Я малко вицове - част 3

[beast31]

Гинекологът Иванов тайно гледаше снимки на облечени жени през обедната почивка.

Има и друг подобен:
След 24 часова смяна,от болницата излизат патолог и гинеколог.
Патологът - Боже,Боже,колко живи хора!!!
Гинекологът - И лица,лица,лица...

[dikanio]

Загорел врачанин към жена си:
- Сиги сал да са прибереме, а ша фръчат дре'и и гОвн@ из целата соба!


- Знаеш ли, не мога да си обясня как така средната заплата е 1500 лв!?
- Ами ще ти дам пример. Ани е била с 40 мъже, а Мимето само с мъжа си. Средностатистически и двете са к.рви.


Съседката определено не е гледала порно. Извика ме да й оправя мивката, че протекла. Тук съм вече час и все още оправям тъпата мивка!


Имало един овчар, който нямал нищо друго освен овцете си и не знаел за нищо друго на този свят, освен за овцете си. Той живеел с овцете, говорел им, спял при тях, обичал ги и те за него били всичко. Но не щеш ли, един ден до пасището му отворил врати публичен дом ... Станало му любопитно на овчаря, какво е това новото нещо и решил да провери. Отишил до портите на публичния дом и почукал, Маман му отворила. Той и казал, че иска да види какво е това публичен дом, а тя му казала, че няма проблем стига да има пари. Работата била, че нямал пари и никога не бил имал. С мъка на сърцето решил да заколи Доли, една от овцете си, нямало друг начин - твърдо бил решил да провери какво е това нещо до пасището му. Заколил той овцата, продал месото и влязъл в публичния дом. На сутринта цялото стадо се било събрало около публичния дом, да чакат овчаря да излезе. По едно време на сутринта, той излязъл на една тереса гол, разтегнал се, погледнал към овцете и им казал:
- Ей, ша ва изколя ей, всичките ша ва изколя!


Съпругата ми реши да излезе с приятелки. Казах й: "Забавлявай се , няма да ти звъня!" На петия ден започнах да се замислям - дали да не й напиша поне един есемес?

[NikMar]

Единственото, което искам да казват за мен е:
- Парите го развалиха...

Цигане моли баща си.
- Тате, ще ме вземеш ли от детската градина?
Бащата:
- Не мога! На училище съм, помоли мъжа ти!

В малките часове на нощта на вратата се звъни.
- Извинете спите ли? Бихте ли дошли да ме бутнете.
- Кое време е разбира се че спя! - отговорил стопанинът след което влязъл и се опитал да заспи. Станало му обаче съвестно, че е отказал да помогне и решил да слезе. Пред блока било тъмно и извикал:
- Къде си бе приятел, ще ти помогна.
- Тук съм, на люлката съм, ела да ме залюлееш.

В кабинета на доктора влиза прекрасна млада жена и той я пита:
- Добър ден! Какво ви има?
- Добър ден, господине! На мен - нищо, идвам заради мъжа ми. Вижте - дали от проблеми в работата или някакви други, не знам, но загуби сексуалния си апетит и от три-четири месеца не сме правили любов! Направо съм отчаяна! Пробвах какво ли не, но нищо... Помогнете ми, моля Ви! Много съм обезнадеждена! Нуждая се от нещо, което да направи мъжа ми като бик!
Докторът я гледа замислен известно време и казва:
- Много добре! Ще Ви помогна. Съблечете се! Ха така. А сега легнете на кушетката, точно така! Предлагам да започнем от рогата!

[dikanio]

Край! Повече така не мога - напускам я! Тя се гаври с мен! Днес сутринта ме кара да кажа, че обичам МАЙКА Й!!!


Жената е в цикъл. Мъжът:
- Скъпа, прекрасна си!
- НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ, ЖИВОТНО ТАКОВА!!!


- Скъпи, нещо взе да ми доскучава секса. Да го направим на някое необичайно място - например в мазето?
- Мооже.
- В асансиора?
- И там става!
- А на улицата? Какво ще кажеш?
- Не! На улицата - не! Там само акъл ще ми дават!

[NikMar]

- През Септември истинската Жена има аромат на Чушкопек...

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
– След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза – "Това ти беше за пръв път". Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза – "Това ти беше за втори път". Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! "Луда жено!" – креснах и. "Защо уби горкото животно?"
– Това ти беше за пръв път. – смирено ми каза тя и се усмихна.

- Скъпа, колко мъже си имала преди мен?
- Трима.
- Е, не са много?!
- Да, днес денят ми беше спокоен!



- През Септември истинската Жена има аромат на Чушкопек...

[dikanio]

Сигурно е пълно с вицове, които са пускани по няколко пъти, включително и от мен. Има такива, които ги има на предна страница, в по-горен пост на същата страница, но един виц в началото и края на същия пост е нов връх

"На дежурство съм...
В един момент в приемната влетява силно обезпокоен мъж и крещи:
-Жена ми ражда в таксито!
Аз грабвам лекарската си чанта, втурвам се навън към улицата и отварям със замах задната врата на първото, изпречило ми се. Бутам жената назад да легне, отмятам полата на корема й и бързо свалям гащите, за да видя колко е разкритието. Жената отчаяно се съпротивлява и псува. Леко озадачен от поведението й се отдръпвам назад и виждам, че на улицата има няколко таксита, а в това точно, жената не е бременна"


Иванчо бил на преглед. На доктора му направило впечатление, че малкият има много голяма пишка и му казал на майтап:
- Това сигурно ти е наследство от тати.
- Не, от мама е. Тя е с една ръка и как мислиш ме вадеше от ваната след баня?


- Докторе обърна ми се кръвообращението.
- Дядо това е невъзможно.
- Възможно е, чадо, възможно е! Едно време тая мойта ме погалеше по косата и ми настръхне х.я. Сега ме погали по х.я и ми настръхне косата!


– Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си?!?
– Какво Ви кара да се съмнявате?
– Ами по време на секс не мисля за него.
– А за кого мислите?
– Ами за този, с когото правя секс.


Влиза мъж в "Apple storе" :
- Искам да направя рекламация на този часовник! Цял ден си бях в къщи, а той показва че съм направил 10120 крачки!?
Продавачът:
- Когато мастурбирате, сваляйте часовника.

[dikanio]

Сталин говори, някой в залата киха.
- Кой беше?
Тишина. Сталин:
- Първи ред - да се разстреля. Пак питам - Кой беше?
Пак тишина.
- Втори ред - да се разстреля. Последно питам - КОЙ БЕШЕ???
Дребно човече тихичко простенва:
- Аз бях...
- Наздраве, другарю!


C: \Текущи простотии\Тъпи клиенти\Длъжници\Лайн@ри\Уважаеми г-н Стефанов.doc


Купе - младеж, девойка и мъж. Девойката е с минипола и дълбоко деколте, което те кара да... Опитва се да привлече вниманието на младежа, питайки го какво чете, но той не й обръща внимание даже на поканата да отидат до вагон-ресторанта. Накрая тя излиза сама от купето. Веднага щом затваря вратата, мъжът казва на младежа:
- Ти в ред ли си? Тя ти се натиска! Аз така се наточих, че бих изчук@л и куче!
Младежът:
- Бау-бау!


Някой знае ли как в настройките на електронната поща да си напиша размера на члена, за да не ми досаждат с оферти за увеличаване?


- Как мина първия учебен ден?
- Направо се разплаках от умиление.
- Толкова ли много ти липсваше училището?
- Ти пък! Просто Борко го бяха освободили от затвора, Ана ни показа за първи път детето си, Цонко и Гошо се лекуват в комуната за наркозависими, Данчето се уредила проститутка в Гърция, а останалите бяха толкова пияни, че всеки прегръщаше всеки и му се радваше.

[dikanio]

Жена се прибира в 4 сутринта. Мъжът й:
- Пила си?!
- Не, чук съм!

[dikanio]

Ако по това време на годината само те seen-ва и не пише... има голяма вероятност да бели чушки.


Две полски войничета си говорят на 17-ти септември 1939-та:
- От изток нахлуват комунистите, от запад нацистите - кои да убиваме по-напред?
Втория отговорил:
- Немците.
- Защо? - попитал първия
- Първо работата, после удоволствието!


Хер Мюлер беше водопроводчик от старата школа.
Една съботна вечер, когато тъкмо бяха на вратата ( Фрау Мюлер беше купила билети за театър), та тъкмо щяха да излизат и телефонът тревожно иззвъня:
- Хер Мюлер, Вашият личен лекар, д-р Вайс се обажда. Имам спешен проблем, запуши се тоалетната. Моля, елате по спешност!
- Хер Вайс, ужасно съжалявам, в момента съм с черен смокинг и лачен патък. Няма как да се ровя в л@йната Ви!
- Хер Мюлер, спомнете си, как аз веднага отреагирам на Вашите спешни повиквания!
Хер Мюлер се вкисна, изръмжа в слушалката едно "Зер шойн " и тръгна към доктора. Звънна на вратата, докторът отвори. Мюлер се насочи направо към тоалетната, бръкна в джоба на сакото, извади две таблетки и с умерен замах ги пусна в цукалото.
- Така, а сега го наблюдавайте до утре сутрин и ако няма подобрение - звъннете ми пак. Ауфидерзейн!


Коко Шанел е казала ,че парфюмът трябва да се слага там, където искате да бъдете целунати. Ако знаете там как щипе!

[dikanio]

- Любими, дадох дънките ти на съседа.
- Това пък от какъв зор?
- Ами ти така и така не ги харесваше.
- Ами да му дадем тогава и майка ти.

[dikanio]

Имало едно време три приятелки. Първата се омъжила по любов, но постоянно не й стигали парите и луксозният живот. Втората се омъжила по сметка, но вечно й липсвали внимание и романтични чувства. Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две. Каква е поуката? Няма поука! И угодия също.


Министърът на отбраната докладва:
- Беше проведен успешен ядрен опит със сила от 30 до 50 мегатона.
- Как така от 30 до 50?
- Мислехме, че е 30, а то си еб@ майката!


Най-много в Германия се пие бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи.


Допинг - това е когато те хванат.
Ако не те хванат, се казва витамини.


Жените знаят само три посоки:
"Насам", "Натам" и "Ти си виновен!"

[dikanio]

В дома на починалия нигериец Hezron Nyagela били открити 27 млрд. долара.
Разследването установило, че в продължение на 15 години се опитвал да ги раздаде, но никой не отговарял на имейлите му.


Негър седял на пейка в парка и пиел жадно прясно мляко, направо от бутилката. Спряла до него една баба, загледала го за известно време и му казала съчувствено:

– Не, синко, това няма да помогне.


След като тя го напусна, той, за да забрави за нея, събра багажа й и го остави до контейнера. Сега му се налагаше всеки ден да гледа клошаря, който се беше накиприл с нейният леопардов клин.


Модерната война - самолет за 2 милиарда долара, докато лети изразходва гориво за 80 хиляди долара, за да пусне бомба за 40 хиляди долара, върху палатка за 100 долара, в която няма никой.

[dikanio]

– Защо жените правят секс със затворени очи?
– Защото не могат да понесат да гледат как мъжете им се забавляват.

[dikanio]

Шекспир пушил опиум, написал гениални книги.
Кърт Кобейн се друсал с хероин, написал невероятни песни.
Сузанита , молим ти се - поне лепило подишай!


Попитах един полицай веднъж "Защо не сте си сложили колан?". Отговорът беше:
"Защото този колан (в патрулката) не е слаган от толкова време, че само ще си изцапам ризата!"

[dikanio]

До всичките ми приятели, по повод снимката на пенис, която са получили. Хакнаха ми профила и тази седмица снимка няма да има.


- Спускал ли си се в Дяволското гърло?
- Не, тя жена ми не прави такива неща.


ЕСЕН в...
- Германия: Бира, секс
- Франция: Вино, секс
- Испания: Мед, орехи, секс
- България: туршия, печени чушки, лютеница, компоти, остави ме бе, скапана съм...


Ти я вкарваш в безплатните минути, тя те пита сериозни ли са ти намеренията към нея!?


Планински водач към групата:
– Преходът ще е труден и затова всичко трябва да бъде концентрат: храната - консерви, пиенето - ракия, жените - само мръсници.