?- Усещам, че за тези пари можех да дъвча луканка...

[avvasilev]

Ако жена е разстроена,гушнете я, кажете й колко е хубава.Ако започне да ръмжи,отдалечете се на безопасна дистанция и хвърлете шоколад по нея.

[BO]

Тема:Неотдавна се сдобих с Canon 400D. За кратко време заснех сума снимки и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да изкарам някой лев със снимки на сватби. Парите са нормални! Запознат съм с практиката на снимането - имам приличен опит със "Зенит". По моя преценка смятам какво е необходимо. Наличният обектив за сега е само стандартния, разбирам, че е нужен друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със стандартния? Нужна е външна светкавица, предполагам за ххх лв., препоръчайте каква най-добре да взема. Допълнителна карта за памет и акумулатор ще купя. Какво още е нужно? Статив с "кабел" - не знам, по мое мнение, не е задължително.Отговор:Неотдавна се сдобих със скалпел от санитарния магазин. За кратко време вече изрязах кожения диван, едва не отрязах гърлото на кучето си, и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да поработя като кардиохирург. Парите са нормални! С практиката на хирургията съм запознат - имам приличен опит с консервен нож. По моя преценка смятам какво е необходимо. Скалпелът още не е заточен и е само един, разбирам, че е нужен и друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със един да се направи аортокоронарно шунтиране? Нужен е също хемостат, предполагам за ххх лв., препоръчайте какъв най-добре да взема.. Памук и тампони ще си купя сам. Какво друго е необходимо за операция? Троакар и форцепс за тъкани - не знам, по-моему, не е задължително да има!

[dikanio]

Първа брачна нощ. Младоженеца пита:- Била ли си с други мъже преди мен?- Не!!!- А аз съм бил...

[ogi28b]

Един охлюв започнал да се катери по много висока стена. Катерил се ден и нощ. В студ и пек. Почти стигнал върха... Изведнъж долетял орел и го попитал: "Аз мога ли да те бутна сега?" На което охлювът отвърнал: "А аз мога ли да ти е*а майката?"

[DaLinda]

Един лежал чисто гол на плажа с една шапка връз достойнството си и с табелка "За гледанье - 5 лв." Минала една жена, дала 5 лв., погледнала и възкликнала:- Ама он е увиснал!А мъжът отговорил:- Еееепа, госпожо! Он ако моеше да работи щеше ли а проси?Крътицата излаа по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.-Ежко, ти ли си? - пита къртичето, но никой не му отговаря.Пак:- Ежко, ти ли си, бе пустиняк? - млъчание. Души, души и през слъзи:- Ма, ти си умрел, бе, Ежкооо!- Оти убихте жена си след 30 годин брак?- Епа оти... мръзел...- Ка така от мръзел?!?- Е те така а днеска, а утре..У Враца има сал три сезона - е*ааа таа жега,е*аа тоо студ... и Деее*а тоа порой - ше ни издави! ....и за една седмица сa смениа и трите хаха и то неколко пъти

[dikanio]

Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс.На сутринта колата го оставя до кофите за смет.,,Ех, че кофти се получи» - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.Качва се по стълбите, а насреща му комшията:- Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.И Пешо му разказал цялата история.- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.Прибрал се Пешо и жена му го почнала:- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта.Жената не издържала и го плеснала по главата:- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш бридж!Действието се развива пред АГ-то, а ситуацията е следната - един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:- Марияяяя! Излез да те цункааам!- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!- Десииии! На кого приличааа?- Катяааа! Момче ли е или момичеее?Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:- Иванеееее! Иване, бееее!Всички замлъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:- Иванеее! Покажи се бе, Иванее!Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела като оправиш керемидите! На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: "Заместител на мъже - само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:- А как се използва?- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред - позвъни ми - ето телефонния ми номер.Вечерта жената звъни:- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...- Стой така. Идвам веднага!Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:- Гледай, глупак! За последен път показвам...Нещо не мога да разбера: Каква е разликата между конкурсите "Мис свят" и Мис вселена" - в последния да не участват и извънземни? edit: Малко по-късно днес разбрах каква е работата с Мис Вселена :D

[dobringeorgiev]

Полицаи спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап. - Дай си книжката!Селянина невъзмутимо вдига опашката на коня и казва:- Бръкни в жабката и си я вземи!

[fihi]

Обажда се един шеф в офиса си:- Някой тъпанар да се е обаждал?- Не, Вие сте първият.

[Pecho]

Разговарят двама програмисти. Единият казва на другия: - Купих си ЗАЗ на старо. - Е как е? Върви ли ? - Ами... върви... влачи се като 5 MB файл към сървър в Пакистан..._______________- Пешо, защо си толкова тъжен? - Абе, какво да ти кажа, влизам вчера в трамвая, гледам - седи някаква страхотна мадама. Млада, крака два метра, големи цици, абе направо да паднеш. Взех, че и намигнах... - И тя? - Ами стана и ми отстъпи мястото...P.S. Това последното си е виц, а не истински случай! :D

[ilkor]

Въведете паролаМоля, въведете вашата парола."рози"Недостатъчен брой на символи в паролата"розови рози"Паролата трябва да съдържа поне една цифра..."1 розова роза"Паролата не трябва да съдържа празни полета"1розовароза"Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа"1шибанарозовароза"Паролата трябва да съдържа поне една главна буква"1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"Паролата трябва да съдържа поне една малка буква"ШибанаРозоваРоза"Паролата трябва да съдържа поне една цифра"1розоваРозаДаТияНавравГъза"Тази парола вече е заета.

[Immortal]

- Пешо, защо си толкова тъжен? - Абе, какво да ти кажа, влизам вчера в трамвая, гледам - седи някаква страхотна мадама. Млада, крака два метра, големи цици, абе направо да паднеш. Взех, че и намигнах... - И тя? - Ами стана и ми отстъпи мястото...P.S. Това последното си е виц, а не истински случай! :D

На уточнението се смях повече, чичо Пешо

[dikanio]

Корабокрушенец към палмата:"Миме, Мимеее, ако не беше ти, досега да съм изтрещял!"