Я малко вицове - част 3

[NikMar]

Автоманиак съм. Две години събирах пари да отида на автосалона в Женева. Отидох. Незабравимо! Детайлно разгледах какво никога няма да карам и с какво никога няма да си легна.

[NikMar]

Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията: "МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве" и се възмущава:
- А на лопатите нищо такова не пише...

Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!

Подгонен от кризата грък каца в Германия. Преминавайки през терминала вижда на пода 100 евро. Навежда се леко да ги вземе, но се отказва, рита с крак парите настрани и казва:
- Ай сиктир бе, още от първия ден ще работя!

На един му вървяло страшно много в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба.
И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
– Ааа, не! Нищо не искам – писна ми!
– Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре – искам с*кс с индийка…
И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
„Печелите апартамент в Люлин!“

След една седмица прекарана в Перник украйнските бежанци помолиха за хуманитарен коридор до Мариупол!

Изпраща мъж жена си на аерогарата. Самолетът излита, той със сключени в молитва ръце прошепва:
- Боже, вземи я... от това по-близо не мога да ти я пратя...

Трите най малки книги в света: македонска история, сомалийска готварска книга и цигански кодекс на труда.

Мъгла. Дъжд. Студ. На гробището двама мъже в един ден погребват съпругите си. Единият казва на другия:
- Какъв лош ден е днес...
- Лош, лош, ама виж каква хубава работа свършихме...

- Иване, ти след секс къпеш ли се?
- Разбира се!
- Време ти е да правиш пак, да знаеш!

Алкохолик, пушач и гей отшли на лекар и лекарят казал и на тримата, че ако още веднъж направят това, към което са пристрастени, ще умрат.
Алкохоликът, още щом излязъл от болницата, съзрял бар, помислил, помислил и си казал:
"Ако изпия едно ще умра, ако не изпия едно пак ще умра, така че по-добре да се напия." И влязъл в бара.
Пушачът в това време видял на улицата една изпусната цигара. Гейът вървял зад него и казал:
- Ако се наведеш, и двамата сме мъртви!

Tелефонът звъни, секретарката вдига. Женски глас пита:
- Ало, може ли господин Петров...
- Не, скъпа, не може, преди малко го пробвах!

Момиче праща sms на гаджето: "Толкова те обичам! Толкова ми липсваш! Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си!
Ако се смееш - прати ми смеха си! Ако спиш - прати ми съня си!"
След минута получава отговор: "По голяма нужда съм. Да пращам ли?"

[NikMar]

Изповедта на една приятелка

Добро утро. Неделя е. Живи сме. Па някой са и здрави. Време е да си спомним и да се посмеем. Имам всичко, което исках като тийнейджър, само че 60 години по-късно. Не е нужно да ходя на училище или на работа. Получавам дребни всеки месец. Имам собствен телефон. Нямам вечерен час. Имам шофьорска книжка, а имам и кола. Хората, с които се мотая, не се страхуват от забременяване а и акне нямам. Животът е прекрасен. Смених клаксона на колата, на звуци от изстрел. Сега хората отскачат много по-бързо. Отминаха дните, когато момичетата готвеха като майките си. Сега пият като бащите си. Днес не стигнах до фитнеса. Това прави пет поредни години. Ако Господ искаше да си докосвам пръстите на краката щеше да ги сложи на колената ми. Реших да преименува тоалетната нa Данчо. Чувствам се много по-добре да кажа, че отивам при Данчо. Старостта идва в наистина лош момент. Когато бях дете, мислех, че "времето за дрямка" е наказание. Сега се чувствам като на малка ваканция. Най-голямата лъжа, която си казвам е... "Не е нужно да пиша това, ще го запомня". Нямам сива коса... имам "мъдростни акценти"! Просто съм станала много мъдра. Миналата година се присъединих към група за подкрепа на “ Отлагащите за утре”. Все още не сме се срещали. Разбира се, че говоря сама със себе си. Понякога имам нужда и от експертен съвет. На моята възраст „да извадя късмет“ означава да влезя в стаята и да си спомня за какво влязох там. Имам още приятели, на които трябва да изпратя това, но в момента не мога да си спомня имената им. Сега се чудя... аз ли изпратих това на вас, или вие го изпратихте на мен? Не го написах аз, откраднах го. Но па ми пасва, сякаш аз съм го досуш писала. Май му викаха Плагиатство, ама не съм сигурна.

[NikMar]

Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура. Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката. Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата. Доволен, дядото пусна златната рибка.

Един 90 годишен дядо седи на една пейка в парка. По едно време минала една мацка с къса пола и той си казал:
- Еееех, да бях с двайсет години по-млад...

Двама пенсионери разговарят:
- Моят биологически часовник работи безотказно!
- Нима?
- Да, В 7.05 пишкам, в 7.10 чишкам, в 7.15 се събуждам.

Дядо и баба вървели, изморили се, видели една пейка и решили да седнат и да починат.
Седнали и починали.

Една баба и един дядо празнували златната си сватба. След като наредила масата, бабата казала:
- Дядо, дай да се съблечем голи, като на младини.
Съблекли се и седнали на масата. По едно време бабата пак се обадила:
- Дядо, като те гледам, чак сърцето ми се затопля.
А дядото отговорил:
- Ще ти се затопля я. Как няма да се затопля, като цицата ти е влязла в супата.

[NikMar]

Ако мъж изневери на жена си с украинка не е изневяра, а хуманитарна помощ!

Не разбирам за какво повишение на горивата се говори. И преди зареждах за 20 лева, и днес заредих за 20 лева.

Купих си метла от пазара. Седя си тихо с метлата в тролея, а някакъв ме поглежда, намига ми и пита:
- Не можа да запали, а?

Туристическа агенция.
- Ало, добър ден, за Египет имате ли оферти?
- Имаме.
- А за кои дестинации?
- За Хургада, Шарф-ал-шейх, Таба, Нувейба...
- Точно, Нувейба става!
- За кои дати се каните да...
- А не, решавам тук една кръстословица...

[Stefanaki]

Тази нощ Луната бе на 384 780 км. от Земята. Колкото една кола нов внос от Германия.

[NikMar]

Дневникът на един безсмъртен Голф (пернишка регистрация)!
Ден първи: Волфсбург - Германия
Затягат ми последната гайка
и излизам от фирмата - майка!
Поемам по житейския друм,
право в италиански шоурум.
Ден втори: Неапол - Южна Италия
Семейство ме гледа и мери,
шарнирът ми нервно трепери,
имат цяла детска ясла,
работата ми е втасла,
тежко ми на всеки амортисьор,
с толкова деца ще е голям зор.
Боже, тези едва ще ме купят
и вече пружините ще счупят!
Втора година: Някъде никъде в Южна Италия
Ден след ден - газ до ламарина,
от стомана да бях - ще се срина!
Клапаните вече тракат,
но за реглаж ще чакат,
масло тече от гарнитура,
200 градуса температура,
Антифризът ври - завира,
млад съм, не ми се умира!
Честно, без да преигравам,
вече за "Здрасти!" прегрявам!
Десета година: Някъде, още по- никъде в Южна Италия
Без масло, но съм смазан,
все едно в Ада - наказан,
жив съм, но умрял,
всеки кон е спрял,
смъртта на вратата ми тропа,
но ме карат в Източна Европа.
Петнадесета година: Дупница - България
Животът е жестока лотария,
попаднах в далечна България.
В този уестърн - див, див,
от който няма връщане жив.
Вече не броя коя година: Перник - България
Купува ме някакъв тип,
прави ми тунинг и чип.
Този свят не е като Оня,
но вече съм с 300 коня!
И аз не го вярвам, Боже,
но в Перник всичко може.
Тук няма гравитационни закони,
добре, че има свещи и икони.
Щом зелен светофар се подаде,
"Бързи и яростни" пасти да яде!
Не съм по теология спец,
но ме кара безсмъртен боец,
не съм и по езиците - полиглот,
но разбирам, че ме кара пилот,
на който му стига тая награда
с Голфа да долети и до Ада!

Автор: Петър Донкин

[NikMar]

Когато разбрали, че бързият влак от София до Бургас пътува 8 часа японците се впечатлили от размерите на България.

Днес получих съобщение в месинджър:
- Живея срещу теб. Да се запознаем?
Отговорих:
- Аз живея срещу моргата, такива запознанства ме плашат.

[NikMar]

Бисери от "ново време"

1. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Търсим млада пенсионерка за работа
7. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
8. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
9. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
10. Паркинг - не паркирай!
11. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
12. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
13. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
14. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
15. Правим обувки с кожа на клиента.
16. Инвестиционна банка "..." - поемете риска! (билборд)
17. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
18. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
19. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)

Едно маце се разхождало в парка. Някакъв младеж казал зад гърба й:
- Имаш страхотни зъби!
Оная навирила надуто нос. И даже не се обърнала.
Пичът се обадил отново:
- Зъбите ти са направо превъзходни!
Мадамата се обърнала за кратко и му хвърлила съвсем бегъл поглед. А после - продължила пътя си. Ухажорът заявил за трети път:
- Зъбите ти са просто перфектни!
Мацката най-после се спряла. Усмихнала се широко. И наистина - зъбите и били самото съвършенство! Тя казала:
- Добре, бе, готин! Успя да ме впечатлиш! Но как разбра тая работа. Нали беше зад гърба ми?
Оня обяснил:
- Ами, като гледам какъв г*з си отпрала - това с развалени зъби - няма как да стане!

[NikMar]

Незнам как хората измисят вицовете, но както казваше баба ми "Аз като спах измислих". Искате или не да вярвате, на сън ми дойде на акъла ето този:

Нане легнал болен. Комшийката вижда жена му и я пита:
-Как е Нане?
-Е па докторите го лекуваа, лекуваа, па накрая го погребаме.

В този ред на мисли се сетих и за един стар:

Телеграма: Митре е малце болен. Утре ке го копаме.

Не може да ядеш кисело зеле и фасул, пък да очакваш Тиха и свята нощ...

Двe yчeничĸи тъpcят нaдapeн yчитeл дa им oбяcни вcичĸo зa пълния члeн ...

[NikMar]

ОТВОРЕНО ПИСМО ОТ ДЯДО КОЛЕДА: - Скъпи деца, започнах да получавам писмата ви. Тези, които са писани на шльокавица (демек с латински букви), отиват направо в коша. Просто нямам нерви да ги чета. Бих желал също да отбележа, че в българската азбука няма 6. Пише се Ш. Главните букви и запетайките не са взривоопасни! Ползвайте ги! Сега сме пуснали една извънредна линия с правописни речници, ще ви сложа по един в пакетите с подаръци… Сигурно сте обърнали внимание, че аз съм Дядо Коледа. ДЯДО, а не "пи4, чуек, мой, лек, уек, мяняк, звизда, ей 4и4ак, братчед, браточка" и производни. Обръщайте се към мен подобаващо. А на младежа, дето ме нарече в писмото си "ДЪРТ ПРЪДЛЬО", мисля, да му се изходя в комина. Един единствен път съм се изтървал на публично място, в ония мол на Цариградско. Тогава в скута ми със засилка се пльосна младеж с моите размери. В своя защита ще отбележа, че предната вечер беше мексиканска вечер. Елфите бяха прекалили с боба и лютото. Относно видовете подаръци, които правим… Трябва да отбележа, че имаме детска работилничка, и отказваме да доставим истински "Автомат Калашников, чуек". Същото важи и за поръчката за яка картечница, щот даскалката не те кефи, мой. Нищо животозастрашаващо. Скъпи деца, знам, че в американските филми слагат курабийки и мляко на Дядо Коледа, то и за това техният е към 250 килограмов. Нашите комини са тесни, пък и ме е страх да не получа диабет… На мен може половинка ракийка, домашна, в Лапландия нощите са студени. Няколко думи за писмото на малкият Иванчо. Виж, моето момче, като дойда непременно ще говоря с родителите ти, явно си налучкал паролата на каналите за възрастни. Нашите кукли не са надуваеми… И не даваме ваучери за стриптийз клубове. Пък и не вярвам учителката ти по френски да работи в такъв и ти да имаш нужда от нагледни уроци… Добър опит, както се казва. Трябва да обърна внимание и на писмото на Марийка. Миме, няма как Дядо Коледа да ти достави мъж, който да тормозиш и унижаваш. В крайна сметка ти си на шест годинки, като пораснеш той сам ще те намери, горкичкият. Искам да поговоря и с твоята майка, мисля да я сложа на коляното си и да я напляскам. Съпругът, уважаема госпожо майка на Марийка, ако не се слуша, то поне се уважава. А вие го налагате с точилката, доколкото разбрах… Сега няколко думи и към родителите… Скъпи майки и татковци, положението тук отива на зле. Откакто ме преименуваха и вече не съм Дядо Мраз, при мен настъпиха някои промени. Защо ме направихте същия, като ония задокеански продавач на газирани напитки? Ми то това е само вода, захар и оцветители, а аз съм по сто пъти на вечер с тая бавна отрова в ръка по рекламите… Взехте ми Снежанка, и ми пратихте куп мърморещи малогабаритни типове… Елфи били… Живи гномове ако питате мен, постоянно стачкуват. Искали по-добри условия на труд. А бе алоооо, вие да не сте чиновници в Западна Европа бе… При мен се бачка, денонощно. Приберете си елените, моля! Това животно Рудолф е вечно пияно! Не му ли виждате червения нос? Омръзна ми да правя предни салта по покривите от острите му завои, мъж на възраст съм в крайна сметка. Тая зима, ако е още при мен, ще сервирам на гадните недоволни брадати типове пушено еленско! Обещавам! ИСКАМ СИ СНЕЖАНКА! Писна ми от тая коч компания! Не стига, че нощта тука е 6 месеца, ами и около мен все пръчове! Не може само на ръкоделие… Пък и единият от елфите, дето брадата му е по-голяма от моята, взе нещо да ми намига… Снежанка, горката, ми писа… Заради вас понастоящем работи в Москва, в заведението Палавата Матрьошка, като екзотична танцьорка. И сега вместо да гушка Дяда си Коледа, се кълчи в скутовете на разни пияндета! Срам и позор! Искам си я! До средата на декември да е при мен, иначе ще донеса ТОЧНО каквото милите ви дечица си поръчаха. Да ви видя как ще се оправяте с въоръжени до зъби невръстни психопатчета, научени от онлайн игрите да гърмят на месо… В общи линии това е, действайте, няма време. Хо-Хо-Хо и прочие. Искрено ваш, да видим до кога: Дядо Мраз, пардон, Дядо Коледа.

[NikMar]

1. СУ - Сега Умрях!

2. НБУ - Няма в България Успех!

3. УНСС -1. Утре Носете Съответната Сума, 2. Ум Няма, Студент Става!

4. ТУ - Тук ще умрем!

5. НСА -1. Носим Само Анцузи, 2. Няма Свършване Алкохолът!

6. ЮЗУ - Южен Западнал Университет!

7. УАСГ -Урааа, Аз Съм Гений! 8. ХТИ - Хора, Трябва да Изкарам!

9. МЕИ - Може Евентуално да Изкараш!

10. ВИАС-Вие Избрахте Ада Сами! 11. ВТУ - Вечно Трябва да Уча!

12. ХТМУ-Хора, Тук Мога да умра!

13. ЛТУ -Лелее, Трябва да се учи!

14. ВИХВП-Винаги Хапнали Винаги Пийнали

15. ВФСИ Свищов-Влизаш Футболист Излизаш Икономист

16. ВИНС - Влизаш, Излизаш - Нищо Не Ставаш

[NikMar]

Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?!
Жена му - през първата им брачна нощ !!!

Разгневена жена влиза в компютърен магазин:
- Поръчах си компютър "Пентиум", а вие сте ми продали "Самсунг"!

Двама програмисти вървят по улицата и виждат едно симпатично момиче и единия казва:
- Виж какви "Properties" има тази.
- Да но са "Read Only" - допълнил другия.

Въпрос към компютърна фирма:
- Как да позная дали имам вирус CIH на компютъра?
- Направете си датата на 26 април...
(разяснение - вируса се задейства на 26 април и скапва тотално компютъра).

[PM_u_bo]

Как Путин подписва мейлите си:

Tanks!
Vladimir Putin

[NikMar]

Да ви разкажа за един истински случай с авганистанци
По татово време ги вкарвха в България да учат. Запознах се с една групичка от тях. Един ден стана дума за езиците. Питах ги колко степени на сравнение имат? Естествено те отговориха 3, а аз им обясних, че при нас са 4: хубав, по-хубав, най-хубав, е.. му майката; лош, по-лош, най-лош мамата си е..., близо, по-близо, най-близо, на един х... място, далеч, по-далеч, най-делеч, на п... си майна. Те паднаха от смях. Питах ги имат ли глагола капе, разбира се че имат, а тече - също, а между капе и тече иматели нещо средно, оказа се че нямат, да ама ние имаме - чучурижи. Победих ги в богатството на езика.