Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Хирург разглежда рентгенова снимка:
- Мдаа, счупена ключица, плюс 2 ребра, и пукване на бедрена кост... Нищо, сега всичко ще оправим с Photoshop.

[pr_00f]

Уникална дивотия.
Няма как да се разкаже само с думи

[robokop180]

Срещнали се две планети:
- Какво ти е? Не ми изглеждаш добре.
- Имам Хомо сапиенс.
- Не бой се, то бързо преминава, няколко хиляди години и ще си като нова.

[dikanio]

Някъде на северозапад. Прибира се съпругата, стои на вратата и гледа виновно.
Съпругът:
– Само ако си юснала колата!!! Ше те еб@ и та пращам при макя ти!!!
– Е*и ма и да си ода.


Съпругата:
– Мили, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
– Но мила, нали имаме аналгин в аптечката?
– Да, но искам беналгин.
– И беналгин имаме.
– А капки за нос?
– Имаме.
– А капки за уши?
– Имаме.
– А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
– Върви, скъпа. За един х.й ще си счупиш езика.

[pr_00f]

Иванчо на изпит. Професорът:
– Иванчо, надявам се да не те видя да преписваш!
– И аз се надявам да не ме видите, Господин професор...

- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо!

- Мамо, искам да се омъжа за Иванчо, пък! Той ме обича!!! Освен това не пие, не пуши, не се заглежда по жени...
- Ох, не знам, не знам, сине!

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

Четирима приятели отиват на почивка и ще спят в бунгала, обаче никой не искал да спи в едно бунгало с Иванчо, защото много хъркал. Разбрали се да се редуват. Първата вечер Петър отишъл в бунгалото при Иванчо, легнали да спят. На сутринта Петър изглеждал много зле - рошав, подут целия, имал изморена физиономия и другите го питали:
- Абе, кво стана? Защо изглеждаш така?
- Ами легнахме да спим уж, ама Иванчо много хърка и цяла нощ съм седял и съм го гледал!
Следващата нощ бил ред на Митко. На сутринта и той изглеждал като Петър - подут, рошав...
- Абе, кво стана снощи? Защо и ти изглеждаш така?
- Ами легнахме да спим, ама Иванчо като почна да хърка, щеше да събори тавана и аз цяла нощ не можах да спя. На следващата вечер бил ред на Димо. На сутринта той изглеждал свеж, сресан, отпочинал и всички го питали:
– Абе, кво стана снощи?
- Ами целунах Иванчо за лека нощ и си легнах, а той стоя цяла нощ да ме гледа!

Вдигат Иванчо в час по география:
- С кои държави граничат с Русия?
- Този месец ли?

- Тате, татее… А к'во е тава МОЛ? - пита малкия Иванчо.
- Тава, тате е голям магазин за кифли…

Съобщение в мола:
- Внимание! Намерено е момченце на име Гошко, на 26 години, облечено в дънки и синьо якенце. Моля родителите му да дойдат в бара и да платят шест бири!

- Хайде, бабе, изяж си купичката, че баба ти е приготвила и десерт!
Петърчо обичаше десертите на баба, затова послушно захруска порцелана…

Учителката към учениците:
- Има ли желаещ, който да каже "Аз съм българче" - без грешка?
Иванчо пръв вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
Иванчо застава в тържествена поза и:
- "Аз съм българче, без грешка!"

Всички съученици уважаваха Иванчо. Целият клас знаеше, че Иванчо се занимава с карате. Но на другия ден, Иванчо нямаше късмет. Пребиха го хулигани на улицата. Те не знаеха, че Иванчо се занимава с карате.

Един ден Иванчо се прибира много рано от училище и баща му го пита:
– Защо толкова рано?
– Ами аз бях единственият, който отговори на въпроса на учителката.
Зарадван и горд от сина си, баща му продължил:
– И какъв беше въпросът?
– Ами питаха ни, "Кой хвърли бутилката по главата на директора?"

- Къде беше, дъще?
- С Иванчо си играхме на Чичо Доктор!
- Как не те е срам?
- Спокойно. Той се правеше на доктор от държавната болница, изобщо не ме погледна!

Иванчо се хвали:
– Днес се държах като истински джентълмен. В трамвая отстъпих място на една дама, за да мога по-удобно да й гледам в деколтето.


Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
- Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам х*я с парцал… Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам х*я с парцал… След училище се прибирам, изтривам х*я с парцал… Обядвам, уча си уроците, изтривам х*я с парцал… Излизам на разходка, изтривам х*я с парцал… Връщам се, изтривам х*я с парцал… Вечерям, изтривам х*я с парцал, лягам да спя…
- Иванчо, да не си болен?
- Защо така решихте, госпожо?
- Ами, постоянно си триеш х*я с парцал…
- Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "Х*Й"…

[dikanio]

Приятелка от компанията отскоро има ново гадже - Христо. Довела го е да се запознаем. Гворим си. Телефонът й звъни, кратък разговор, затваря и широко нахилена заявява на всеослушание:
- Кардиоложката съвсем сериозно току що ми рече, че сърцето ми било толкова малко, че имало място само за един мъж в него. Христо, откъде го береш тоз късмет?
Кратка пауза и най-добрата й приятелка невинно пита:
- А гинеколожката к'во каза?


Веганите са толкова жестоки към картофите - дерат ги и варят живи, кълцат ги, пържат ги... А всеки картоф си има собствено излъчване, форма, стил, той не само е жив, но и би могъл да даде живот!
Докато в едно кюфте няма никакъв живот и потенциал за размножаване.


Грегори беше от заможно градско семейство. Него, селският живот му беше пълна мъгла. Но едно лято се включи в планински поход и в едно забутано селце срещна Станка и хлътна от раз! И за ужас на майка му и цялата рода я взе в града и се ожениха. И след време, когато се събираха с приятели Станка обичаше да го подиграва:
- А, той моят Грегори е градско цвете, дори крава не знаеше как изглежда, преди да ме срещне!


Ганчо и Ганка много се обичаха и много искаха да се вземат.
И Ганчо се реши на отчаяна постъпка. Реши да я отвлече от дома. Изкатери се със стълба до прозореца, грабна я и двамата се натовариха на таксито и отпрашиха към гарата.
Слязоха и Ганчо пита шофьора:
- Брат, колко ти дължа ?
- А, нищо, нищо. Той, баща ѝ плати предварително.

[robokop180]

Редник вади ябълка, слага я пред себе си, много внимателно отделя семките. Старшината го наблюдава:
- Защо отделяш семките, редник?
- Това са много специални семки, от тях се поумнява. Ще ги продавам.
- Я дай една семка.
- Заповядай, два лева.
Старшината гълта семката и казва:
- Но за два лева мога да си купя два килограма ябълки.
- Виждаш ли, веднага поумня.
- Да, да...Я дай още няколко...

[Immortal]

- Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна!

[Kay_]

Това го четох вчера и ми е в топ-а за месеца. Малко ме е срам да кажа, че едно 2 минути не спрях да се смея

Един човек умрял. Като се качил на небето, гледа – свети Петър размотава една макара.
– Какво е това? – попитал човека.
– Макарата е животът на човек. Като свърши конецът, умира! – рекъл св. Петър.
– Може ли да ми дадеш да навия макарата на жена ми? – попитал човека.
Петър помислил… Знаел, че човекът е добър и му дал макарата. Онзи я навил и направил жена си с 20 години по-млада.
– А може ли и на съседа макарата? – пак питал човека.
Св. Петър се замислил.
- Брей, този човек пък толкова добър… и му дал и макарата на съседа.
А нашият човек след малко пита:
– Петре, последно – може ли и на шефа макарата.
- Брейййй, зачудил се Петър, чак пък толкова добър човек не бил виждал, и му дал макарата.
Нашият взел да намотава, ама здраво!
– Ей, спри се, ти го направи на бебе!
– Море, я на майка му у п*тката ша го вкарам!

[dikanio]

"Като гледам жена ми с каква вряла вода се къпе, стигам до извода, че тренира за казана в ада!"


Сложих хранилка за птици на прозореца. Не толкова от любов към птиците, колкото да осерат на комшията отдолу сателитната чиния.

[pr_00f]

Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с теб, докато бях в командировка? Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване до брега.
Майката:
- О Боже! Ама това е много голямо езеро!
Иванчо:
- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала...

Учителката пита Иванчо:
- Кога се берат черешите?
- Когато кучето на съседа е вързано, госпожо.


Дядо Мраз раздава подараци в детската градина. На коленето му сяда Иванчо и беловласия старец започва да разпита:
- А слушка ли през тази година?
И го бодва с пръст по нослето. Хлапето леко раздразнено отговаря:
- Е много ясно!
Дядо Мраз:
- И какво искаш да ти донеса за коледа?
И пак бодва по нослето. Хлапето троснато:
- Пу*ка! И не ми обяснявай, че няма, щото пръста ти още мирише..

Майстор и калфа решили да си говорят в рими.
Майстора казал:
- Майстора Евстати на*ба сестра ти.
Калфата казал:
- Е, има рима, ама не е вярно, сега съм аз.
- Калфата Иванчо на*ба жена ти.
- Е, че то няма рима!
- Е, няма, ама е вярно!

Иванчо се прибира възбуден от училище – научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.
- Мамо, мамо, какво значи ми*ет?
- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда:
- Защо не, обясни му на детето.
- Добре де… Значи, това е когато ти го вкарват в устата…
Таткото перва майката зад врата:
- На какво го учиш ма! Ми*ет – това е ти да го вкараш на някого в устата. Син отглеждаме тука!

Иванчо учи в къщи урок по история на тема "Древния Рим" и чете на глас:
- "Богатите патриции често канели хетери и устройвали оргии..." - Абе, тате, какво е това "оргии"?
- Пиянски запои - отвръща баща му.
- А какви са тия "хетери"? - пита Иванчо.
- Това са прос*итутки.
- А какво означава "патриции"?
- Ами... - бащата се чеше неуверено по главата - Сигурно има печатна грешка - искали са да напишат "партийци"!

Петърчо пита майка си:
- Мамо, какво е травестит?
- Питай леля ти Гошо.

Първия учебен ден.
Госпожата:
-Сега деца всеки ще разкаже какво добро е направил през лятото.
Марийка:
-Аз спасих едно коте от дървото.
Криси:
-Аз помогнах на една баба да премине през улицата.
Гошо:
-Аз Помогнах на баща ми да оправи колата.
И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става:
-Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване.
Госпожата:
-Браво бе, Иванчо! И как направи това?
Иванчо:
-Еми убедих я да ми пусне.

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, кажи ми едно свойство на водата?
Иванчо:
- Като си измия краката, става черна.

Иванчо отива при учителката и пита:
- Госпожо, защо ми поставихте двойка - аз отговорих правилно на абсолютно всички въпроси. Ето чуйте...
Въпрос (В): В коя битка е загинал владетелят на Спарта - Леонид?
Отговор (О): В последната в живота му.
В: Къде е бил подписал пактът Рибентроп-Молотов?
О: В долната част на страницата
В: Какво ще се случи ако хвърлиш камък в езеро?
О: Камъкът ще се намокри
В: Как може да се прекарат 8 дни без сън?
О: Без никакъв проблем - ние спим нощем.
В: Ако в едната си ръка имаш 3 ябълки и 4 праскови, а в другата 3 праскови и 4 ябълки, какво имаш?
О: Много големи шепи.
В: Осем души построили една стена за 4 часа. За колко време ще я построят 4 души?
О: Няма нужда - осемте вече са я построили.
В: Как да хвърлим яйце на бетонен под, без да го счупим?
О: Каквото и да правиш с едно яйце, няма как да потрошиш бетонен под.


Малките Марийка и Иванчо споделят:
- Иванчо, ужас! - мама е забременяла извънматочно и сега ще й го извадят през корема!
- Това не е нищо, Марийке! - мама е забременяла извънтаточно и сега тате ще й го извади през носа!


Учителката към Иванчо:
- Иванчо, кое е любимото ти животно?
- Прасе... разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.

Марийка се прибира позакъсняла вечерта и бърза да се похвали на майка си:
- Пък, мамо, виж, намерих пет лева!
Майка й я поглежда и я нахоква:
- Не се опитвай никога да лъжеш майка си и иди да си изтупаш рокличката от сламата! И да знаеш, че майка ти на твоите години намираше повече....

В час по география учителката изпитва Иванчо:
- Иване, кажи кое е най-известното дърво от Африка!
- Ебобаб, госпожо.
- Нееее, я помисли малко!
- Ааа, да, да - бабоеб!

Перничанин влиза у дискотеката и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка.
Директно пита: - Че пра'иш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря: - Не! В никакъв случай!!!
- Аре ма... Много ми треб'ат!

[robokop180]

- Сър, прощавайте за въпроса, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Прощавам ви за въпроса, но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.

[dikanio]

- Представи си следната ситуация. Две катерички - приятели. Едната катеричка намерила орехче и го скрила, ама не много добре. А втората катеричка намерила орехчето. В крайна сметка втората катеричка не е виновна, че е намерила орехчето на първата.
- Мишо, к'ви орехи, к'ви катерици, бе!!! Спал си с жена ми!!!

[kiro_of_the_day]

Един рибарски виц.
Отиват за риба трима приятели от така наречените професионалисти, настаняват се на брега недалеч един от друг, захранват, приготвят въдиците и замятат. След около два часа напразно чакане единият казва.
_ Нещо не кълве.
Следва мълчание, след още един час втория се обажда.
_ Да бе то пък въобще не кълве.
И след още един час мълчание третият ядосано се обръща към първите двама.
_ Как да кълве вие не млъкнахте.

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна.
В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква между Папата и Скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- Няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

[dikanio]

Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв. на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да отидеш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– К'во стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв.?
Пена отговаря:
– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде, ама нямал!