Я малко вицове - част 3

[dikanio]

До 20-тата си година жените правят секс от любопитство.
До 30-тата - за продължение на рода.
До 40-тата - за удоволствие.
До 50-тата - по инерция.
След това - от чиста злоба.

[NikMar]

С какво компютърът е по-добър от жена ви


1. Винаги може да си изберете Компютър с конфигурация, която най-много ви харесва.
2. Винаги можете да защитите Компютъра си от несанкциониран достъп.
3. Компютърът не се сърди, ако сте работили на друг Компютър или разглеждате списание с картинки на други Компютри.
4. Компютърът не изисква от вас да подпишете, преди да започнете работа с него.
5. Компютърът никога няма да каже: давай днес просто да почетем документацията.
6. Компютърът никога не се опъва когато му набутвате дискета, даже и да му я слагате в CD-то .
7. Компютърът никога не се оплаква, че вашата дискета е мека или само 3.5 инча.
8. Компютърът никога не казва, че програмирането или поддръжката на мишка е мръснишко занимание.
9. Под компютъра не е нужно да подлагате възглавница.
10. Компютърът не казва, че Иванов го използва по-добре.
11. Компютърът никога не моли да му купите периферия.
12. Компютърът няма да се оплаче от вас на производителите си, че не го използвате добре.
13. Компютърът е студен само когато вентилаторите работят много-добре.


Компютърът не ви сравнява с бивши си ползватели.
Компютърът не звъни на бившите си ползватели.
На компютъра не му пука как изглеждате.
Компютърът се побира на всяко място и няма претенции.
Компютърът никога не забравя датата на рождения ви ден.
Компютърът не казва: „О, ти се върна?“
Компютърът не те пита: „Имаш ли друг компютър?“
Компютърът никога не ти говори за женитба.
Компютърът не се сърди, ако се забавите с отговора на въпрос.
Компютърът не наднича в дневника ви и не бърка в портфейла ви.
Компютърът не ви казва: „Нека да бъдем просто приятели“.
Компютърът не използва самобръсначката ви.
Компютърът не ви подлага на кръстосан разпит, когато закъснеете вечер.
Компютърът лесно се включва и изключва.
Компютърът лесно се отваря.
Компютърът винаги е готов да направи това, което искате от него.
Компютърът прави всичко, дори и да не сте го молили.
Компютърът може да ви чака безкрайно (или поне докато не спре токът).
На компютъра не му пука за разликата във възрастта.
Компютърът не го интересува дали сте женен или не.
Компютърът не може да забременее.
Компютърът не се обижда, ако използвате други компютри.
Компютърът не ви предлага да ви запознае с родителите си.
Можете да споделите компютъра с приятели.
Компютърът не ви звъни в работата по 100 пъти на ден.
Компютърът не играе с вас на тъпи игри, освен ако не го помолите.
Него никога не го боли глава и няма критични дни.
Компютърът не ви се обижда, ако не харесвате приятелите му.
Сеансът на общуване с компютъра е най-малко четири часа.
Не е нужно да се извинявате на компютъра.
Можете да влезете в няколко компютъра едновременно.
Можете да навестите компютъра по всяко време и той винаги да е готов.
Не е необходимо да му казвате, че го обичате и че е единствен.


Компютърен маниак разказва на свой приятел:
– Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото – жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри… Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет – а те, гадовете, паролата ми сменили, бе…


– Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път – черно-бяло?
– Предполагам, че е от кодеците…


Юзерът:
“Компютъра не ще да се включи – викам оня шаман админа.
Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи,
завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото,
и пак промърмори нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна!
Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе.”
По думите на админа:
“Отивам при юзъра – а тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел.
Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото,
включих го, пак го напсувах и си излязох.“

[dikanio]

Крясък от балкона към играещите пред блока деца:
- Иване, прибирай се да вечеряш!
- Идвам тате.
- Не съм баща ти, майка ти съм!
Иван под носа си:
- Ай да ви се не види и джендърите, не мога да ви запомня кой баща, кой майка.

[dikanio]

- Мамо, днес отстъпих мястото си в автобуса на една леличка, но тя не пожела да го ползва. Тогава седнах обратно у татко.


Политическа коректност:
Понякога плача, докато беля картофите. Не искам лукът да си помисли, че е некъв урод или нещо такова.


Манго набил Айшето. В съда го питат защо така, не е ли чул за Инстанбулската конвенция.
Манго:
- Е, баш за тва! От'са прай на мъж!


- Къде беше?
- Отвори тази книга на страници от 62-ра до 74-та.
- Но те са откъснати!?
- Е, сега къде мислиш, че съм бил?


Говорят си две блондинки. Едната казва:
- Муцка, вчера като се замислих, стигнах до извода, че Африка не е чак толкова далече.
- И как го реши това?
- Ами, много просто! Имаме един колега негър, който всяка сутрин идва с колело на работа.


Отива един циганин на автогарата и казва на продавачката на билетната каса:
- Дай ми един рейс за 5 часа билета.
Жената го поправя:
- Казва се един билет за рейса в 5 часа.
Рома възмутен:
- Е добре де, грешки сме, човеци прайм!

[dikanio]

Лесбийка отива на гинеколог. След прегледа докторът е възхитен:
- Браво, госпожо! Каква хубава вулва: уникално чиста, стегната, перфектна... Как я поддържате така безупречно?
- Ами как... Една жена идва вкъщи два-три пъти седмично.


"Г.з джендър няма!" - турска поговорка.

[dikanio]

В София Adidas се продава с една лента, защото другите две са заети от паркирали.

[NikMar]

Лежи си перничанин на плажа.
Към него се приближава германец и го заговаря:
- Вас махен зи бите?
Перничанина скача рязко взима си винкела:
- Ти на кой ще махаш зъбите, бе?!

Двама сървайвъри се загубили в пустинята и трети ден се влачат, изнемогвайки от жажда.
Решили да сменят посоката и тръгнали на север. Вървели още ден и привечер изведнъж зад една дюна насреща им се появява пълзяща едва-едва камила...
Единият казва:
- Според мен, това е много лош знак...

– Снощи с жена ми два часа спорихме!
– И?
– По едно време, мръсницата се съблече!
– И ти изгуби?
– Ти някога водил ли си спор с гола жена? Аргумент след аргумент...

Защо в армията се будят в 6:00 сутринта?
- Защото единственото, което ти се иска да правиш в 6:00 сутринта, това е да убиваш хора!

[dikanio]

Наближава 13-ти февруари – Световен ден на епилацията.

[dikanio]

Лежа си вечерта на дивана и гледам телевизия когато чувам жена ми от кухнята:
- Какво искаш за вечеря, любов моя? Пилешко, телешко или агнешко?
Малко изненадан отговорих:
- Благодаря, скъпа, препдочитам телешко.
Тя отговори навъсено:
- Говорех на кучето, за теб има сандвич.

[NikMar]

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър, а той:
- Човече, ти не си за Рая!
- Къв си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при Господ:
- Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
- Какъв е този?
- Адвокат.
- Пускай го, докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!

Американски форум: питаш и ти отговарят.
Руски форум: питаш и те питат.
Български форум: питаш и ти обясняват колко си ТЪП.

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:
- Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат!
Публиката аплодира:
- Маладци! Маладци!
- Вторите - Могат, но не си искат!
Публиката крещи:
- Подлеци! Подлеци!
И третите - Не могат, но си искат!
Публиката аплодира:
- Храбреци!!! Храбреци!

Жена пита мъжа си:
- Ти виждал ли си един долар, толкова смачкан, че нищо да не е останало от него?
- Не.
Тогава жената смачква един долар и го показва.
- А, виждал ли си сто долара, толкова смачкани, че нищо да не е останало от тях?
- Не.
Жената смачква и банкнота от сто долара.
- Виждал ли си десет хиляди долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях?
- Не.
- Отиди в гаража да видиш!

[NikMar]

Малко хумор от старите ленти и плочи
Тъпанчев на училище https://www.youtube.com/watch?v=_LRRk2j-bx4

Герасим Младенов - Високо стоя (1968 г) аудио https://www.youtube.com/watch?v=WsH22YOKOtM

Весо Парцала - Бракоразводно дело (18 + ) https://www.youtube.com/watch?v=qem6Bdaiado

[dikanio]

Хубавото на Св. Валентин са промоциите на вина в хранителните магазини.

[NikMar]

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал,
отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало – НЯМА НАЧИН!
Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая.
Момчето и отговорило: Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади.
Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!!

Една бабичка тръгнала на гроба наа мъжа си, но забравила къде е парцелът. По едно време видяла гробаря, който бил подпийнал.
- Момче, кажи ми къде е парцел 46?
Той я изгледал и казал:
- Вие като си не помните местата, що ставате и само се разхождате...

Вчера спечелих делото срещу КАТ в съда !
Моят адвокат доказа на съдиите, че при 302 км/ч знакът 50 не се вижда !

[dikanio]

Мъж, който готви на жена си - ТЕНДЖЪР


Защо алфистите не си казват "Добър ден!"?
Защото вече са си казали "Добро утро!" в сервиза.


- Чук, чук!
- Кой е?
- Каре, главина, носач и биалета.

[S_BANKOV]

Всеки уважаващ себе си алфист трябва да има поне две коли и една от тях да не е алфа, ако иска да не ползва услугите на СКГТ