Я малко вицове - част 3

[NikMar]

За да има успех сред жените, мъжът трябва да е $импатичен, ¥мен, €легантен и ₤аскав.

Прибират се 7 джуджета от работа и...
- Кой ми е ял с вилицата, кой ми е пил от чашата, кой ми е ял от паничката.
А джуджето в чийто легло била Снежанка рекло:
- Айде, айде, кой ял ял, кой пил пил, гасете тока и да лягаме!

Скъпа, ти си моята дрога в живота!
- Ооо, колко мило, наистина ли?!
- Разбира се, струваш ми много пари и ми съсипваш живота!..

[dikanio]

Ако признаят Каталуния, лошото за България е, че ще се появи още една държава, която да ни бие на футбол.


- Татко, хвърлих камък по онзи "Лексус".
- Махни се, детенце, не те познавам.

[pr_00f]

Треньорът на "Херта" решил да потърси нови таланти, за които да не дава луди пари. Не след дълго попаднал на клипове в Ютуб на талантливото афганистанче Юсуф, и не след дълго го докарал в Берлин.
Няколко дни след това Херта домакинстват на Байер. Гостите повеждат с 2:0, а двамата нападатели на Херта се контузват. От немай къде треньорът пуска Юсуф 20 минути преди края, просто за да не остане с 10 души на терена. Юсуф обаче хуква по игрището да се бори и да рита топката, и за нула време вкарва три гола. Херта бие, всички са във възторг, а Юсуф решава да звънне на майка си:
- Мамо, имам супер ден. Вкарах три гола - викат му хеттрик, и всички са супер възхитени от мен! Ще взема и голяма премия!
- Е няма що, Юсуф, да ти кажа ли как мина нашия ден?
- Как, мамо?
- Ами първо една банда араби от друго племе нападнаха баща ти, братятата ти ги нападнаха с кирки и лопати и стана масов бой в цялата махала. На обед пък едни пакистанци тръгнаха да отвличат сестра ти за булка, братята ти пак нападнаха с кирките и лопатите и отново станаха масови безредици. Следобяд някакви африкански пришълци хвърляха бомби и запалиха няколко коли без никой да разбере какъв им беше проблема. Вечерта пък баща ти се скара на едни кюрди, те му налетяха на бой, дойдоха полицията и няколко военни и казаха че ако продължаваме така ще вземат да ни хвърлят по един бой на всички!
- О, мамо, много съжалявам!
- Има защо, заради теб дойдохме в тъпия Берлин!

[dikanio]

- Дупето може...
- К’во?
- КАЗАХ, ЧЕ ДО ПЕТО ЧИСЛО МОЖЕ ДА ПЛАТИТЕ!

[NikMar]

Учителка на първокласници, с 24 ученици, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши. Докато ги четете, не забравяйте, че са правени от първокласници.
1. Не сменяй конете... докато не спрат да бягат.
2. Удряй, докато... буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди... лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на... термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но... как?
6. Не хапи ръката, която... изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е... невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова... математика.
9. Ако спиш с кучетата... ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай... ми.
11. Химикалът е по-силен от... прасетата.
12. Здрав дух... най-добрата почивка.
13. Където има дим, има и... замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която... вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка... не е много.
16. Двама са малко, трима са... мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре... това, което мама ти е сложила за вечеря.
18. Ако се смееш, целият свят ще се смее с теб, ако плачеш...трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от... Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не... шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път... вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което... виждаш на картинката на кутията.
23. Когато слепец води слепеца... бягай от пътя им.
И победителят сред първокласниците:
24. По-добре късно, отколкото... бременна!!!

[dikanio]

Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика:
- А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!


Две баби се препичат на слънце.
– Вчера показаха Бриджит Бардо по телевизията. Помниш ли преди години как всички мечтаехме да приличаме на нея?
– Как да не помня?!
– Е, мечтата ни се сбъдна.


Ако жена ви си е купила ново палто, направила си е нова прическа, маникюр, педикюр... можете смело да отпрашвате за риба. ЩЕ ВИ ПУСНЕ!


Преди момичетата пазеха девствеността си до брака, но сега контролът е повишен и брак почти няма.


Мъж се прибира на сутринта в тежко състояния. Жена му го посреща на вратата с думите:
- Как можеш въобще да ме погледнеш в лицето?!
- Може да се свикне с всичко.


- Колко психолози трябват за да се смени крушка?
- Един е достатъчен, но крушката наистина трябва да се осъзнае и промени!


Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?


- Младежо, обещахте, че ще приберете дъщеря ми до единадесет часа. Първо - сега е три часът, и второ - това не е моята дъщеря!


Преработен класически виц:
- Каква е тази врява във фейсбука, Алфред?
- Жена иска да напусне групата, сър.
- Някой спира ли я?
- Не, сър.
- Тогава защо просто не напусне?
- Жена е, сър.


Не искам да кажа,че остарявам, но тия звуци, които издавах по време на секс, сега ги издавам докато се надигам от дивана.


Пръднах без да искам в ресторанта и четири човека се обърнаха. Почувствах се като в "Гласът на България "!

[dikanio]

Знаете ли как се хаква банкомат?
Взимате един лаптоп и един голям чук. Отивате при банкомата, и го блъскате яко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате.
А защо ви е тогава лаптопа ли?
Че какви хакери сте без лаптоп?


Като смениха зимно с лятно часово време се хвалехте, че сте правили секс час и три минути.
Днеска как е?

[Immortal]

- Петров, какво сте правили с двете асистентки в лабораторията?
- Нищо...
- А защо заекът ви гледа с такова уважение?

***

Марийка:
-Бабо, едно време ти даваше ли или се дърпаше?
Бабата:
-Давах, давах, ама сега ме е яд защо не съм си и искала!

***

-Скъпа, гъбите са страхотни! Откъде взе рецептата?
-От Агата Кристи.

[dikanio]

"Аз колко тройки съм правил в живота си..."
Стефчо - автомонтьор в сервиз на БМВ

[pr_00f]

Един мъж заминава на командировка и за да не му изневерява жена му построил робот и го кръстил Льольо. Викнал Жената и й казал "Скъпа, това е Льольо, той ще ме замества в леглото, когато искаш льольо да започне казваш "Льольо Старт!", а когато искаш да спре казваш "Льольо Стоп!".
Тръгнал мъжа и жената след една седмица решила да изпробва Льольо, викнала го и му заповядала "Льольо Старт" и той почнал. След Половин час и писнало и казала "Льольо Стига толкова!", "Престани!", "Спри", но това не били правилните думи.
Върнал се мъжът и гледа, в блока жива душа няма, разгледал насам-натам и видял едно старче с канче в гъза и го пита "Какво е станало?! Добре ли си?!" и дядото уплашено отговаря "ШШШТ! Льольо Дебне..."

[dikanio]

Когато ти е гадно, помисли, че можеше да се родиш дърво, да растеш 20 години, да те отсекат и да те превърнат в тетрадка с фолк певица на корицата.


- Хелоуин беше вчера, вземи го свали тоя грим!
- Ама аз не съм гримирана!

[NikMar]

Кюстендил - Овощната градина на България
Добрич - Житницата на България
Веелико Търново - Старата слава на България
Русе - Виена на България
Пловдив - Майната на България
Варна - Красотата на България
Ямбол - Мешерето на България
Сливен -По-малкото мешере на България
Самоков - Картофената нива на България
Благоевград - Македонията на България
Враца - Темната дупка на България
Перник - Мината на България
Бургас - Адидасът на България
Габрово - Манчестър на България
София - България

На обект. Виетнамец седи на дъска и пуши.
Минава майсторът и го пита:
- Какво правиш?
- Пуси.
- Що не носиш дъската?
- Тесака.
- Извикай още накой и я преместете!
След време майстора пак минава и гледа вече двама седят и пушат.
- Какво правите бе?
- Пусим.
- Що не носите дъската?
- Теска.
- Извикайте още няколко и я преместете!
След малко майстора гледа една сюрия виетнамци седят около дъската и пушат.
- Какво правите всички тука бе?
- Пусим.
- Що не носите дъската?
- Къса.

[pr_00f]

- Егати гората... Няма да се учудя, ако оттук излезе някое диво прасе...
- Знаете ли... Повече няма да се записвам при вас за епилация...

[pr_00f]

Произхода на езиците

Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!

Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.

Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.

Испански:
- Да се погаврим с италианския?

Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!

Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?

Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!

Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава: "маса".

Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!




Врачанин нарисувал картина и я носи към галерия за продажба. Галеристът го пита:
- Как се казва картината?
- "На сбора пия"
- Ах!!!! А, какви са тези голи тела?
- Тва са жена ми и комшията праат секс ...
- А Вие къде сте?
- На сбора пия ...


Айше и Хасан искат следващото дете да им е черно негърче. Работят по въпроса, обаче Айше пак не може да го роди и докара до чисто черно. Хасан отива за съвет при един чернокож, за да разбере рецептата.
Негърът го вижда, че толкова му разбира главата и пита:
- Добре де, имаш ли поне 30 см. дължина?
- Па немам толко, бе! – муси се Хасан.
- А поне 6 см. дебелина имаш ли?
Хасан пак се муси:
- Па от къде толко, бе?! Немам!
- А, Айше тесничка ли е? – пак пита чернокожият.
- Ти луд ли си, бе! Все едно пускам химикалка в коридор.
- Там ти е проблемът, батка - много светлина влиза…


"истинските мъже не бият чикии, те е**т юмруци"



Първа брачна нощ. Съпрузите са в леглото. Наближава кулминацията.
Мъжа:
– Ленче, ще ти изям п*тето!
Свекървата се обажда от хола:
– Жоре, мама, такава хубава мусака съм направила, ти си намерил к'во да ядеш


Приятелката ми си тръгна. Бях тъжен и се почувствах самотен... Купих си мотор, взех си куче, правих тройка с две проститутки и изхарчих поне 2 бона за пиене и наркотици... Мисля, че ще откачи, като се прибере от работа...


Извинявам се за двойният пост.

[dikanio]

Like-ването е като секса.
Някои ти го слагат, защото те харесват, други - защото така е редно.