Я малко вицове

[ls1]

Ром на изпит за шофьорска книжка:- Какъв е тоя знак ?- Алумин....

[Immortal]

Циганин пред тоалетните на автогарата. На едната врата пише М, а на другата Ж....и той влиза при Ж. След него гражданка с очевиден зор се втурва и тя в Ж и следва писък. "Абе ей, господине, не може ли да четете, това е женската тоалетна". "Ей, госпожа, вие не може да четете - на вратите ясно си пише: М, за Мадами и Ж за Жентълмени".

[krasio_79bs]

" Краят на света ще дойде, когато черната Златка почне да работи в Google Maps !!!

[ls1]

Ей снощи редувах една минута смях, една минута рев, една минута смях, една минута рев, докато гледах Златка как МИСЛИ.

[dikanio]

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно... Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битовите къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи. Пъпчиви, дрогирани и премръзнали... - Шшшш, краво! Ела ма! - Ела тука штие.амайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите леля ти Добринка ... Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка. - Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ е.ъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, курво! - Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела. Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя. - Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на леля ви Добринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли? Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена. Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се звъннало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори. - Добринке, к’ви са тия двамата, ма? За к’во не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето? - А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие... Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре. - Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засуквал яката на едрия до задушаване. - Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата... Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята. - Тоя ли беше е.ача, Добринке? - Тоя...тоя, Добри..., Каза, че таковаа...докато фръкна.... Чичо Добри не казал нищо повече и директно сурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята. По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров х.й, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия х.й била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/.... Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал: - Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!.... Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал: - Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!

[Immortal]

Ей снощи редувах една минута смях, една минута рев, една минута смях, една минута рев, докато гледах Златка как МИСЛИ.

Най-смешно обаче беше учудването на Златка, че думата "дудук" има и друго значение, освен това, което тя знае

[emzo]

Нареждане на шефа:Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа:-кафе-свиркаПри добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички.

[avvasilev]

Зайо Байо си вървял из гората и намерил пистолет. И тъй като всички го тормозели, решил да им отмъщава. Отишъл на средата на пътеката, изакал се и зачакал в храстите да се появи някой. Задал се Кумчо Вълчо, заекът изскочил:- Кумчо Вълчо, (БУМ, БУМ), ако не изядеш това л***о, (БУМ, БУМ) ще те гръмна!Вълчо всичко си изял, а Зайо пренаредил сцената с всичкия реквизит в начална позиция за следващата жертва. Иде Кума Лиса и историята се повтаря:- Кума Лисо, (БУМ, БУМ), ако не изядеш това л***о, (БУМ, БУМ) ще те гръмна!Следващата жертва е Баба Меца:- Бабо Мецо, (БУМ, БУМ), ако не изядеш това л***о, (щрак, щрак) ... аз ще го изям ...

[fihi]

- Скъпа, какво кафе предпочиташ?- Бих искала да е силно, но меко, нежно и стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания...- Дали да не ти сипя една ракийка, a?

[avvasilev]

Катаджия спира чисто нов джип,а в него просяк.Катаджията:- Казвай веднага откъде го открадна този джип.- Подарък ми е.- Как така ти е подарък.Слизай веданга от колата.- Подарък ми е.Аз имам една дарба.- Каква дарба?- Лайното ми е вълшебно - лекува всякакви болести.Полицаят леко смутен пита:- Абе виж тука малко нямам коса,можеш ли да го оправиш?-Ама,разбира се,само се наведете.Направил си работата просяка,казал на полицая да разтърка лайното с фуражката.Отзад две му три си говорят.- Абе тоя ако се изсере на още някоя кука на главата и апартамент ще му купя.

[dzvqroto-qnisZ]

Катаджия спира чисто нов джип,а в него просяк.Катаджията:- Казвай веднага откъде го открадна този джип.- Подарък ми е.- Как така ти е подарък.Слизай веданга от колата.- Подарък ми е.Аз имам една дарба.- Каква дарба?- Лайното ми е вълшебно - лекува всякакви болести.Полицаят леко смутен пита:- Абе виж тука малко нямам коса,можеш ли да го оправиш?-Ама,разбира се,само се наведете.Направил си работата просяка,казал на полицая да разтърка лайното с фуражката.Отзад две му три си говорят.- Абе тоя ако се изсере на още някоя кука на главата и апартамент ще му купя.

Този виц ми е любим !

[dikanio]

След приключването на образователната реформа може да проведете каквито и да е реформи - все тая, вече никой нищо няма да разбере.В Рая се Събрали автолюбители и си говорят:Французина:- Купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.Германеца:- Купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.Италианеца:- Купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.Българина:- Изтеглих кредит, купих си голф и... умрях от глад ...Хората се делят две категории - на такива, които имат чувство за хумор, и на такива, които има чувство, че имат чувство за хумор.На нов депутат секретарката разказва за колегите.- А това там е Р. Овч. Много енергичен е. Работи в комисията по енергетика, бюджет и финанси, туризъм, корупция, транспорт.- Ама едновременно и в петте комисии ли?- Истински работохолик е! С корупцията се занимава даже без никакви комисии.- По колко е минета?- 50 лева.- Защо толкова скъпо?- А ти за колко ще го направиш?- Ало, Зоопaрка ли е?- Дa, зоопaрка е.- Дадоха ми вашия телефон от Гражданска Защита.- А за какво става въпрос?- В къщи допълзя змия!- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?- Не!- А в Пaртията на зелените?- Не!- Ами тогава я пречукайте с лопата!- Сержант Петров. Млади човече, вие сте пиян!- Защо да съм пиян - ето ми аптечката, ето ми документите на колата, ето и колана съм си сложил...- Със сержант от КАТ ли ще спорите?! Вие сте пиян!- Дайте да се разберем. Аптечка имам ли?... Документи имам ли?... Колан имам ли? Даже крик си имам. Защо да съм пиян?!- А колата ви къде е?!Tурист в Гърция пита местен жител:- Как живеете тук?- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.- Как, дори ако се засее ръж?- Е, ако се засее, е друга работа. Политик и шоп играят шах.Политикът усеща, че другия се опитва да го баламосва нещо:- Внимавай, внимавай! Да знаеш, че аз съм учил и то доста! Ти колко години си учил?- Е па я съм учИл 8 години.- А,ааа. Видя ли ...!? А аз съм учи цели 25 години!- Е-е-е! Ти па ептем не си знаЯл! В едно родопско село дългогодишния стар кмет представя новия, млад кмет:Уважаеми съселяни, ето пред вас е новия кмет- млад, образован... Ходил е осем години в основно училище...От залата ръкопляскат, само от първия ред брадат старец: Вай, вай, вай, вай....Ходил е четири години в средно училище...Отново ръкопляскане, а стареца пак- Вай, вай, вай, вай....Ходил е пет години в университет!Бурни аплодисменти, а стареца пак-Вай, вай, вай, вай....-Бай Хасане, ти какво се вайкаш?- Ами господин кмете, аз ходих едно време три дена на училище и ходжата ме е@а седем пъти, а този младеж колко години учил!

[Immortal]

Ако Титаник бе потънал днес:Барак Обама: "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."Путин: "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."Уолстрийт: "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."Ню ейдж гуру и автор: "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."Бойко Борисов: "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."Яне Янев: "Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС." (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).Никола Груевски: "Потъването на перлата на Македонскио флот - Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."Случаен водач на голф 2: "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина..., ей така."

[ilkor]

Жена се обажда на мъжa си. Той слуша известно време и казва:-Мило, айде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам ...

[veselin10]

Жена се обажда на мъжa си. Той слуша известно време и казва:-Мило, айде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам ...