Я малко вицове - част 3

[dikanio]

- Как мислите Холмс, защо джентълмените обичат жени с дълги крака?
- Елементарно Уотсън - колкото по-дълъг е лостът, толкова по-малко усилие.


Какво си мисли мъжът, когато вижда, че жена му ходи вкъщи само по бельо:
Първата година – "Малий, ша я изпапкам!"
След пет години – "Ей, само за секс мисли тая, а пак е забравила да вземе бира!"
След десет години – "Сигурно й е горещо! И как няма да й е като е надула парното, като че ли комшията го плаща"

[slonikon]

1 сперматозоид съдържа 37.5 мегабайта ДНК информация. Това значи, че една нормална еякулация представлява трансфер от 1 587 гигабайта за 3 секунди. И вие си мислите, че 4G мрежата е бърза!?

[dikanio]

От туристически наблюдения:
Двама мъже в палатка заемат повече място, отколкото двама мъже и жена между тях!


Влизам при хубавата аптекарка:
- За мене 2 аулина и за теб каквото ще пиеш.

[dikanio]

Преди да се ожени, мъжът е недовършен човек. Бракът го довършва.


През средните векове е нямало разводи. Писне ти от жената - пишеш писмо до Инквизицията, че e вещица, и толкоз.

[pr_00f]

Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! - чурулика рецепционистката.
- Свързахте се с клиника за отслабване "Трепетлика"!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...

[dikanio]

Лекция по паразитология:
- А сега този младеж, който не ме слуша, ще ни напомни в кои органи има най-много паразити?
- В държавните.

[NikMar]

Любопитно! 20 факта за ракията, които всеки българин трябва да знае!


Виж тези уникално любопитни факти за ракията. Признавам някои от тях знаех, но за други нямах ни най-малка идея:


Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
Народно поверие гласи: Ако на бутилката от „Фанта“, има капачка от „Кока-Кола“, значи в шишето има ракия!
Празна бутилка ракия е като сутиен на простора… Най-хубавото го няма вътре.
И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.
Секс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера…
Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка…
А сега да поработим върху твоята красота – докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.
Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо
Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
Днес научих що е то домашно шампанско – мъжът пие ракия, а жената съска!
Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
Каква е разликата между българите и немците?
– Когато изпият две бири немците минават на „ти“, а българите – на ракия…
Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…
Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?

http://vsichkoznam.com/2017/11/03/лю...ито-все/

[dikanio]

Още две менструации и хоп - Нова година!


В една кръчма, влизат 3-ма.
Поп, педер@с и педофил.
Ама това само първия.


Умира поп и отива на небето, посреща го Исус:
- Сега ще те разведа, да ти покажа всичко.
Качват се в една жигулка и тръгнали, а около тях - красота, ярко слънце, пеят птички и... изведнъж ги изпреварва едно BMW, а вътре имам с бутилка уиски в ръката, яка музика... Попът се изненадва:
- Е как така?!
- Разбираш ли, цял живот не близвал какпка алкохол и сега да опита.
Продължават по нататък. Изведнъж ги изпреварва кабриолет зад волана абат с три яки мацки. Попът:
- А това какво е?!
- Разбираш ли, цял живот безбрачие и сега да опита.
Продължават и внезапно ги догонва златно бентли, а вътре равини, пячка, мацки, яка музика. Изпреварили ги и изчезнали зад хоризонта.
Исус се обърнал към попа:
- Виж какво, за тези не ме питай, знам само, че са някакви приятели на тате.

[NikMar]

До телевизията:
- Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини, да не ги пускате долу на екрана в течащата лента! Красивото ми русо гадже си мисли, че това е караоке и пее..

- Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.
- И какво?
- Трето и пето място!

Блондинка зареждала колата си на бензиностанция. Отишла да плаща, върнала се и … класическа ситуация – ключът останал вътре, а колата заключена. Прозореца обаче бил леко отворен. Блондинката помолила един от служителите за помощ и той й дал парче тел. Също така и обяснил как да отключи вратата с нея. След двадесет минути, служителят станал свидетел на следната картинка – десетина мъже били наобиколили колата на блондинката и креели…
– Кво става тука? – попитал бензинджията
– Тука една се мъчи да си отвори колата с тел!
– Ами да! Аз и дадох телта и й казах да направи така!
– Абе хубаво, ама отвътре приятелката й стои и я напътства накъде да върти телта…

- Колега, защо винаги когато ви поздравявам, вие си отдръпвате ръката?
- Извинете колежке, но не мога да ви докосна без нотариално заверено съгласие от ваша страна, защото след десет години може да ме обвините в сексуален тормоз.

Какви времена настанаха!
Бедните ядем пържоли и мек хляб, а богатите - семки и глухарчета...

[pr_00f]

В бара мъж казва на жена:
- Извинете, но в сайта за запознанства някак си другояче изглеждахте!
- Господине, пийте, пийте…


Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по-живо, по-здраво!


Тя:
- Хайде да се запознаем!
Той:
- Не, благодаря, не сте мой тип.
- Външността понякога лъже!
- Да, но не в такава степен!


Мъж отива при прос*итутка. Съблича се. Обаче оная като видяла к'ъв му е голям члена и му рекла:
- Бе човек с тоя голям к*р ше ме подредиш бе! Ако искаш само един ми*ет да ти направя?
- Е , то ако е за ми*ет аз и сам мога да си направя!


Един пич видял много зор, но накрая свалил една мацка.
Тъкмо вече станала работата и си легнали и той кво да види - на оная краката космати като на орангутан. Моменталически му спихнало желанието и с полунамръщена физиономия я попитал:
-Абеее… на теб тия косми на краката не ти ли пречат да бягаш?
Мацката с недоумение и леко притеснена отговорила:
-Ами-и-и не.
А пича:
-Ами тогава бегай, бегай…


- Здравей, Слънчице!
- Защо ме наричаш така?
- Защото огря всичките ми приятели.


Дискотека. Младеж отива при мацка:
- Ще може ли да се запознаем?
- Може…
Запознават се…
Младежа:
- Да отидем на бара да изпием по джин с тоник?
- Да отидем…
Отиват, сядат, пийват.
Младежа:
- Да излезем да се поразходим?
- Да излезем…
Излизат. Минава малко време.
- Какво ще кажеш да отидем у нас?
- Да отидем…
Отиват.
- Какво ще кажеш да се съблечеш и да легнеш?
Мацето се съблича и ляга. Младежът стои нерешително. Мацката:
- Какво чакаш?
- Честно да ти кажа никога не съм стигал до след джина с тоник…


Набрал смелост един младеж и отишъл при колежката си:
- Мария, ще се омъжиш ли за мен!?
- Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да не правим глупости!?


Свободна ли си довечера?
- Свободна съм.
- Супер, тъкмо да си починеш малко.


Връх на ревността:
- Къде си, мило?
- Разхождам кучето.
- Ритни го да чуя как скимти!


- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да.
- Колко?
- Колкото и да е странно.


В дискотеката:
- Госпожице, може ли един танц?
- Да, само няма да пушиш в леглото!


Красиво момиче разказва:
Стоя пред входа и към мен се приближава някакъв младеж:
- Цигарка да имате да ми дадете?
Дадох му.
- А огънче, може ли?
Протегнах към него запалка, а той така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?…
Извадих от чантичката си лента Wrigley's и му я подадох.
- Как е името ви?
- Аз съм добрата фея. За първи път виждам някой така глупаво да си профука трите желания…


- Ще се видим ли пак?
- Утре?
- Да!
- Къде?
- Където кажеш!
- В колко часа?
- Все ми е едно!
- Добре! Само не закъснявай!


Женската логика:
- Не ми пише, няма да му пиша и аз!
Мъжката логика:
- Не ми пише, ще пиша на друга...

Една жена казала на съпруга си:
-Недей да си даваш парите за прост*тутки! Кажи ми какво точно искаш и аз ще ти го изпълня, при това само на половин цена. Така хем парите ще си останат в семейството.
Съгласил се мъжът и започнали.
Когато свършили, жена му го попитала:
-Е, как беше?
-Абе, какво да ти кажа, евтиното си е евтино


- Госпожо, искам да се оженя за дъщеря Ви!
- Само през трупа ми!
- Примамливо, но нямам средства да покрия и двата банкета.

Срещат се двама приятели, единият облечен в черно, другият го пита:
- Какво е станало, защо си облечен в черно?
- Тъщата се спомина.
- Как така бре, здрава, права, млада. И от какво?
- Ами от с*кс!
- Как така от с*кс, бре?
- Ами прее*асе по стълбите!

Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи й гаден номер, да й дойде акъла.
- Абе, направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам с*кс услуги - ЕВТИНО!" И дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми, предлага гадината...

- Скъпи, дадох джинсите ти на съседа.
- Това пък от какъв зор?
- Ами ти така и така не ги харесваше...
- Ами да му дадем тогава и майка ти...


Полицаят:
– Господине, по новия закон за движение по пътищата, за всяко ваше нарушение, трябва да глобя и вас и спътниците ви!
– Ами отзад са кучето и тъщата, ако не ви ухапят, глобявайте ги...



Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
– Мяу, мяу…
Тъщата изритала котката с крак:
– Марш оттука!
Котката дошла отново и пак започнала:
– Мяу, мяу…
– Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
– Зетко, сготвила съм ти кюфтета!
Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той казал:
– Вземи коте, хапни си малко кюфте!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
– Ах, ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?
Забил и такъв здрав юмрук, че тъщата паднала по гръб на пода. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
– Ще ме риташ, а?

Вуте пръдва.
Пена е леко възмутена, но майка и използва момента и го почва:
- Защо само пърдиш като кон, бе? Щерка ми се ожени за свиня! Па ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и казва:
- Да събереш налягане за да пръднеш, трябва си затвориш устата първо, ма…

Няколко банкноти, напечатани на качествен цветен принтер, за години ще попречат на Вашата тъща да пребърква джобовете Ви...


Хотел, звъни се на рецепцията:
- Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.
- Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.
- Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?


Бях на врачка, за 20 лева ми каза, че днес в къщи ще има скандал. Прибирам се, тишина, спокойствие. Накрая теглих една майна на тъщата. Няма да ми отиват зян парите, я!


Някакъв се обажда на ветеринаря:
- Да доведа кучето при теб, а? Остаря вече, зъбите и изпопадаха, не вижда...
- Ок, доведи я утре рано.
- На работа съм, ще я изпратя по тъщата. Виж там, сложи и една инжекция, та да не се мъчи много!
- За инжекцията дертове нямай, ама ще може ли кучето да се върне самичко?


РЕЦЕПТА - "КАК ДА СИ НАПРАВИМ ЖЕНА?"
Продукти:
- 8 анаконди; 4 пирани; 2 отровни паяка; 35 папагала и 6 скорпиона.
Начин на приготвяне:
- Разбъркайте всичко заедно!!! Внимание!!! При прекалено разбъркване може да се получи я свекърва, я тъща!

Тъщата на министъра на отбраната решила да му отиде на гости. Не успяла, още по пътя я взели запас.


- И така, слезте от колата и елате да видите показанията на радара.
- Г-н полицай, няма смисъл да слизам и да гледам... на двеста процента съм сигурен, че НЕ съм превишил скоростта.
- И защо реши така?
- Тръгнал съм към тъщата, шефе. Хапчета и нося.

- Кво ти става бе, Пешо, що се пулиш така?
- Мани, не е за разправяне... тъста си сменил пола...
- Голяма работа, бъди европеец!
- Ти луд ли си бе, не разбираш ли, че вече имам две тъщи!

[dikanio]

Перник. Сватба. Първа брачна нощ. Млдоженецът опитен. Булката казва, че не е. Младоженецът:
- Мила, сега първо ще те заболи, а после ще ти е кеф.
..............
- Мили, кога ще ме заболи?
- След малко. Като свърша, 'ша ти тегла един бой.


Двама се натискат на една пейка в парка, почти ще се изчук@т. По едно време мъжът забелязал, че някакъв мъж прави странни знаци на жената.
- Какво искаш, бе?! Изчезвай от тука!
- Веднага, само да взема ключовете от жена ми, че съм забравил съм моите.


Преди е било лесно - харесаш си жена на бала, убиеш мъжа ѝ на дуел и тя е твоя.
А сега - па лайкове, па сваляй ѝ музика, па: "здр кво пр?


При фризьорката влиза мъж, очевидно неин познат, и я пита за час за подстригване:
- Диди, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин?

[dikanio]

Това ми е вица за ноември и силна номинация за виц на годината, затова ще си позволя отделен пост за него, па ако ще после да ми ги слеят, да ме накажат и ГДБОП да ми направят проверка на нелегалния софтуеър на компа

Бог:
- Колко животни останаха да създам?
Андел:
- Две.
Бог:
- Колко способности да летят останаха?
Андел:
- Една.
...малко по-късно:
Летящата катерица: - Ебаси кефа!
Пингвина: - Ае, Боже, ти ебаваш ли се?

[dikanio]

Категорично невярно е, че PC игрите не са полезни. Ето, заниманията ми с тетрис от ранните 90 години, сега ми помагат да подредя зелето в бидона.
/ @translucidsense

[pr_00f]

1. Прабългарската история... Завета на Кубрат...
   Фанагория 659 година.
   Столицата на прабългарите кипеше от приготовления. Великия хан Кубрат щеше да издадава официално своя «Завет към синовете» All Rights Reserved (Ол райтс ризървд – тъй да са каже). За тая цел в Фанагория бяха дошли журналисти от Византия с наскоро изобретения компютър с каменни перфокарти – служеше им да си водят записките. Също така индианци от Северна Америка (на тях по-късно конкистадорите им затвориха бизнеса, при това вандалски) и затова не останаха писмени свидетелства. Също така имаше представители на шоу-бизнеса от Африка, но тях впоследствие ги изядоха съплеменници. Имаше някви журналисти хуни, които казваха, че всичко ще запомнят понеже не можеха да пишат и арабски хронисти, които нищо не записаха понеже бяха с харемите си.
   Между другото трябва да кажем няколко думи за главните герои в завета, който готвеше Кубрат
   
   Хан Кубрат беше нещо като смесица от Тодор Живков, Никита Хручшов, Наполеон, Арнолд Шварценегер, габровец, Юлий Цезар, Батман, Спайдърмен и Леонсио от «Робинята Изаура». Толкоз беше велик, умен и талантлив. Баща му бил умен и го пратил да следва във Византия на държавна стипендия. Там той успял да отклони държавни византийски пари и след туй да ги използва за създаването на държавата си. С това влезе по-късно в Книгата на Гинес с рекорда си «Прецакване на византиец» - никой не можа да повтори номера му. Беше се сдушил с бъдещия византийски император Ираклий, с който се бяха запознали след пиян купон в Константинополски рок клуб. Докато следваше изобрети ракията и заради нея византийския император много го ценеше. Бая тарикат трябваше да си, че да се сприятелиш с византиец по онова време, а пък с императора да не говорим. Във Византия Кубрат се научи на всички държавни тарикатлъци. Как да вдигнеш данъците без да предизвикаш народен бунт, как да продаваш на чукчите хладилници (макар още никой да не знаеше какво е това), как да наложиш акциз на ракията без държавен монопол, как да продаваш на негри византийски лосион против изгаряне, как да говориш истината повече от 2 минути (за византиец това беше свръхизкуство), как да продадеш нещо на еврей за повече от 2 лева, как да накараш циганин да работи. За усвояването на последното умение Кубрат получи докторска степен. След като получи така всички свои умения, император Ираклий го постави пред изпит да изнасили шампионката на Китайската империя по кунг фу, която между другото не беше против. След като извърши това благородно дело, императора го благослови и изпрати. Кубрат си дигна дисагите и тръгна по тайгите да дири прабългарските племена. След като ги намери обеща им ГОЛЯМ КЕЛЕПИР и безплатни пари и поради природната гениалност на прабългарите, те не мислиха дълго и се съгласиха да ги води. И тъй Кубрат основа Велика България, което официално бе прието за основаването на Европейския Съюз (ЕС). След това Кубрат получи Нобелова награда за това, че накара българските племена да мислят еднакво и да имат единно мнение, макар учените от БАН да го обвиняваха в зомбиране на нацията и след научното им изследване, което доказа, че дори 5-ма българи като се съберат не могат да бъдат единни. Също Кубрат забрани футбола и най-вече отборите на ЦСКА и Левски, който предизвикваха безредици и омраза сред оногундурите и кутригурите, освен това замърсяваха с шлюпки от семки Фанагория. След като хазарите чуха какво е направил Кубрат с китайската шампионка си сложиха нагъзници и тържествено обявиха, че никога няма да нападат България поне докато Кубрат е жив. Поради тези причини учените от БАН смятат, че вероятно ако е имало хазарски нападения над Велика България те са били от хазарските с*кс малцинства. И тъй Кубрат мъдро управляваше ЕС тоест Велика България, въртеше търговийка с Византия, като поради дружбата с Ираклий византийските търговци лъжеха българите като им продаваха примерно 1 кг олио с разлика не повече от 300 грама на килограм по-малко. Това беше голям политически успех и престиж на Кубрат. До тогава беше нечувано византиец да лъже тъй малко, дори Римският папа прати хвалебствено писмо до Кубрат. След като чуха за това евреите обявиха, че са българи, понеже и те не можеха да съперничат с византийския тарикатлък. За допълнително скрепяване на племенната нация, Кубрат за една нощ влезе в юртите (палатките) на най-с*ксапилните и едрогърди прабългарки от 5-те български племена, носителки на титлите «Мис Оногондурка» (и така нататък) и те му родиха 5 сина. Учени от БАН доказаха, че Кубрат е имал синове и от китайската шампионка по кунг фу, един от които е народния герой Хон Гил Дон, а останалите са прародители на Брус Ли и Джеки Чан. Синовете на Кубрат растяха мъдри, умни, силни, красиви и справедливи като византийски цигани от еврейски произход.
   Време е и за няколко думи за синовете на Кубрат.
   Големият син Баян ходеше като мечка и сумтеше като прасе. Бая тъп беше ама много силен и последователен. Изпълняваше всички думи на дъртия Кубрат, е с малки изключения. Имаше познания по география – смяташе, че хазарите са роднини на баба Яга, понеже баща му от малък говореше за тях и все гадни работи и бая страшни.
   Втория син Котраг беше типичен селски тарикат и пазарен Бай Ганьо. Не случайно по-късно на Волжска България так добре и вървеше търговията. От малък без да знае Кубрат малкия Котрагчо беше завъртял бизнес на пазара в Фанагория, така, че като стана на 20 години вече имаше 50 сергии и 8 големи Универсални палатки и всичко това от нулата. Продаваше най-различни работи, добре вървяха дъвките «Турбокон» с картинки на коне които сам рисуваше от малък. Продаваше китайски каруци, които обаче бързо се чупеха. Поради тая причина Кубрат наложи вето за конете, които Котраг почна да внася от Китай и забрани търговията с тях. Китайските коне бяха малки, жълти, мършави и умираха насред пътя. Но този неуспех не отчая Котрагчо.
   Той пръв в Българската история завъртя бизнеса с мускали и розово масло, учените от БАН доказаха, че е прародител на Бай Ганьо. Много екзотичен беше с*ксшопа му където за пръв път представи на света презерватив от бамбукови листа и афродизиак от доматено пюре и конска пача. Накрая така задобря, че продаде и пръчките на Кубрат за завета, но за това по надолу.
   Третият син Аспарух беше екшън герой и културист. Пиеше византийски протеин от соя макар, че беше отврат на вкус. Май беше христианин ама имаше собствени разбирания и говореше, че Рая бил някъде между Черно море и Дунав. Беше също така шампион на Фанагория по канадска борба и баща му възлагаше на него големи надежди. Хората разказваха, че в една битка с хазарите след като преял с соев протеин така пръднал, че паднали 500 хазари за 1 секунда. По тая причина го обявиха за народен герой и изобретател на газовото оръжие, но при една среща с масмедийте случайно така бе пръднал, че после не останало кой да напише това и затова не се знаеше. Имаше спречквания с Котраг понеже оня тарикат като заспал един ден Аспарухчо го сложил в кашон, опаковал кашона и го занесъл на пазара. Там се опитал да го продаде на византийски търговци като «супероръжието» с което Византия да победи шибаните араби. И поради тея причини беше бая популярен сред народа. Освен това обичаше и иогурт, който после патентова като кисело мляко. След като заплашил бактерийте от вида «Лактарикус булгарикус» с газово отравяне, те се съгласили да живеят само в района на Стара Планина. След това ги продаваше стабилно на французите от област Данон и на японски самураи срещу закалени катани (японски мечове) и телевизори Сони, но това е друга история.
   Четвъртия син Кубер беше малко чалнат и си падаше грандоман. Смяташе, че дядо му е Александър Македонски и затуй като умря дъртия си вдигна дисагите и отиде към Македония. Абе беше си типичен шоп – изобрети Шопската салата, те по принцип синовете на Кубрат си падаха изобретатели. Някои му викаха Кувер понеже си падаше по аварски ку*ви.
   Петият син Алцек и той си падаше главозамаян. Когато бе на 15 батко му Котраг беше реши да заработи на него и го заведе при една шаманка, която Котраг се опитваше да продюсира в Фанагория. Там тя му гледа на кумис и му предсказа, че ще стане Цезар. Тя всъщност каза Дуло ша стане Цезар, ама нали си беше глупава врачка. Алцекчо така се шашна, че и даде всичките си византийски драхми, прабългарски левове и индиански долари. Освен това подари на брат си любимия си кон от порода «Порше», който Кубрат му бе подарил. Котрагчо потриваше доволно мазните си ръчички, а Алцек след като гледа няколко филма за Римската империя в Народния театър във Фанагория съвсем се главозамая от мечти. Почна да работи като гастърбайтар във Фанагория, стана снабдител на баклава за Котраг, сдуши се с някви византийски градинари и продаваше евтина соя на Аспарух. Всичко това за да заработи кинти за пътуване до Италия. Почна да носи доспехи от Долче и Габана, през 661 година отиде на ескурзия в Милано като се върна с много бутикови стоки, които бе купил на разпродажба: римски саби, кожени садо-мазо дрешки, венци от тенекия, свещени гъски от породата на тия дето спасили Рим и все такива култови неща. Като видя редките стоки Котраг много му завидя, предложи му място на вицепрезидент в сергийната си корпорация и му подари любимите си цървули. Като умря Кубрат Алцек плю на всичко вдигна си парцалите, взе племето си и отиде в Италия при лангобардите. Обаче се оказа, че врачката малко се объркала и Цезар стана племенника му Тервел – пък и то далеч от Рим. Котраг обикновено не даваше гаранция на стоката си.
   И тъй дуйде големия ден и Кубрат събра синовете в оперната зала на Двореца си в Фанагория. Индианските журналисти бяха насядали и ядаха пуканки и пиеха конска кола. Византийските гледаха лукаво и се чудеха какво да откраднат ако им падне, ако не да вземат на муфта. Кубрат изръмжа:
   «Баяне говедо такова ила тука».
   Батбаян излезе наперен, погледна с насмешка по-малките си братя и тихо им каза: «Видяхте ли бе дришльовци».
   Котраг между другото се опитваше да продаде на византийците рекламните права за хроникиране на събитието. Кубер се възмути и му викна:
   « Ке ти дарим е’днааа».
   Кубрат се поуригна и замери с парче баклава Котраг, който се успокои временно. След това каза:
   «Дайте ми едно копие».
   Оказа се, че няма. Тук услужливия Котраг предложи да му продаде едно. Кубрат изръмжа:
   « Ти си игати циганина, кой е башта ти бе башибозук такъв».
   Наложи се Кубрат да купи копия от сина си. Тук византийските папараци отбелязаха, че това е първия път в историята когато се споменава думата «циганин». Това даде основания да смятат циганите за българи и 10 века по-късно ООН да нареди България да даде политическо убежище на циганите. Кубрат взе копието и го даде на Батбаян.
   «На, я сега го счупи».
   Като чу това Аспарух излезе напред, скъса си ризата и каза:
   « Шшш тате аз съм най-як дай на мене».
   Баян го изгледа кръвнишки ала Кубрат не му даде. След туй Алцек излезе и каза:
   «Аз като бъдещ Римски император на мен се пада тая чест».
   Кубрат хвана един чироз и го замери. Котраг се реши и викна:
   «Ааа шшш аз съм спонсора на туй предприятие и затуй аз трябва да строша сопата иначе ще изтегля инвестицийте си».
   Кубрат не издържа хвана един буркан с прабългарска лютеница и подгони Котраг.
   «Койта й учил да пикайш бе маскара»
   - ревеше Кубрат и накрая разби буркана в главата на Котраг, който беше повече зает с финансовите загуби от разбития буркан, отколкото с цицината на главата си голяма като цицка на негърка.
   Като се успокоиха всички, Баян хвана сопата сиреч копието и го строши. Залата избухна в аплодименти, само няколко византиеца освиркваха. След като Баян даде интервю на арабските летописци шоуто продължи.
   «А сига взими тоя сноп от прабългарски тояги, будала такъв» - изрева Кубрат и взе сноп от копия. Като застана така с тях накара да го фотографират византийските художници за да запечатлят момента. Около 5 часа им трябваше за да нарисуват картината с престижни бои на Кодак при което част от гостите се попикаха, а други захъркаха.
   « А сега счупи го» - ревна Кубрат.
   Всичките 594 гости в залата затаиха дъх. Баян хвана снопа, изръмжа като мечка–стръвница, напъна се, пръдна при което Аспарух извика «давай брат ми» и счупи снопа от сопи.
   Кубрат си глътна езика, Аспарух почна да цъка и да си проверява бицепсите, Котраг обяви фалит, Алцек изпсува: «мама ти римска…за папата няма да говоря», а останалите гости не знаеха какво и да мислят.
   След като стоя като ударен от гръм 10 минути Кубрат викна:
   «Баяне ти си егати простака…» - и млъкна затревожен и замислен за бъдещето на страната си.
   Продължение следва.

[fifo td 100]

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...- Какво правиш бе?- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?- Защо?- Нямаме ток…