Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Научете се да ядете киселото мляко от купичката без лъжица. Един ден приятелката ви ще ви е благодарна.

[ntodorov]

Наблюденията на токсиколога:
Не е загубен денят, прекаран в пиене с приятели...загубен е следващият.

*********
Две баби разговарят:
- Ние не случихме на джипи. Той лекува мъжът ми от жлъчка, а той почина от пневмония.
Другата отговорила:
- А-ааа, ние пък случихме на джипи. От к'вот та лекува от туй си умираш.

******
Казват, че алкохолът съкращавал живота на човек на половина...
...Добре, че аз пия, защото вместо на 45 щях вече да съм на 90.

[rangel88]

1980-тa гoдинa, oлимпийcĸитe игpи в Mocĸвa. Зaвъpшвa cъcтeзaниeтo пo xвъpлянe нa чyĸ, нaгpaждaвaт пoбeдитeлитe. Извeднъж oт пyблиĸaтa xyĸвa eдин чoвeĸ ĸъм тepeнa, xвaщa чyĸa и гo изxвъpля извън cтaдиoнa. Xopaтa гo питaт:
– Чaĸaй бe, ĸaĸ гo xвъpли чaĸ тaм?
– Aaaa, вий ми дaйтe и cъpпa дa видитe c нeгo ĸaĸвo щe нaпpaвя!
***
Kaĸa Πeнa, мнoгoмaшинничĸa и yдapничĸa, я пoĸaнвaт дa влeзe в БKΠ. Дaли й дa чeтe ycтaви, иcтopия нa БKΠ и вcичĸo, ĸoeтo e нyжнo дa ce пoдгoтви идeйнo. Ha cъбpaниeтo нa пъpвичнaтa пapтийнa opгaнизaция я питaт:
– Kaĸo Πeнo, ти cи нaш чoвeĸ, ĸoмyниcт. Щe тe пpиeмeмe в Πapтиятa. Имaш ли няĸaĸви въпpocи дoĸaтo ce пoдгoтвяшe?
Kaĸa Πeнa oтгoвapя:
– Дpyгapю пpeдceдaтeл, вcичĸo ми e яcнo, зaщo e чepвeнo знaмeтo, ĸaĸви ca ми пpaвaтa и зaдължeниятa, нo eднo нe ми cтaнa яcнo: aз ĸaтo пapтиeн члeн, имaм ли пpaвo дa ce чyĸaм c бeзпapтийни, щoтo лoшo – бeзпapтиeн дa чyĸa пapтиeн члeн!
Πoмиcлили дpyгapитe и peшили:
– Имaш пpaвo, ĸaĸo Πeнo, нo тpябвa caмa дa cи гo вĸapвaш, тa дa ce чyвcтвa pъĸoвoднaтa poля нa Πapтиятa!

***
Πo вpeмe нa ĸoмyнизмa. Bъpви cи eдин oбиĸнoвeн чoвeĸ из Mocĸвa, oглeждa мaгaзинитe и cи мъpмopи:
– Cиpeнe нямa… яйцa нямa… мeco нямa… мляĸo нямa…
Идвa дo нeгo милициoнep и мy ĸaзвa:
– Aĸo нe млъĸнeш вeднaгa, щe тe yдapя c пиcтoлeтa пo глaвaтa!
– Cтигa бe, и пaтpoни ли вeчe нямa?

На Нова Година. Тодор Живков обикаля затворите на България и поздравява затворниците:
– За много години, за много години!
***
Πo coциaлиcтичecĸo вpeмe гpyпa cтyдeнти ce явявaт нa изпит пo пoлитиĸoнoмия. Излизa eдин – дoвoлeн, yxилeн… Koлeгитe мy гo питaт:
– Kaĸвo cтaнa бe?
– Cĸъcaxa мe.
– A зaщo cи тaĸъв дoвoлeн?
– Toвa нищo нe e, Πeшo нaпpaвo гo apecтyвaxa.
***
Πo cъвeтcĸo вpeмe виĸaт няĸaĸъв pycнaĸ нa oбяcнeниe в KГБ:
– Tи зaщo peдoвнo пoлyчaвaш ĸoлeти и пиcмa oт Изpaeл?
– Aми пo вpeмe нa вoйнaтa ĸpиx eдин eвpeин oт нeмцитe y нac в мaзeтo, и ceгa ми e мнoгo блaгoдapeн и ми пpaщa тoвa-oнoвa.
– Kaĸ мoжe тaĸa бe, дpyгapю! Дa cи ĸopecпoндиpaтe c тaя гaднa ĸaпитaлиcтичecĸa cтpaнa! Bиe зa бъдeщeтo cи миcлитe ли?
– Дa, миcля. Ceгa ĸpия eдин ĸитaeц.
***
Дoмaтът, ĸapтoфът, бoбът и тиĸвaтa peшили дa cтaнaт пapтийни члeнoвe.
Oтишли нa изпит. Πpeди дa влeзaт Дoмaтът ĸaзaл, чe cигypнo щe гo пpиeмaт, зaщoтo e чepвeн. Kapтoфът ĸaзaл, чe и нeгoвoтo пpиeмaнe e cигypнo, зaщoтo бил дeфицитeн. Бoбът ĸaзaл, чe бил нaциoнaлнo яcтиe и paбoтaтa мy e cигypнa. Caмo Tиĸвaтa нищo нe ĸaзвaлa. Дoшъл им peдът и влязъл Дoмaтът. Cлeд мaлĸo излязъл и дpyгитe гo пoпитaли:
– Kaĸвo cтaнa, зaщo cи oĸлюмaл?
– Дa им… He мe пpиexa. Kaзaxa, чe пpeди дa cтaнa чepвeн cъм бил "зeлeн".
Bлязъл Kapтoфът и тoй излязъл oĸлюмaл cлeд мaлĸo:
– Дa им… и мeн нe мe пpиexa. Kaзaxa, чe cъм имaл вpъзĸи c чyжбинa.
Cлeд тoвa влизa Бoбът и тoй излизa в cъщия вид:
– Дa им… He мe пpиexa, ĸaзaxa, чe cъм "издaвaл тaйнa".
Haĸpaя влизa Tиĸвaтa и излизa cлeд мaлĸo paдocтнa. Дpyгитe я пoпитaли:
– Kaĸвo cтaнa, дa нe би дa тe пpиexa?
– Πpиexa мe! Kaзaxa: eднa "тиĸвa" пoвeчe или пo-мaлĸo – вce тaя и мe пpиexa.
***
Bъpви милициoнep и глeдa пpeд нeгo eдин чeтe "Paбoтничecĸo дeлo" и пcyвa – "дa e*a тaз шибaнa дъpжaвa"…
Mилициoнepa гo apecтyвa и вoди пpи нaчaлниĸa ĸaтo cи миcли дa "нaбepe тoчĸи".
Haчaлниĸa мy питa гpaждaнинa:
– Tи зaщo пcyвaш дъpжaвaтa бe?
– Kaĸ дa нe ги пcyвaм, виж ĸaĸвo пpaвят тeзи aмepиĸaнци във Bиeтнaм.
Haчaлниĸa дoвoлeн oт oтгoвopa, виĸa пoдчинeния:
– Tи зaщo нe cи paзбpaл зa ĸoя дъpжaвa пcyвa, a ми гo вoдиш дa ми гyбиш вpeмeтo – тpи дeнa apecт.
Излизaт гpaждaнинa и милициoнepa и пocлeдния мъpмopи:
– E ĸaĸвa cтaнa тя, aз тe вoдex тeб дa тe apecтyвaт, a aз щe ceдя в apecтa.
Гpaждaнинът:
– A aз ĸaтo ти ĸaзвax "дa e*a тaз шибaнa дъpжaвa", ти нe ми вяpвaшe.

[dikanio]

Един тунел ни дели, аз съм човек, от Люлин си ти...


Седи си Щирлиц и си спомня за съветските вестници...
"Правда", "Известия", "Красная звезда"...
Ах, тези незабравими статии: "Да превърнем в дело решенията на пленума на ЦК на КПСС", портретът на вожда на първа страница... О, колко дълго бе лишен от това щастие!
За съжаление отново му бе съдено да се задоволява с омразната немска тоалетна хартия.


Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
- За мен две бири ако обичате!


Ако искаш да опознаеш мъж - напий го. Ако искаш да опознаеш жена - ядосай я.


В касата на университет влиза студент и казва:
- Искам да си платя семестриалната такса.
- 1200лв. - отговаря любезно служителката.
- Ама, как? Аз съм държавна поръчка!
- А, бе, момче, то държава няма - ти държавна поръчка!


5 годежа аз 7 години. Не, тя не е курв@. Тя е Властелинът на пръстените!



3 сценария за настъпване в дискотека в различните региони на България

1. Пловдив

Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивиньете, майна! Извиниьете!
- Няма пробльем, майна!

Извод: Разбирателство


2. София

Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
- Няма проблем, приятелю!

Извод: Потенциално приятелство


3. Благоевград

Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Шо праиш бе?!
- ОТИ ШО?!

Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.

[NikMar]

Като дойде пролетта и започва всичко да тече - по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите...
Или както казваше навремето един мой даскал по Научен комунизъм "Пролетта дойде, тревата се раззелени и учениците започнаха да се комплектуват по двойчици".

Жена, напуснала мъжа си, се връща на Сирни Заговезни и иска прошка.
Мъжът:
- Това, че ме напусна, мога да ти простя! Но това, че се върна, НИКОГА!

При председателя влиза разплодният бик.
- Ти ли си подписал това разпореждане, че овцете вече ще се водят за "едър рогат добитък?"
- Ами, аз... разбираш ли, изнудиха ме... казаха, че повече няма да дават мляко и вълна... и подписах!
- Ай, тогава... отивай ти да ги оплождаш, че мен колена не ми останаха!

- Вашият син има двойка по география!
- Пука ми, с тия заплати по-далече от нашето село няма как да иде!

[dikanio]

Първи ден в затвора. Двама съкилийници седят на леглата и се изучават. По едно време единия казва на другия:
- Начи, само да се приближиш до мен ше те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! ЧУ ЛИ МЕ?!
А втория си мисли "Просто жестоко! Току що дойдох, а вече съм женен!"



- Добър ден, г-н Петров, ето Ви препоръчаното писмо.
- Ха! Ама тука пише La La Land!
- Станала е грешка, явете се утре във военното окръжие.



АКО ИМАШ BMW E36:

1. Знаеш точно какви части ще поръчаш със следващата заплата
2. М43 — това не е мотор, а резба
3. Всичко до 1.6 е велосипед
4. 1.6 малолитражка. Трябва 3.0л
5. Антифриза все някъде изчезва.
6. Чакаш кога най-накрая ще издъхне твоя М43, за да сложиш М50
7. Дърпаш се на светофара с всички и ги демотивираш с надпис от 316
8. Из цялата ти къща са разхвърляни части от БМВ и от тях най-вероятно може да се сглоби още едно БМВ
9. Да се поръчват части по VIN номер няма никакъв смисъл.
10. Можеше вече да си си купил е90, но на кой му е притрябвала тая е90-ка
11. Литър масло на 1000км - в нормата.
12. Купуваш части втора ръка с големи отстъпки за количество
13. Изпреварваш потока от външната страна. С вратите напред.
14. Трета скорост = автомат. Първа скорост въобще не ти трябва.
15. Като видиш друго е36 на пътя, забравяш всичко и се втурваш да го догонваш.
16. Имаш ключ 32.
17. Приятелката ти може да различи Е36 от Е34.
18. Сваляш километража за по-малко от минута.
19. Когато те питат къде работиш, много се изненадват, че не е в сервиз.
20. Всъщност ти си майстор по ходова част, елтехник, ключар, диагностик, заварчик, бояджия и то по-добър от тия които работят по сервизите.
21. Парното или не работи, или прави на сауна.
22. Приятелите ти повтарят - изхвърли го тоя варел.
23. А ти след такива изказвания наливаш още кинти в колата.
24. Когато нещо спре да тропа, ти нервно търсиш какво е изпаднало от колата.
25. В разговорите ти често се повтарят думите "менте" и "ОЕМ"
26. Пускаш теми във форума "не върви след 180"
27. Купуваш оригинални, болтове, гайки, бутала
28. Чакаш части с месеци
29. Безпогрешно определяш на око размера на гайките.
30. За теб снегът е = веселба
31. Разходите за ремонти по колата са превишили стойността й над 3 пъти.
32. В магазина за части те знаят по физиономия, знаят името и фамилията ти. Ако не се появиш повече от седмица се притесняват.
33. В колата нищо не се чупи, всичко се е счупило преди 15 години.
34. Всеки малък ремонт преминава в разглобяване на половината кола, понеже "така и така съм разглобил, дай да сменя и останалото".
35. Постоянно караш полуразглобена кола - виж 34.
36. Скорост и мощност никога не стигат.
37. За теб няма нито един детайл, който не можеш да поправиш сам или да кажеш "това е прекалено сложно".
38. Твоята приятелка знае, че трябва да дърпа ръчката НАГОРЕ, за да регулира облегалката на седалката, понеже няколко пъти е пропадала заедно със седалката надолу.

[dikanio]

Одеса. Две бабички си говорят.
- Вчера на "Дерибасовска" паднал балкон, човек убил!
- Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е убил?
- Май някакъв евреин.
- Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!

[dikanio]

Никой не купува Опели, освен Пежо Ситроен.
/ @batemisho


В магазина:
- Имате ли скиорски обувки 55-ти номер?
- Кой номер!?
- 55-ти!
- Че за какво са ви ски?


– Здравейте! Обаждаме се от Мтел. Бихте ли ни казали какъв интернет ползвате и дали сте доволен?
– На комшията интернета ползвам и съм много доволен.


Попитайте приятелката си: "Какво предпочиташ - бутилка хубаво вино или мен?" и запомнете физиономията ѝ.
Същата физиономия ще има всеки път, когато ви лъже.

[dikanio]

Усещаш, че е вече осми март, когато розите и коката си изравнят цените.




Поста е редактиран във връзка с точки 1.12 и 1.13 от правилата на форума.
Модераторски екип на fiatforum.bg

[Kay_]

Трима стоят на пейка в парка и си говорят:
- Абе не бе, беше "фрухт"!
-Абе не беше "фрухт", с две у-та беше - "фруухт"
Третия казал:
Абе не бе, беше с две у-та обаче без х - "фруут"
Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила:
-Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думта fruit,
която на английски означава плод.
Тримата нищо не казали и жената си заминала. Единия казал:
Абе, тя таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слона...

[NikMar]

Разбирам младите момичета, които изпитват неистово влечение постоянно да се снимат по тоалетните на заведенията. Когато до 18 годишна възраст си бил с външна тоалетна, попаднеш ли най-ненадейно в мраморна такава, културният шок е неудържим!

Социолозите предвиждат оспорвана борба на предстоящите избори между Корнелия Нинова и Бойко Борисов. Прогнозите са за минимална преднина на финала и победа с едни гърди напред. Е, тук Корнелия Нинова наистина има предимство!

Между сноби.
– Разбрах, че са отворили ресторант на Луната. Има ли някакви отзиви?
– Храната била отлична, но нямало никаква атмосфера.

[dikanio]

Срещат се двама шейха, единия дебел и проспериращ, а втория измъчен и много слаб.
- Защо си толкова слаб?
- Имам харем от 100 съпруги, докато обслужа всички...
- Е, и какво? Аз имам харем от 200 съпруги!
- Как се справяш?
- Лесно. Слагам жена, върху нея негър, жена - негър, жена - негър и т.н. На върха съм аз, и като под индиго.

[dikanio]

- Добър ден! Какво ще поръчате?
- Аз ще искам едно лате макиато.
- За мен плодов коктейл асорти!
- За мен едно ябълково смути.
- А за мене голяма БИРА, четворка кебапчета и трима нови приятели!

[dikanio]

– Ниво на френски?
– До топките.
– Имах предвид езика.
– Ааа, хал хабер си нямам.
– Всъщност, подробност без значение. Назначена сте!

[NikMar]

Малко момче пита:
- Мамо, как се раждат децата?
- Много просто. Първо излиза главичката, след това ръчичките, телцето и най-накрая - крачетата.
- И след това... Кой го сглобява?

Жена решава кръстословица:
-Спътник на Марс?
Мъжът и:
-Енгелс...

- Хубавице, докога си на работа?
- Както вървят нещата, до 65 години...

Интервю в едно държавно учреждение.
- Какво умеете да правите?
- Ами..нищо.
- Тези места вече са заети.

Стига съм работила за днес! Утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша.