Я малко вицове - част 3

[Hristian_Aleksiev]

В ресторанта:
- Ние сме вегани, какво да си поръчаме?
- Такси

[mitice]

Какво казал змея на Свети Георги преди да издъхне???
- БАТ ГЕОРГИИИ, ЗАДУШАВАМ СА!!!

Ааааа тва го знам от де е - Бат Гергиии задушааам се отвори ми.Ма моля ти се бе бат гергии - Бат Герги:Тихо бе ,абе какво да ви кажа послушно е момчето учи се (задушавамм се бат гергииии ) ,Бат Герги :Тихо бе,че...

:D май и някой други ще се сетят.

[dikanio]

Когато си умен, те дразнят тъпите хора.
Когато си тъп, те дразнят умните.
Когато не си се наспал - всички.

[dikanio]

Семейна двойка в автомобил.
Жената крещи:
- Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
- Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?


Евреин и циганин бягат от концентрационен лагер. По пътя си трябва да прескочат висока тухлена ограда. Пръв тръгва евреинът. Почти преминал, но съборил една тухла.
-Халт! - изревал часовият - Кой е там?
- Мяуууу! - измяукал евреинът. Часовият отминал.
Дошъл ред на циганина, но и той съборил тухла.
- Стой! Кой е там?
- Пак котката, бе, бате!


Ако има българско порно с медицински сестри, вратата постоянно ще се отваря от някой, който: "само да попита"

[dikanio]

Лято. Жега. Прашна вилна зона на малко тракийско градче. Георги, над 50-годишен се измъква от дворната тоалетна, която няма врата. Съседката му подвиква през оградата:
- Жоре, абе да вземеш да сложиш една врата на този клозет най-после?!
- Врата ли?! - искрено е изненадан Георги - Че какво може да се открадне от тук?!


За касиерките в супермаркетите има специален кръг на ада, в който от десет казана работят само два.


Приятелки си говорят:
- Вчера се напих и той се възползва от това!
- Изнасили ли те?
- Не, избяга.


- Скъпи, добре ли съм се гримирала?
- Не, още се виждаш.


Гледам го как снима и си мисля "малко фотографи имат такова усещане към детайла както Живко от отдел завеждане на щети в Армеец"


Осемгодишна дъщеря:
- Мамо, какво е "върджин"?
Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, секс, проникване, "първи път", болка и наслада...
Майката завършва с думите:
- Е, след като го направиш, вече не си девствена.
- Мамо, а какво е "екстра върджин"? Пише го на зехтина.

[snake]

Един много скромен и смотан младеж се оженил. И тъй като и двамата с булката били от не особено заможни семейства, заживели в апартамента на родителите му. Всяка вечер майка му чувала през тънките стени как младите клатят със страст леглото... И тъй като била сравнително млада и запазена, а и мераклийка, а мъжът ѝ не я поглеждал от години, един ден се престрашила и попитала снахата:

- Кажи какво му направи на моя смотан син, че го превърна в такъв жребец?!

- Ами какво, преди да си легне пъхам под възглавницата му гащите, с които съм била цял ден. Това е тайната.

И една вечер свекървата направила същото. Легнала в леглото, пъхнала гащите си под възглавницата на съпруга и с надежда зачакала. Легнал си и мъжът ѝ и както обикновено захъркал на секундата. Разочарована, жената също заспала. По някое време се събудила от силен шум и видяла мъжа си по бели гащи и с ловната пушка в ръце:

- Жено, в къщата има пор!

[curko]

В самолет на съседни седалки седят достолепен господин и малко момиченце.
Господинът:
–Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
–Добре! – казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга. – За какво искате да говорим?
–Ами, нека поговорим за нещо интересно…например за атомната физика! – казал мъжът, подсмихвайки се надменно.
–Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо. Една крава,един кон и една овца ядат една и съща храна – трева, но се изхождат различно. Овцата прави топчета ,кравата голяма купчина, а конят – сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
–Идея си нямам! – казал мъжът, изумен от интелигентността на момиченцето.
–Тогава как искате да говорим за атомна физика, след като Вие дори от ла*на не разбирате….


03:00!Пиян чука на вратата.Отваря му сънен мъж:
–Кажи брато?
–Миии….азъъ…тукъъъ…се прибирам!
–Това брато не е твойто вкъщи!-и тръшва вратата.
След 10 минути
–Пак ли ти бе,брато?Кажи?
–Аз…тука…вкъщи…
–Нали ти казах бе,човек,това е мойто вкъщи!Твоето е некъде другаде!Бегай си легай там!
Прааас вратата.
След 10 минути пак се чука.Оня отваря нервен:
–Кажи бе,де’еба?
Пияният:
–Абе,имам един въпрос!Как мо’е ти да живееш на’секъде,а аз -никъде…

Две монахини, които били известни със своята логика, отишли на пазар и се забавили много.
– Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
– Да, сестро Силвия, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
– Да. Какво ли иска?
– Логично: да ни насили.
– Какво ще правим?
– Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Силвия.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Силвия.
– Какво стана?
– Логично: започнах да бягам, а той – също.
– И после?
– Логично: той ме настигна.
– Боже мой! И ти какво направи?
– Логично: вдигнах си роклята.
– Сестро! И какво направи той?
– Логично: свали си панталона.
– И после?
– Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

[loki]

Спомням си като малък как като ходех за хляб до фурната на село изяждах половината хляб на връщане, сега е същото но с БИРА.

[dikanio]

Древните гърци сервирали на своите гости по три чаши: Първата за здраве, втората за удоволствие и третата за сън. След последната госта си тръгвал.
Това в България, ако кажеш на госта си да си тръгне след третата чашка, домакинът ще е с реална опасност за живота!

[emsa]

Спомням си като малък как като ходех за хляб до фурната на село изяждах половината хляб на връщане, сега е същото но с БИРА.

Нали знаеш, че хляба е една тъжна история на зрънце ечемик, което не е имало шанса да се превърне в бира.

[dikanio]

На думите на съпругата:
- Край, напускам те!!!
Младият съпруг започва да моли за прошка.
Oпитния изчаква да свърши истерията.
A този с най голям стаж в брака тъжно казва:
- Само обещаваш...

[dikanio]

– Ауу, колко си напълняла!
– Простак! Така ли се говори на жена?!
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.


- Защо стоиш толкова дълго в морето?
- Осолявам сланината!


Само жена може да мисли: какво да яде, за да отслабне; какво да облече, за да е гола, как да се омъжи, за да е независима.


"Ябълката на раздора" много често се оказва слива.


Трудно е да кажеш "Обичам те". Още по-трудно е да кажеш "Прости ми". А най-трудно е да кажеш "Не ми наливай повече".

[Stefanaki]

Помните ли си като подигравахме на простите и неграмотните, че не могат да си пуснат интернета?
Е, сега като го превзеха май не е толкова смешно.

[todorakiggg]

Женска баня, пара, зачервени тела …
Изведнъж влиза мъж ...
Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
- Не се притеснявайте ... Аз съм сляп ...
Жените се поуспокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето …
Изведнъж се чува:
- Ей, слепия ... Ама ти ме е**ш ...
- Тъй ли ...?! Изобщо не съм видял .....

[dikanio]

Не, не си излязъл лошо на снимката. Лошо си излязъл още от майка си.


- Сине, сърф ли тренираш?
- Не!?
- Ами тази дъска каква е?
- Тате, остави гаджето ми намира!


Той: Искам да ти подаря луната, звездите... цялата вселена!
Тя: Ник'ви пари ли нямаш?