Я малко вицове

[dikanio]

Среща Вълкът в гората Червената Шапчица. Веднага прави една страшна физиономия и ръмжи срещу нея:- Давай!- Ама, чакай, поне да се съблека...- За кво си ми гола, ма! Виното и баницата давай...Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи пред камината, протегнал крака към огъня. Вратата се отваря и покрай него минава, без да продума нито думичка, втори английски джентълмен, който влиза в спалнята на съпругата. След половин час другият излиза от спалнята и разсеяно казва:- Сър, жена ви днес беше необичайно хладна към мен.Първият джентълмен продължава да гледа към огъня и също разсеяно отговаря:- Ами тя и докато беше жива не се отличаваше с кой знае какъв темперамент...Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш." Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил!Става италианката:- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш." Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил!Става Айшето:- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш." Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око. Върви един доста пийнал гражданин по улицата с ключ за кола в ръката. Вижда порядъчен минувач и го пита:- Изззвинете, да сте виждали колата ми? Ключа е в мен, а колата ми я няма.Погледнал го трезвеника и му казал:- Виж се колко си пиян бе! Не стига че ти я няма колата, не стига че едвам ходиш, та чак дюкяна ти е разкопчан и зарзавата ти е навън!Погледна се долу почерпения и казал:- Ужас! Откраднали са ми и гаджето! Група металисти обикалят из София да си търсат дискотека. Домино, Империал, Индиго... никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга!Отива единия металист при диджея и му вика:- Абе пусни нещо за пого бе.- Следващата песен...Обаче имало пак само чалга. Оня отива пак при диджея и му вика:- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого! - Следващата песен обещавам...Обаче пак яко чалга. Металистът се ядосал, отишъл при диджея и му казал:- Слушай какво пускай нещо за пого, че не знам дали ме разбираш!- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен! - казал уплашено диджея. Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:- И сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър "Кристали"! Две баби си говорят:- Как е мъжът ти?- Умря оня ден.- Как стана така?- Ами готвя аз в кухнята, викам му - я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп - инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място.- И ти какво?- Какво, какво... Ядох супата без застройка.Две кокошки си говорят:- Абе с моя петел такъв як секс правим, че цял месец вече снасям бъркани яйца. Мъж отива на гости на приятелско семейство. Седнали, хапнали, пийнали и тъй като станало късно,домакинът предложил да остане да спи у тях. Имало обаче само едно легло и трябвало тримата да спят заедно.На сутринта гостът казал на домакина:- Всичко беше много хубаво, само едно нещо ме мъчи и трябва да ти го кажа. Твоята жена е голяма мръсница.- Е що бе?- Ами цяла вечер ме държа за оная работа.- А, не се притеснявай. Аз те държах, да не вземеш да и посегнеш. Шофьор спира своята "Чайка" на бензиностанцията и моли да бъде напълнен резервоара до горе. Човекът на бензиностанцията почва да пълни но резервоарът изглежда бездънен. Някъде към петстотния литър, бензинджията пита шофьора:- Колко побира т"ва чудовище?- О, извинете, оставил съм двигателя включен!

[dikanio]

Абрам се обажда на сина Моше, емигрирал в Ню-Йорк:- Сине, трябва да те огорча, но ние с майка ти се разваждаме. 45 години мъки стигат!- Тате, ама какво говориш! И точно преди празника ви!- Така сме изморени един от друг, - казва бащата, - че повече не може да се гледаме. Само исках да те помоля да се обадиш на сестра ти в Чикаго и да й съобщиш новината.И затваря телефона.Отчаян сина звъни на сестра си, която пък веднага се обажда на баща си:- Тате, Сара е! Кажи ми, че не е истина, че ще се развеждате! В никакъв случай не правете НИЩО, докато не дойдем! Разбра ли ме? НИЩО!И затваря телефона.Доволен Абрам се обръща към жена си:- Е, всичко мина идеално: задължително ще дойдат на празника ни, а и самолетни билети ще си купят сами! Трима пийнали мъже излизат на перона точно когато влакът тръгва. Двамата от тях се затичват и в последния момент скачат във влака.Останалият на перона се залива от смях.- Вие изпуснахте влака, а вашите приятели се качиха, защо тогава се смеете? - го пита началникът на гарата.- Знаете ли защо - отговаря той. - Трябваше да пътувам аз, а те дойдоха само да ме изпратят!Докарват в районното пиян. Той се възмущава :- Искам да знам защо сте ме докарали?- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?Шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира, излиза от колата и отива при стопанката на петела.- Много съжалявам, госпожо, наистина, не беше нарочно... Ако може някак да ви го заменя...- Заповядайте - казва стопанката. - Кокошките са там, зад къщата...Вървя си аз по пъти и гледам нещо кафяво.Пипам го - меко.Опитвам го - лайно.Добре, че не го настъпих...Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.На другия ден пак:- Мамка му, дай да го глобим!- Не може, за една кутия не става.Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:- Хикс на квадрат, демонстрирай!.Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:- ДДС, демонстрирай!.ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:- Епруветка, давай!.Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:- А твоят котарак какво умее?.Държавният служител казал:- Хрантутник, демонстрация!.Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.Двама психолози обменят опит:- Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе - казвам му да започне активно. Ако играе - казвам му веднага да спре.- Защо?- И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн...Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т.н.Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор:- Абе, къде е тука кенефът, че...Поглежда го другият учуден и казва:- Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят!На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи:- Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак?!- Що бе, шефе?- Пикал си в басейна, идиот!- Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз...- Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе! Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:- С какво се занимаваш? - пита дамата- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.Женен мъж отива на изповед.- Имам флирт с една жена.- Много ли се сближихте? - пита свещеникът.- Срещаме се често, доста се отъркваме един друг, но още не сме се...- Търкането е като вкарването! Ще кажеш пет пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 долара.Човекът казал молитвите, излязъл и се запътил към изхода, а свещеникът го наблюдава, изскача от изповедалнята и вика след него:- Видях ви! Не вкарахте 100 долара в кутията за дарения.- Не вкарах, но отърках. Нали сам обяснитхе, че търкането е като вкарването!

[fiatmaniak]

Психиатър изписва двама луди и ги инструктира: - Който се съмнява в другия, че е луд, да ми звънне!Лудите си намерили квартира. След няколко дни единия се обажда на доктора и казва, че този до него, се прави на ношна лампа.- Идвам да го прибера. Ти заспивай! - отговорил докторът.Лудият тъжно прошепнал:- Не мога да заспя на лампа...

[freeedom]

От градски кенеф се чува: - Хъъъ, хъъъъъ - в първата кабинка. - Хъъъ, хъъъъъ - във втората кабинка. - Хъъъ, пльок! - в третата. - Е, блазе ти... - Кво бе, изпуснах си часовника. След малко оттам пак: - Пльок. - Блазе ти. - Не бе, бръкнах да го извадя.

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Българин и американец си говорят за политика. Янкито казва:- Ok, we have Barack Obama, but we have Stevie Wonder, Jonny Cash and Bob Hope too! Нашият рейнджър отвръща:- We have Boyko Borissov and... no wonder, no cash and no hope...

[tarabas]

Попирали радио "Ереван": Какъв е изхода на България от тежкото й положение? Радиото отговаря:Терминал 1 и терминал 2 на летище София.

[dikanio]

Гражданин звъни в МВР: - Алооооооо, МВР ли е? Може ли да проверите в СРС-то колко кила домати ми каза жена ми да взема...

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Израелска екскурзия в Германия.Автобуса пука гума и шофьора , много възрастен немец , чука на първата попаднала врата .Стопанина , също така дърт немец, порядъчен бюргер, излиза на вратата.Шофьорът : - Карам пълен автобус с евреи , аварирах , можеш ли да ми помогнеш ?Стопанина :- Как да ти помогна ? Имам само една микровълнова печка , и то малка ....

[dikanio]

Господ обича атеистите. Те не го занимават със своите проблеми.В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям празен буркан и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен. Те отговориха утвърдително. После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклатиго леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита студентите дали съдът е пълен. Те пак отговориха утвърдително.Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен. Студентите отговориха с единодушно "да".Тогава професорът взе две кутии с бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките. Студентите се разсмяха."Сега, каза професорът, когато смехът утихна, искам да ви кажа, че този съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страститеи предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - малките неща."И продължи:"Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма даима място за камъчетата и топките за голф. Същото се случва и с живота.Ако губите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават щастието ви. Играйте с децата си.Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да изчистите къщата и подредите.Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък."Една от студентките вдигна ръка и попита:"А какъв беше смисълът на бирата?"Професорът се усмихна."Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място и за две бири."

[fiatmaniak]

На един човек му умрял петела и решил да си купи нов. Отишъл на пазара, но нито един не бил достатъчно красив. Накрая видял едно хилаво проскубано петле, а на всичкото отгоре бил скъп. Продавачът го убедил, че петела може да върши необходимата работа и щял да е изгодна покупка. Човека го купил и го занесъл в курника.Още с влизането, петелът се нахвърлил на първата кокошка и ги почнал наред, докато не минал всички животни в обора.Петелът, просто, бил неуморен, до един ден, в който човекът забелязал, че петелът се е проснал на тревата с зейнал човка, а над него кръжали лешояди. Собственикът се уплашил и се засил към петела, а той отвори едното око и злобно процедил през зъби:- Ей, тъпак! Ако ми прогониш "чуждото", теб ще оправям...

[/////]

Сега се сетих за един виц от студентските години. Значи...Влиза някаква блондинка в аптека и казва на продавачката:- Боли ме главата! Моля дайте ми един орал-гин!И аптекарката някаква учудена и й казва:- Госпожо, няма такова лекарство. Сигурно имате напредвид анал-гин?А блондинката отговаря:- Ама аз предния път пробвах с анал-гин - изобщо не помогна. Сега ми дайте орал-гин!

[dikanio]

Маска за лице с краставица:Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия.Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава.

[Immortal]

И аз като Живко се сетих за един виц от студентския ми варненски период:Тръгнал един скелет из коридорите на варненските вузове да плаши студентките.Влязъл във ВИНС (сега ИУ). Всички студентки изпищяли "Ааааа, скелет!" и припаднали.Влязъл в Медицинския. Всички студентки се разминавали с него по коридора и го поздравявали: "А, скелет! Здрасти!"Влязъл в ТУ. Тръгнал по коридора, видял студентките и....припаднал.П.П. Ако има студентки в ТУ Варна, това не се отнася за тях. Вица е от 90-те години и се отнася за студентките тогава

[fiatmaniak]

Директор, пред пенсия, обяснява на наместника си:- И, накрая, ако искаш да чукаш секретарката, извикай я и й кажи: "Искам да изпратя телеграма".Новият директор така и направил. Извикал секретарката:- Искам да изпратя телеграма!- Знаете ли, шефе, в момента имам месечен отчет, така че мога да изпратя телеграмата или устно, или със задна дата.

[/////]

Хахахахахаха - и скелета припаднал. Тоя виц, Дидо, беше култов тогава и вървеше заедно с още един в същия смисъл:- Защо на ТУ покрива е плосък?- За да могат колежките да кацат с метлите там!