Я малко вицове

[dikanio]

На световен конгрес по сексология, показват феномен с 2 члена, 1 малък и 1 голям. Задават му въпроси:- Как се справяте и с двата члена?- Много лесно, разпределям им задълженията справедливо. Големия го ползвам за груб, дълъг секс със селянките, а с малкия любя нежно и символично гражданките.След края на демонстрацията, д-р Марийка Иванова, кани Феномена в хотелската си стая. Той веднага вади малкия си член.Д-р Марийка го поглежда предизвикателно:- Не ме гледай, че съм доктор и нося капела - и аз съм от селата!

[lov]

- Ало! Да, Миче, аз съм. Какво правя ли? Гледам едно филмче на ДВД! Ама защо веднага пък порно!? Обикновен немски филм за симпатично момиче и шестима водопроводчика ...

[emzo]

Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.- Кой си е заминал? - пита единият.- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени...Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.- А сега кой?- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.- Сипвай!

[didich]

Много забавна тема поздравления към колегите доста свежи вицове се пускат, ето и един от любимите ми:Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:- Въй за сефте в Маскву?- Имеет си хас.- А асансьор бачкает?- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...- А до коими етажами?- Хич хабер си не имею!

[Immortal]

Циганин на изпит за шофьорскакнижка. Полицая пита:- Какъв е тоя знак?- Алумин, бате! - отговаряциганина.***Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:- Ше даваш два лева за детето?Дадох й. След малко пак чука.- К’во искаш- викам,- нали ти дадох два лева?- Епа, земи детето, де.

[Pecho]

...- Въй за сефте в Маскву?- Имеет си хас.

Да допълня отговора :- Имеет си хас! Сколько раз я был тъдява!

[dikanio]

Веднъж, докато сa чудела кво да прави, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце(по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък.- На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.- Тръгнала съм къде бАба ми, ако още не си гя изел.- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да посрешне госта си.- Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!- Е, фана ма да гу *** - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата. "Пффф,*** ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.- Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелел гласъ?- Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са обеснявай!Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! бАба ми къде а?- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.- А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.- Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.- Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала бАба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.- Отивам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Чайка Фарма къде ми не действа - са провикнал вълкъМа слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...Зли езици говорат че манинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.Жена ви е дебела?Предложете и да върви по 5 км сутрин, 5км на обяд и 5 км вечер;И само след 10 дни тя ще е на 150 км от дома ви.Приятелки си споделят:- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната.- Един път опитах, но беше страшно!- Защо?- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил!Пена при сексолога:- Докторе, да зайш, ний с моя Вуте..такованката..онуй, онождането де, бе... не е тва дет беше едно време...- И как го правите?- Е па как, я легнем по гръб и он враз менека, е па тъй.- А от колко години сте женени?- Па, тва лето че напрйме дваесе години.- Нормално е това, след като го правите от 20 години по един и същи начин да Ви стане безинтересно. Защо не промените позата например?- Ква поза бе, докторе?- Ами сменете си местата например. Нека следващия път той да легне отдолу, а Вие се качете отгоре му.- Ба-а, та он да гледа талавизия!Песимистът вижда само един безкраен тунел.Оптимистът вижда светлина в тунела.Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите.Жената е като пътната полиция - ще ти наговори пълни глупости, ще ти вземе парите, ще ти развали настроението и отгоре на всичко, ти ще си виновен!Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:- Ше даваш два лева за детето?Дадох й. След малко пак чука.- К’во искаш- викам,- нали ти дадох два лева?- Епа, земи детето, де... Някъде по времето на развития комунизъм.Един пич с полско фиатче бил навит на една мадама и я придумвал да се е правят любов.Мацката най-накрая се навила, метнала се във фиатчето и забегнали към горичката.Спрели, слязла тя от колата и започнала да му танцува и да се съблича.Тоя нашичкия стои в колата, вади някаква книга и започва да чете.Мадамата се разгорещила и започнала да си лепи циц гърдите по стъклата на фиатчето и да ги разклаща примамливо.Оня стои вътре и чете.Не издържала тя и се развикала:- Айде бе, толкова искаше да се е любиме, а сега когато трябва да действаш какво правиш - стоиш и четеш книга.- Не бе скъпа - отвърнал той - чета инструкцията за експлоатация на автомобила, мъча се да разбера как с надървен к инструмент се излиза от тая кола.... Заседание на парламента. Разгорещен депутат:- Половината парламент се състои от корумпирани типове!Председателя:- Да се извините веднага и да си върнете думите назад.Депутата:- Извинете. Взимам си думите обратно: половината парламент не се състои корумпирани типове...В бара влизат политик, джудже, психопат, циркаджия, расист, фанатик и националист.- "Какво ще пиете, г-н Сидеров?", пита барманът.

[fihi]

Строил Яне Сандански четата. Прави строеви преглед. Гледа на един четник много му стърчи лявото ухо, вади сабята - храс! - и го отсякъл.-Боли ли те? - попитал Яне?-Не ме боли !-Оти не те боли?-Оти съм четник на Яне!След няколко човека на един му стърчи носът.Пак вади сабята и го отсича.-Боли ли те? - попитал Яне?-Не ме боли !-Оти не те боли?-Оти съм четник на Яне!След още няколко човека гледо на един му стърч к*ра .И пак процедурата:храс и го отсякъл.-Боли ли те - попитал Яне?-Не ме боли !-Оти не те боли?-Оти е на Груйо от заднио ред!....

[popara801]

Строил Яне Сандански четата. Прави строеви преглед. Гледа на един четник много му стърчи лявото ухо, вади сабята - храс! - и го отсякъл.-Боли ли те? - попитал Яне?-Не ме боли !-Оти не те боли?-Оти съм четник на Яне!След няколко човека на един му стърчи носът.Пак вади сабята и го отсича.-Боли ли те? - попитал Яне?-Не ме боли !-Оти не те боли?-Оти съм четник на Яне!След още няколко човека гледо на един му стърч к*ра .И пак процедурата:храс и го отсякъл.-Боли ли те - попитал Яне?-Не ме боли !-Оти не те боли?-Оти е на Груйо от заднио ред!....

[dikanio]

Питат Орешарски:- Ще подадете ли оставка?- Ко? Не! Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.Водещият задава въпрос на един мъж:-Кога за последно правихте секс с жена си?-В неделя.-А къде?-(мъжът смутено)Амииии... в банята.Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди. Водещият:-Кога за последно правихте секс с мъжа си?-В неделя.-А къде?Жената поглежда въпросително мъжа си, а тои:-Хайде, хайде казвай! Аз вече казах. Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:-Ами в дупето. Разликата между жена и кола?- Ако чукнат колата ти, веднага ще забележиш.- Извади го по-навътре... В магазина:- Имате ли турски хляб?- Турски?! Не.- А тоя резания какъв е?! Катаджия спира кола с пиян шофьор.Мъжът излиза от колата:- Опаа, прецаках се....А катаджията:- На бас 100 лева, че не си?Kак се познава перничанин с гараж?- Одраскан му е левия лакът. Първият ден на Мохамед в училище-Как се казваш?- пита учителката.-Мохамед.-Ти вече си американец- реплекира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис.Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита:-Как мина първия учебен ден, Мохамед?-Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.-Искаш да опозориш семейството ли?- ядосано казва майка му- Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се!- след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:-Какво се е случило с теб Къртис?-Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби. Обядва семейство. Малкия син пита баща си:- Тате, искам да стана комунист, като порастна. Какво трябва да направя?- Мълчи и яж.Жената:- Скъпи, защо не му отговори?- Мисля, че съвсем ясно му отговорих.Спаси салфетка - слушай рок. Действието са развива в темна нощ нейде на Бузлуджа, в края на юли 2013-та.Бивш партиен лидер с детето си край огъня до землянката, мълчаливо бърка боба.- Тате, кога ша порасна?- Еба ли му мамата, татковото...- Тате, ми кога ша са освободим?Вожда, видимо нервен:- От кого, бре?- Ми от онея лумпени долу, дет ми каза, че са мноу гадни, протестантините...- Ева ли му маата...на 9-ти септември, кога...-Тате, ми русняците ша дойдат ли пак да помагат?- Споко....мое и да не дойдат, ма ша говорим с хамериканците...мое и с израелците....ако требва и с Хизбула, баси!Важното е да сме на влас, тва е...Детето, видимо успокоено, заспива.Лидера си мърмори под носа:- Баси, вече и децата едва успяваме да излъжем... Ако някой, когато си му ударил шамар по лявата буза, ти подаде дясната, шибни му един пак от ляво, да не се прави на много умен!Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:- Кажи ми, че ме обичаш!- Обичам та, ма - разсеяно отвърнал мъжа.- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:- Мама ти стара, ставай от краставиците!

[biankov]

Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на специалист.След извършения прегледа докторът тъжно му казал:- Гледай сега- вземаш половин кило узрели сливи и гиизяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.- Това ще помогне ли.....?- Не..... ама ще разбереш за какво всъщност трябва да ти служи задника....!

[Yavor]

Ако Господ трябваше да си избира кола, каква ли марка щеше да избере?Форд? Не и Форд... Господ някога е възкресил умрелият Лазар...Но един Форд умре ли, дори и Господ не би го възкресил!Лада Нива? Не и Лада Нива... Господ е понесъл достатъчно жестоки мъчения на Голгота, за да си позволи още едно такова!Опел? Не и Опел... Господ не би искал в святото Му присъствие да има нещо гнило!Пежо? Не и Пежо... Пътят на Господа е трънлив и неравен- мекото окачване на Пежо няма да Му подхожда!Фиат? Не и Фиат... Достатъчно тежък е кръстът на Господ, за да има сили да бута и Фиат!Ауди? Не и Ауди... Особено ако е дизел и автоматик. Ще вземе някой да му завиди!Мерцедес? Не и Мерцедес... Господ не би искал да кара цяла вечност една и съща кола!Фолксваген? Не и Фолксваген... Господ все пак е от Назарет, а не от Перник!БМW? Не и BMW... Господ веднъж вече умря, прикован на кръст на Голгота, няма да иска да умре втори път, прикован на стълб на магистралата!...

[fihi]

SMS: Тате, преведи ми сто лева! Спешно!Oтговор: One hundred leva

[dikanio]

- Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист?- Бил съм, дядовото.- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение?- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие! Чукча пътувал до Москва, но още в Санкт Петербург посетил публичен дом.Платил и му казали :- Отивай в 203 стая при Наташа.Останал доволен и в Москва отново посетил публичен дом.Там Мадам позвънила и извикала:- Наташа, слизай, имаш клиент!На връщане на автогарата в областния център вижда момиченце,продавачка на цветя. Докато чакал я попитал:- Девойче, как се казваш?- Наташа! - услужливо отговорило момичето.- Хм - учудил се чукчата - толкова малко, а вече Наташа! Стои си проститутка на улицата. До нея спира кола.- Колко струва една свирка?- 50 лева.- Ами имам само 20... Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM ?- Тя се съгласила. Свършила си работата, мъжът й дал парите и тръгнал.- Ей, чакай! Ами телефона?!- А да, вярно, ами записвай .. 0888.... Първи закон на лекарите от бърза помощ: "Колкото по-късно пристигнеш, толкова по-точна е диагнозата"Eкоактивист-камикадзе в зоомагазин:- Имате 30 секунди да пуснете бедните животни на свобода, преди да взривя магазина!!!!Костенурката:- Мръсник!Син пита баща си:-Татко, вярно ли е, че на изток женихът разбира коя е жена му чак след сватбата.- Това е така във всички страни, синко. При пожара в психиатрията са пострадали 18 човека, 7 батмана, 4 дракона, 9 елфи, 2 Вселенски разума и 1 покемон.Гледам по National Geographic, че Слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне и си викам:- Точно ще сме излезли от кризата и ето ти нов проблем. Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:- Изкарайте всички монахини на поляната!Най-младия разбойник се обадил колебливо:- А баба игуменка?- И баба игуменка! - ревнал главатаря и продължил с командите:- Наредете се с монахините в редица!- А баба игуменка? - отново попитал най-младия разбойник.- И баба игуменка! - ревнал главатаря.- Вдигнете полите!Най-младия разбойник пак понечил да се обади:- А баба...Старата игуменка нервно просъскала:- Еей, тоя па, все неразбрал...Младеж отива на доктор, оплакването му е упорит запек.Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев.Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема. Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш...отвътре или отвън на тоалетната чиния?- Вътре! - отговорил младежът.- Абе, слагай го отвън...ти имаш наплашен анус. Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Съпругът: Разбира се, че не! Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен? Той: Харесва ми, разбира се! Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно? Той: Добре тогава, ще се оженя. Тя: (видимо разстроена) Така значи... Той: (пъшка) Тя: И в нашата къща ли ще живеете? Той: Защо не, добра къща е. Тя: И ще спите в нашето легло? Той: А къде другаде? Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми? Той: Разбира се, тя е почти нова... Тя: И ще смениш моите снимки с нейни? Той: Би било уместно... Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите? Той: Не, тя е с Канон... Тя: --тишина-- Той: Опа...

[slav4o_p]

Чиновничка към господин в една агенция:-Кажете си ИПФ-то!-Моля?-ИПФ-то Ви господине!-Не знам какво е това?- Име, презиме и фамилията!-ААААаааааа, добре ХУЙ!-Моляяяяяя?-Християн Узунов Йорданов!