Я малко вицове

[zigi]

Тиква и физкултурник влизат в аптека. Физкултурника: Два капута. Аптекарят: Виждам, виждам. А нещо ще купувате ли?

[Sev]

ББ и ЦВЦВ :D

[seninkn]

ей чш, са политически замаскирани...

[dikanio]

- Какво най-много ти се иска в живота?- Да си намеря добра работа, да се оженя щастливо, да отгледаме децата...- Ха-ха, веселба! Кажи нещо сериозно?- Да имам същия меч, като на Люк Скайуокър...Французина, американеца и българина спорят на един стадион кой ще нае.е повече момичета. Французинът казал:- Аз ще нае.а 10.Оправил ги.Американецът казал: - Аз ще нае.а 15.А българина казал наредете ми 100 в една редичка. Наредили ги те и той почнал да ги бодва по един път. Французина по едно време се обадил:- Ти на това е.ане ли му викаш, с едно бодване?А българина отговорил:- Надупи се и ти, да те бодна един път, пък после ходи разправяй, че не съм те е.ал.

[ilkor]

ВИП Реклама: "Имало едно време на Балканите една черна Златка.Мисленето не и се отдавало много, нито пък географията, но съдбата я дарила да бъде добра в сношаването... :-Р"

[dikanio]

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:- А какво им казахте, че всички ви послушаха?- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.

[dikanio]

- Как се нарича пътеката, която води към гробището? - Нарича се клинична пътека.Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единия казал:- Бууу!Другият казал:- Буу е на майка ти п*тката! Изкара ми акъла! Жена към мъжа в леглото:- Лежиш като греда.- А ти гледай, какво правят гимнастичките на греда.Прибираш се в къщи сядаш зад компа и нищо ново в нета - в работата си разгледал всичко.Лекар преглежда хакер:- М-даа млади човече, остават ви 30 дена живот.- Докторе, а откъде да си сваля крак?Разговарям с приятел по скайп-а.Звъни ми друг по GSM-а, включвам на високоговорител и се започва един лаф.Отивам до тоалетната.Връщам се и ..... амок - лаптопа и GSM- обсъждат нещо.В хладилника в службата имаше кифла с бележка: "Не ме яж!" Сега там стои празна чиния с бележка: "Мен кифли не могат да ме командват!"Катаджия спира кола, проверява документите:- Сега отворете багажника... Това какво е?!?- Ами... труп...- И сам виждам, че е труп... Аптечката къде е?

[dikanio]

Правилно ли съм разбрал, че мюсюлманите палят посолства, протестирайки срещу филма, в който се разказва, че те палят посолства?- Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска!- Как разбра?- Хм..да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?Родова травма, насилие в детството, нещастна любов, мисли за самоубийство, неопределена полова идентичност? Какво ви доведе до посещение на концерта на Азис?И какво?! Ще замените вашият iPhone 4 с iPhone5, само заради половин инч?Дано само и жена ви не мисли по този начин!"Казах на мъжа ми да се разведем цивилизовано, като хората, тихо и мирно. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели!Законът на топките:Когато служителите се съберат да играят, те играят футбол.Когато мениджърите се съберат да играят, те играят тенис.Когато собствениците на компании се съберат да играят, те играят голф.Извод: колкото по-високо в йерархията си, с толкова по-малки топки играеш. Един циг**ин починал и отишъл при Свети Петър. Той го попитал за името.- Казвам се Леонардо ди Каприо.Свети Петър се замислил за малко и вдигнал телефона.- Шефе, абе историята с Титаник каква беше? Потънал или пожар на кораба?Лошите ученици бягат от час, добрите ученици бягат от България.

[vili151279]

Lamborghini Forum:Странен шум при 360 км/чSubaru Forum:Алооо? Сам ли съм тук бре?Mercedes C-Klasse Forum:Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?Mazda MX-5 Forum:Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!VW Touareg Forum:Нек’ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?Peugeot Forum:Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!Bentley Forum:Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?Porsche Cayenne Forum:Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?Smart Forum:Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!Camaro Forum:Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...Mustang Forum:Некъ’ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!Civic Forum:Некъ’ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!Mitsubishi Galant Forum:Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!VW Bora Forum:Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)Opel Forum:Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)Lexus-Forum:От къде да си намеря задни стопове като на VW?Seat Marbella Forum:Днеска успях да карам редом с един камион!BMW E36-Forum:Къде има най-яките дюнери в града ве?Trabbi-Forum:Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!Hummer Forum:Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....Yugo Forum:Вашето кога за последно беше в движение?Honda Civic CRX-Forum:Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?Toyota Corolla Forum:Най-сетне направих 500’000 км, кога ще се счупи най-сетне?Polo Forum:Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...Ferrari Forum:Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!Fiat Forum:Чудя се дали има живот извън сервиза?BMW 7ца Forum:Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?Mercedes new S-Klasse Forum:Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъглаТойота Aygo Forum:Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил

[dikanio]

Полунощ. Морга. Санитарите седят в килера и жулят медицински спирт. Дежурен по секция е беден студент. Внезапно връхлита в килера с позеленяло лице:- Там... Там...Разтревожени санитарите:- КАКВО?- Там един покойник се съживи!- Уффффф, мамка ти мръсна! А ние си помислихме, че главния лекар е дошъл на проверка.Гепардът, който живее при треньора по физическа подготовка на националния по футбол, може да развие скорост до 12 километра в час.инекологът открил на девствената ципа на Снежанка седем малки дупчици.Наблюдавайки амебите ми светна, колко много ние хората се различаваме от животните.Нито едно животно няма толкова дълго да наблюдава амеби.По време на един боксов мач, единият състезател си изпуснал нервите и започнал да налага противника си с шутове и ритници...Така се появи спорта таекуон-до!

[dikanio]

Трима приятели седят в кръчмата и спорят кой има по -силна памет.- Аз си спомням първия учебен ден.- Аз пък си спомням първия ми ден в детската градина.- А аз си спомням абитуриентския бал на родителите ми - тръгнах с татко, а се върнах с мама.За теб бих прекосил реки, горящи сгради. Бих се бил с мечка. И всичко това само и само да видя сладката ти усмивка!- О, колко си мил, хайде ела до нас.- Хайде утре, че сега вали?Мъж се обръща към жена си:- Ама, знаеш ли, че в нашият квартал има жена, която не е изневерявала на мъжа си цели 15 години ?- А, коя е тая бе ?- Не си ли ти МА да ти е..а м@йката... Речник на средностатистическия българин:Ооо! = Добър ден.Аре! = Довиждане.Опа! = Извинете, че ви настъпих.Охоо! = Много си красива без дрехи!А? = Би ли повторил, че не те разбрах...Ааа. = Ясно, разбрах те.Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = Здравей приятелю, как си?Мотам се насам натам.../Нагоре надолу... = Добре съм, благодаря че попита.Аре бе, помияр/Аре ма, овцо! = Хайде де, докога ще те чакам...Я, деба/Е*а си мамата/Я, глей! = Много интересно.Чуеш ли бе, пендел? = Слушай ме внимателно!Глух ли си бе, копеле? = Нали ти казах да ме слушаш.Духай бе, педал! = Остави ме на мира./Гледай си работата!Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = Много си хубава(за жена)./На теб не може да се разчита(за мъж).Ей, копеленце недоклатено! = Внимавай, ще те набия!Немам кинти... = Няма да излизам днес.Е*ало си е майката, ей! = Положението е много лошо.Алоо, кво правиш ма, к*рво заспала? = - Кой ти е дал книжка?Аре на кафе. = Хайде да ходим на кръчма.Аре в градинката. = Хайде да ходим да се напием на открито.Изчезвай бе, боклук! = Няма ли да си ходиш?Айдее! = Сега вече я втасахме.Браво бе, копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей, дебил смотан! = Много си зле, видя ли какво направи?Е*ати тъпото копеле! = Много си глупав!Ку*вии, ставайте баща ви е пиян! = Ох, как се напих...Е*ати мутанта! = Този е много висок. След първата чаша ракия всичко неясно се изяснява.След втората чаша - всичко тайнствено престава да бъде загадъчно.След третата - всичко обикновено става чудесно.А пътят до леглото се превръща в увлекателно пътешествие в приказна страна, където подовете се нагъват като от цунами, гравитацията се мени, вратите се свиват до процепи, столовете, като кучета се хвърлят в краката, а леглото става въртележка

[avvasilev]

Te плачеха, разделяйки се... Дълго не можеха да се откъснат един от друг... Той заминаваше в командировка за седмица, тя при майка си на село. Следващата им среща беше още по-бурна. След два дни. На плажа в Черноморец. Съдбата понякога е жестока...

[dikanio]

- Скъпи, искаш ли да правим секс?- Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспал, уморен съм. Утре ще ставам рано.- Спи, спи миличък. Говоря по телефона....В гората пеят птички, слънцето грее приятно, заека се разхожда доволно. Обачееее, където вълка срещне заека там го "оножда". Минало известно време и на заека му дошло до гуша. Оплакал се на лъва, като горски цар. Извикал лъва вълка и му наредил:-Виж с’а! От днес нататък ще "онождаш" Зайо най-много по веднъж на ден!На следващият ден Зайо се разхожда доволно в гората и среща вълка. Оправил го вълка и си заминал, а заека доволен, че повече няма да има проблем си продължил разходката. Да, ама след малко пак го среща Вълчо и пак го оправил. Заека вика:-Ама Вълчо, нали само по веднъж бе?-Ааа заек, ама това е за утре бе.И пак си продължил по същия начин (където види заека го оправя). Един ден Лъвчо се разхожда в гората и вижда заека седнал на един пън с разхвърляни листа плюнчи молива записва нещо, после трие с гумичка и бърще чело. Пита го лъва:-К’во пра’иш бе Зайо?-Абе мАни! УвъртЕл съм се в една бумащина!

[xaerial]

Влиза шефът в главния офис. Петък, по средата на работния ден, всички искат да си ходят по-рано заради идващите празници. Шефът казва:- Който иска да си тръгне по-рано, да дойде при мен за една свирка и може да си ходи.Офисът е в шок, но след малко първа отива секретарката. После шефката на HR-отдела, след нея и готината мацка от маркетинга.Шефът излиза от кабинета си поуморен, но доволен казва:- Е, всички свирки си тръгнаха, може да даваме премиите...Един мъж си купува надуваема кукла от секс-магазин. Пита:- Кога е произведена?Отговарят му: - Това е модел Януари-2005 г.А той: - Ааааа, Козирог... Не я искам!

[Immortal]

Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 3лв."Взели те един и се прибрали на село. Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт! После върху червен плат - веднага почервенял! След това върху зелен плат - веднага станал зелен....Накрая го сложили върху едно родопско одеало с разноцветни шарки. Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:- Аааа, що си не е*ете майката, а?!