Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Ако девойката бързо се съгласи да дойде у вас, това не означава, че и лесно ще си тръгне.


С появата на биткойните, лафът - "Аз да не ги копам тия пари.", губи смисъл.


Казвам ѝ аз: парите не са всичко, по-важното е, че сме здрави и че сме заедно... Ама тъпата хазяйка не ще и да чуе!

[mitice]

Ако девойката бързо се съгласи да дойде у вас, това не означава, че и лесно ще си тръгне.


С появата на биткойните, лафът - "Аз да не ги копам тия пари.", губи смисъл.


Казвам ѝ аз: парите не са всичко, по-важното е, че сме здрави и че сме заедно... Ама тъпата хазяйка не ще и да чуе!

Като каза биткойни аз се занимавам с тях хихи

По темата висят двама и се чудят какво да кажат:
-Абе адаш какво смяташ да правим?
-Що да правим?
-Как кво няя висиме като гладни пръчове пред клане ,не гледаш ли,че ни точат ножа

[dikanio]

човек е най-остроумен малко преди да му паднат предните зъби
/ @copocoug

[dikanio]

Учителката й написала двойка, а тя написала във Фейсбук "Там където не те оценяват, не се доказвай"!


Ако на една жена й кажеш, че имаш работа, но не й кажеш каква е работата, ще си отвориш още една работа!


- Келнер, дай осем ракии сунгурларска.
- Е, що пък осем?
- Защото след петата вече не мога да кажа "сунгурларска"!


Някога, преди да влезем вкъщи си триехме обувките, а сега съобщенията.


Наричаш ме приятел, а къде беше, когато селфито ми имаше само четири лайка !?


Поза "doggy style" - когато след секс хвърляш презерватива, а тя го носи и иска пак.

[NikMar]

- Като те видя скъпа, ми иде да цитирам Яворов...
- Пък аз като те видя, ми идва да цитирам Христо Стоичков...

Вчера намерих в парка една млада гъска със счупено крило. Тя не може да отлети на юг, а тук няма да понесе зимата.
Добри хора, моля помогнете... кой с колкото може, за да мога да я отнеса до Малдивите или поне до Бали.....

Английски клуб. Джентълмени обсъждат защо Шерлок Холмс не е женен. По едно време един възкликва:
- Елементарно!
Останалите:
- Уотсън?

[dikanio]

- Сине, трябва да ти го кажем - ти си осиновен!
- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители!
- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, така че си събери си нещата.


Три приятелки обсъждат мъжете си.
- Моят е архитект. Нашият секс има форма, визия и функция.
- Моят е художник - има страст, въображение и импровизация.
- А моят е програмист. Седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане!

[NikMar]

- Шефе, днес е петък може ли да си тръгна няколко минути по-рано?
- Колко минути?
- Ами... 480 минути...

Преди мнооого години един кон ядосал Чък Норис и отнесъл един десен ъперкът. И така се появили жирафите.

Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора:
- Знаеш ли, скъпи, трябва да ти призная, докато си тук ти изневерих.
- Скъпа, и аз също...
- Но аз не съм искала. Стана случайно!
- А аз въобще даже и не исках...

Послушайте мъдреца:
- Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!

[ogi_d]

Съдията:
- Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
- Да.
- Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
- Изпих я.
- Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
- Изпих половината.
- А другата половина къде е?
- Продадох я.
- Парите къде са?
- Изпих ги...

[dikanio]

На опашката за дюнери. Идва клиент, дава 2лв на дюнерджията и казва:
- Един малък с душа на XL!

[badbad]

То случката маже да не е за тук защото е истинска...
Имах профил във Фейсбук. Исках да го изтрия и докато им изчета бутоните без да искам си направих втори профил. Побеснях, НО
когато стария ми профил поиска приятелство с новия просто се сринах психически.
От тогава имам два профила...

[mitice]

е тва е малко така шокиращо как стария ще ти иска приятелство на новия как , кой ?


Спам за пореден път.
Модераторски екип на fiatforum.bg

Къв пореден път къв спам ве гони бе ало?Кой сте вие бе кой ми слага тия предупреждения.Страхливци

Нарушена т. 4.2 от правилата на форума.
3 месеца време за почивка и изучаване правилата на форума.
Модераторски екип на fiatforum.bg

[Stefanaki]

Като жена ти ти каже:
- Скъпи - ти си най-добрият! - изведнъж разбираш, че някъде е имало съревнование, за което не знаеш.

[pr_00f]

Oт автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се ебава. Въпроса ми е - Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!

Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия,разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари курви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се ебава нещо карбуратора! Ай стига бе!

[dikanio]

Една жена се заиграла с морков, но и се заклещил. Отишла при гинеколога д–р Иванов, който сръчно за има - няма 2 минути извадил моркова. Пациентката си тръгнала, а д-р Иванов отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл негов колега. Връща се доктора и какво да види - колегата му сладко догризва моркова.
– Какво правиш, бе?
– Не се стискай бе, Иванов! 'Аре кажи в к'ва саламура ги държиш тия моркови.

[pr_00f]

Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
– Какво става, Васко, защо идваш гол?
– Ами… вчера отидох на нощен клуб…
– Е, и?
– Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално…
– И?
– И изведнъж диджеят спира музиката и казва: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!“
– ???
– Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко!
– А после?
– Диджеят пак се обажда: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!“
– !!!
– Включват светлината и всички дами са голи!!!
– Невероятно!!! А след това?
– После диджеят каза: „Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!“
– И ти?
– И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!


–Докторе,страх ме е,мисля,че съм бременен!
–Как ще си бременен бе,пич?!Ти нямаш матка!
–Е, от това най-много ме е страх,докторе,да не е извънматочна бременност...



Тя и той в чата:
- Висока, стройна и с големи цици съм.
- 69 правиш ли?
- 69 правя другия месец....