Я малко вицове - част 3

[pr_00f]

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пичът:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило?
- Такъв съм роден. Дефектен съм, - отвърнал папагалът.
- Невероятно - отговорил младежът.- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка, - казал папагалът. - Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе... - казал младежът - Тогава ми отговори на това - как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега - почнал папагалът, - това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът - Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежът погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът. - Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът. - Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло, - описал папагалът.
- Ооо, НЕ! И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и...
- Ииии???
- Убий ме, ако знам! Стана ми и паднах от клона...

[pavyan]

Ако обичаш някоя,покажи й го.Ако не е малък...и тя ще те заобича.

Ако мислиш,че си хванал Господ за шлифера,Господ ще дойде и ще ти даде да го хванеш...

Интересно,че по една и съща технология се добиват злато и тъпанари?!Чрез промиване!

Романтика?Това е когато по време на секс молиш девойката да пъхне пръст в ануса ти...А там-годежен пръстен!!!

А някои мъже измерват своето IQ в сантиметри...

На мене банкомат ми е отказвал,но жена-НЕ...

[dikanio]

В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни. Излиза сестрата пред кабинета:
- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера и сифилиса - моля, заповядайте!

[pavyan]

Дори и футболът не започва без първа свирка...

[dikanio]

- Искам да правим секс.
- 50 евро!
- Но аз съм твоят мъж!
- 150 евро!!!


"Когато една врата се затвори, се отваря друга.
И после 500 лв за парно"
Буда

[pavyan]

И създаде Господ пеперудата...
Погледна я Дявола и рече:
-Тебе ще те татуират по задници...

И на 6-я ден Господ създаде птицечовката и викна:
-Е*ем ви теорията на еволюцията.

И Господ каза на Ева:
-Този грях ще го платиш с кръвта си!
А Ева попита:
-Може ли на месечни вноски?
И така се появил месечният цикъл....

Господ не дава големи цици на тези жени,които са способни на повече.

На чуждата жена Господ е добавил една лъжичка мед в повече.

И най-лютата женска клетва,да не дава Господ да ни стига.
-Да даде Господ всяка да ти дава,а на тебе да не ти става!!??

[S_BANKOV]

Най лютата женска клетва към друга жена е: "Само да го гледаш"

[pavyan]

И един виц,който много харесвам,въпреки че е старичък,но е непреходен.

Мъж много пиел.Жена му вечно му правела скандали и го ограничавала.Една вечер тя тръгнала за нощна смяна със заръка да не близва.Нашия едва изчакал да излезе и отишъл в местната кръчма.Наквасил се добре и тръгнал да се прибира.За по път сложил едно шише ракия в задния джоб.Ама нали бил наквасен,а в ляво,а в дясно паднал и счупил бутилката и си нарязал задника.Прибира се,риванол,кислородна вода,обаче не вижда раните добре и за да сложи лейкопласт на порязаното се надупил пред огледалото в коридора.Оправил всичко,изчистил и си легнал.На другата сутрин в 6ч. го будят крясъците на жена му,а той я успокоява и й обяснява как не е пил.Тя го поглежда из под вежди и пита:
-Като не си пил,какъв е тоя лейкопласт по огледалото?".

[dikanio]

Ако до 21:30 не се е навила, недей да харчиш повече пари.


"Господари на ефира" ще ги дават ли в "Господари на ефира"?

[dikanio]

"Господари на ефира" преговарят с Неймар.

Наглост - да ползваш съседския wi-fi и да си сваляш филми.
Следваща степен на наглост - да се караш с поддръжката от името на съседа когато няма интернет.
Най-висша степен - да се караш на съседа като си смени паролата.


Попитаха 100 жени: "Как го поемате?"
40 отговориха "С уста", 20 "Отзад", 20 "Отпред".
Баси, една не попитала "Кое"?!

[dikanio]

- Моше, защо се жениш за толкова млада? Ти ще умреш, а тя ще остане!
- По-добре да остане, отколкото да не стигне.

[siluro]

"
Попитаха 100 жени: "Как го поемате?"
40 отговориха "С уста", 20 "Отзад", 20 "Отпред".
Баси, една не попитала "Кое"?!

В хардуерния пък питаха за останалите 20%

[snake]

Имало един много добър и скромен човек. Правел само добри неща, но когато той самият имал нужда от помощ, всички забравяли добрините му и никой не се сещал за него, дори и хората, на които е помагал. Веднъж, разхождайки се близо до някаква река, видял вътре човек да се дави и да маха за помощ. Добрият човек без колебание се хвърлил в реката, извадил удавника и ... го наеб@л.

- Що за човек си ти? Спаси ме, а после ме такова? Защо го направи? - изумено попитал удавникът.

- За да ме запомниш!

[dikanio]

- Имате ли хомосексуален опит?
- Да, веднъж се престроих, без да дам мигач.


И един специално за математиците:
Върнал се моряк в къщи, а там го чакала изненада - жена му бременна.
- Как така си бременна, ма? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца!
Жена му:
- А бе, ти моряк ли си, или математик?

[pavyan]

Лекция в медицинския университет:
-Във вагината има лакто и бифидо бактерии..
Глас от залата:
-Да се чудиш пу*ка ли е,йогурт ли е,активия ли е...

Тихите води са най-курви!

Тя много харесваше грубите ръце,космите по цялото тяло и миризмата на тютюн и пот,но мъжът й я караше да се подържа...

Ходих до супера и взех за себе си тирбушон ,а за жената тампони.Толкова стресната касиерка не бях виждал.

Ако животът постоянно ти го слага-значи му става!А щом му става-значи те харесва!