Я малко вицове - част 3

[NikMar]

Учителски бисери
"Раздели дъската на четири равни части и остави най-малката за себе си."

"Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!"

"Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има."

"Не съм казал, но ще повторя."

"В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор."

"Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!"

"Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си..."

"Следвайте ме, аз ще ви настигна... "

"Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично..."

"Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!"

"Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!"

"Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!"

[dikanio]

На автобусната спирка:
- Добро утро, автобуса ли чакате?
- Не - Сатурн да навлезе в Меркурий.

[Immortal]

Оплакват се един на друг двама глухонеми колко е трудно да си купиш презерватив, в аптеката все не те разбират.
-Аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, аптекарят ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
- Какво стана, оправи ли се?
- Какво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
- И!!?
-Аптекарят стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.

****

Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос! – отговаря психолога.
– Например? – пита блондинката.
– Например - Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

[Huku]

Един приятел ме пита:
– Ти взимал ли си Виагра?
– Какво е това?
– Еми, едни хапчета, дето като ги пиеш, после можеш да правиш секс по един час!
Кимам разбиращо.
– Един час?!... Аха-а-а, успокоителни някакви, значи.
----
- Имал ли си вземане-даване с КАТ?
- Вземане не съм имал...
---
Гошо казва на жена си:
- Че идем до магазино с кололото да земем бира!
Жената го уговаря:
- Недей бе, Гоше, строшено е, че паднеш да се прекинеш бе!
- Нема, жено, я че си гледам у краката!
Връща се Гошо от магазина, веригата му пада, пада и той и се ожулва по краката.
Прибира се вкъщи пеша, бута колелото, а жена му от вратата го почва:
- Я каза ли ти, че ше се прибиеш, омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
А, Гоше ядосан я поглежда и казва:
- Строших си онаа работа!
- Малииииии, Гоше, на таа сиромашия, как не сме платили и кабелната, само това требваше!
---
Седмица живях на вилата.Един ден пред вратата на градината се спря куче, с нашийник, красиво и възпитано.Виждаше се, че си има собственик.Пуснах го в двора, а след това и в къщи. Кучето влезе, намери си местенце в ъгъла, легна, въздъхна тежко и заспа.След известно време се събуди, стана и си отиде. На следващия ден дойде отново и легна да спи на същото място. Поспа около час и поиска да си ходи. Написах на един лист:
"Интересно, кой е собственик на това куче и знае ли той, че животното идва всеки ден у дома, за да спи?".
Сгънах листа, подпъхнах го в нашийника и пуснах кучето да си ходи. На другия ден кучето отново дойде и в нашийника вече имаше друга бележка :
"Аз съм собственикът на кучето. То живее в дом, заедно с мен, съпругата ми и шест деца, две от които са под три години.То идва във вашия дом за да си отспи. Може ли да дойда и аз?"
---
- Да ти сипя ли ракия?
- От какво е?
- Не знам.
- Може.
---
Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.
---
- Къде предпочиташ да си по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.
---
Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...
---
- Какво му е хубавото на груповия секс?
- Винаги може да се скатаеш.

---
Жена:
- Не останаха мъже. Кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемон
Мъж:
- Не се отчайваш все още има прилични пияници

[dikanio]

В дискотека в Кюстендил:
- Една водка Собиески.
Барманката:
- Со що?

[Huku]

Двама си говорят:
- Какво ново при теб?
- Станах веган.
- Защо?!?
- Защото ми се ставаше нещо модерно, а пък гей ме достраша.

[dikanio]

Той и тя в скъпо заведение:
- Скъпа, аз ще платя виното, а останалата сметка ще си я разделим, щото аз миди не съм ял. После ще дойдеш при мен, нали?
- Даааа... Първо ще се целуваме, а после всеки ще си мастурбира самостоятелно.


Щеше да е много яко, ако с яденето беше като със секса: дояде ти се – пускаш си видео как други ядат, побараш си езика и си сит.

[dikanio]

Маркетингово проучване:
- Господине, Вашето котенце би ли си купило "Уискас"?
- Моето котенце би си купило Лексус, ама добре, че не ми знае пин кода.


Ютуб ми иска да потвърдя, че имам 18, за да гледам клипа на 14-годишна ковра!?


- Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?
- И какво ще види гинекологът – списък на посетителите ли?


Жената е също като Америка.
Само нещо най-малко да не й хареса и веднага следват санкции и закриване достъпа до ресурсите.


Връщам се неочаквано от командировка. Нахълтвам в тоалетната, в банята, спалнята и под леглото - НИКОЙ.
А от кухнята мама ми вика:
- Първо трябва да се ожениш за това момчето ми.

[NikMar]

МОН реши: За деца, чиито родители са гласували за ГЕРБ - сандвичи със суджук, за останалите - със свинска мас...

– Скъпа, би ли погледнала дали ми светят стоповете!?
– Къде, отпред или отзад...

Двама евреи се карат.
- Черното и бялото са цветове! - настоява първият.
Напротив не са! - казва другият.
Спорили, спорили... та решили да питат един човек.
Пита ли го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Цветове са! - отговорил той.
И единия евреин казал на другият:
- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор...

[dikanio]

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови, вярно - малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не! - аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може.
- Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?
- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло! - просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "Яж, куче проклето!"
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат. Разчустван, столичанинът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка! Затъжих се за жена си, много ми липсва!

[dikanio]

Айшето се връща от магазина с точилка.Още като я вижда Манго избухва:
- Какво правиш, ма Айше! Вкъщи няма пари за ракия, ти мебели купуваш!

- Скъпи, искам само твоето сърце!
- Да ги нямаме такива, аз вече се съблякох.


Разговор в тролея между тийнейджърки:
- Ела с нас с метрото?
- Не, не мога! Майка ми единствено не ме пуска в Люлин, метрото и гробищата!

[NikMar]

– Ако и утре е такъв студ, слагам киселото зеле!
– А бе, направо слагай и зимните гуми...

- Мамо, отивам на барбекю в гората.
- Никъде няма да ходиш! Знам аз какво правите там! Ще пушиш, ще пиеш и ще се въргаляш в тревата с някоя!
- Мамо, завистта е лош порок.

Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
- Да направим пазар.
Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
Евреина пита:
- Колко искаш за сливите?
Арменеца отговаря:
- Торба злато.
Евреина:
- Скъпичко ги даваш.
Арменеца:
- Ееее... поразходи се, огледай...

- Ето, хапни едно доматче за мама.
Дъвчене и мълчание...
- Хайде и една краставичка за татко.
Дъвчене и мълчание...
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
- А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!

[dikanio]

Големият въпрос при наркотиците е къде да теглиш чертата.

[dikanio]

Някъде през 90-те:
- Брато, много ти е чист багажника бе?!
- Е па, нали хора возя вътре.


- Защо преди време САЩ обявиха война на Ирак?
- Защото казаха, че Ирак имат оръжия за масово поразяване.
- А защо сега не обявяват война на Северна Корея?
- Защото действително имат оръжия за масово поразяване.


Ако жена ви забременее през следващите десет дни, догодина ще можете да си вземете две седмици отпуск по бащинство за световното по футбол. Мислете отсега!


Човек трябва да се влюби поне един път в живота си, иначе продължава да си мисли, че това е прекрасно.

[dikanio]

Гинекологът Иванов тайно гледаше снимки на облечени жени през обедната почивка. ( наистина се замислих. А, бе, верно няма да е лесно да си гинеколог, по цял ден да гледаш ... - според мен няма да е толкова хубаво колкото така на прима виста човек си го представя )


Хванал един котарак една мишка и й казал:
– Ша та изям!
Тя го погледнала изплашено и му рекла:
– Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
– Мммммм…
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя избягала и преди да се завре в дупката му казала:
– Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал, преди да я излапа, й прошепнал на ушенцето:
– Един чужд език да знаеш и всички ку.ви са твои!