Я малко вицове - част 3

[dikanio]

- Мамо, мамо, аз как съм се появила на този свят?
- Ами, излезе един нов IPhone и...


Инструкторът по ръкопашен бой на курсантите:
- За да влезе в ръкопашна схватка, боецът преди това трябва да е прееб@л автомата, пистолета, ножа, колана, бронежилетката и каската. Да намери равна площадка, на която няма нито един камък или дърво. И да влезе в жестока ръкопашна схватка със същия такъв тъпанар.


Епъл вече не могат да измислят нищо оригинално. Една година след Самсунг и те въведоха самозапалващата се функция.


- Искаш ли да избягаме от града за Нова Година? Рим, Париж...
- Абсурд! Кой ще претака зелето?


Тя:
– Трябва да ти кажа нещо.
Той:
– И аз.
Тя:
– Оставям те...
Той:
– Ударих джакпота...
Тя:
– ...да ме чукаш отзад?

[dikanio]

Реалистите: '' Вече е есен ''
Песимистите: '' Вече е зима ''
Оптимистите: '' Още е 65-ти август ''


- Защо аспиринът е бял?
- 'Щото върши работа.

[dikanio]

Романтика - това е когато по време на секс помолиш девойката да пъхне пръст в ануса ти, а там - годежен пръстен!


Вратата в офиса се отваря с трясък:
- Добре де, колеги, да му се не види, кой последно беше в тоалетната!?
- Аз!
- А, Вие ли, шефе?! Колко хубаво мирише само!

Секретарката прави френска любов на директора. В този момент влиза заместникът му.
- Аа, Петров - присъединявай се към нас!
- Към кой точно - пита с притеснение Петров.

[dikanio]

Служител отива при шефа си.
- Шефе, утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
- Съжалявам, обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.
- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!


- Докторе, този пациент има 40 градуса!
- Какво чакате тогава? Сипвайте!


Жени, избирайте си непохватни мъже. Те ще ви купуват нови неща, а сръчните ще поправят старите.


Сватба. Млад метъл към DJ-я:
- Пусни нещо за пого.
След минута:
- Специален поздрав за Пого с Галена!!!

[dikanio]

Майчинско сравнение:
– Лош
– По-лош
– Най-лош
– Същия като баща му

[dikanio]

Табелка в зоопарка :
" Уважаеми маймуни, понеже вие по-бързо ще възприемете това, моля, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата "

[pr_00f]

Дъщеричката:
– А пък леля Валя ще си има бебе!
Мама:
– Да.
Дъщеричката:
– А къде е то сега?
Мама:
– Ами… В коремчето й.
Следва дълга пауза.
След известно време разговорът продължава:
– Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?!
Таткото спира колата, пуска волана и започва бясно да се кикоти.

[Riki888]

Интервю за работа. Изисква се кандидатите да говорят английски. Изпитът се провежда от комисия. Влиза първият кандидат и комисията го пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Човекът:
- К'во, к'во?
Комисията го гони.
Влиза вторият и комисията го пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Човекът пак:
- К'во, к'во?
Комисията:
- Вън!
Влиза третият и комисията го пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Човекът:
- Йес, ай ду.
Комисията:
- К'во, к'во?
-------------------------
Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър Крумов.
- Петър Иванов Крумов?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.
-------------------------
На визитация.
Лекарят:
- Вашата диагноза вече се изясни - имате рак.
Болният:
- Докторе, вчера ми казахте, че имам камъни.
- Да, имате камъни, а под камъните – рак.
-------------------------
Жена към съпруга си - програмист:
- Отвори този файл! Виждаш ли тази снимка?
- Да, и? - разсеяно отговаря той.
- Запомни добре лицето... Запомни ли го?
Добре, утре в 17:30 трябва да го вземеш от градината!
-------------------------
Бащата се къпе в банята. Синът шокиран тича при майка си:
- Мамо, ти някога виждала ли си тате гол?
- Ами….
- Ела да видиш какъв ужас!
-------------------------
Маршрутка.
Внезапно отнякъде се чува блеене на коза.
Народът започва да се оглежда.
Звукът се повтаря. След това пак.
Една девойка рови в чантата си.
Накрая намира мобилния и отговаря:
- Да, зайче!
-------------------------
- Кое е най-нещастното животно на света?
- Глиганът, защото не стига, че жена му е свиня,
ами е и дива...
-------------------------
- Във вашето CV пише, че сте бързи по математика.
- Да.
- Колко е 17x36?
- 42
- Но това не е дори близко до верния отговор...
- Не е, ама е бързо, нали?
-------------------------
Знаете ли, че Швейцария може да се нанесе
почти три пъти на територията на България.
Ама не иска...
-------------------------
В банката на опашка мъж си рови по джобовете нервно.
Касиерката: - Господине, вие ще теглите или ще внасяте ?
- Абе, ши тегля, ма .. де го заврях тоз пистолет ...???
-------------------------
Въпрос към радио Ереван:
-Какво означава: Жена с черен пояс по карате?
Отговор на радиото:
Означава: здраво семейство, възпитани деца, добра свекърва, любящ и верен съпруг...
-------------------------
Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген. Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе, идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку*ви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай, животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?!
-------------------------
- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот...
мислиш ли, че ще ти крада wifi?!?
- Неее!
- Ами... тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!
-------------------------
- Що си омърлушен така?
– Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
– А ти пробва ли да си стоиш при жената?
– Той тогава ходи да ми лови рибата...
-------------------------
– Какво иска жена ти за рожденият си ден?
– Мълчи... и пише вече трети лист...
-------------------------

[dikanio]

- Скъпи, какъв е този смс на телефона ти?
- !?
- Питат дали искаш френска любов всеки петък?
- Малее, тия от М-тел вадят страшни оферти напоследък!

[Kay_]

Кибрита е като жената, ако е влажен - е*и го!

[dikanio]

Гинекологът открил на девствената ципа на Снежанка... седем малки дупчици.

[mom4il]

Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото.
- Какво искате? Колата е моя! - сърди се мъжът от колата.
- Колата може и да е ваша, но жената е моя!

[pr_00f]

Катаджия ГЕЙ спира блондинка в нарушение:
Катаджията:
-Е, са ко прайм?
Блондинката:
-Пет лева или да смъквам гащите?
-Я дай петте лева, щото гащите може и да не ми станат.

Скъпа редакция, интересувам се нормално ли е единия тестис да е по-голям от другите два?

Съществува легенда за мъж,който сам се е досетил за какво му е обидена жена му



Храброст!
Решителност!
Честност!

Трите основни признака, че си пиян!!!

[Immortal]

- Какво мислиш да следваш, сине?
- Не ща да уча, ще ставам гадател, тате.
- Я ела за малко оттатък!
- Няма, 'щот ша ма бийш!
- Баси... Май имаш дарба...

***

Лекар към пациент:
- Не се притеснявайте, ерекцията при масаж на простатата е нещо нормално.
- Ама аз нямам ерекция!!!
- Аз имам.

***

- Дааа, в петък до късно поседяхме, добре хапнахме и бая ракия изпихме, обаче никакъв махмурлук няма и два почивни дни останаха... - мислеше си Георги, без да подозира, че вече е вторник!

[mitice]

Бил съм кофражист, бил съм зидар, ма най-много съм бил жената...
-----------------------------------------------------------------
BMW -Bезконтактни Мултиплексорни Wериги