Я малко вицове - част 3

[dikanio]

На смъртното си легло мъж моли жена си:
- Преди да си отида искам да знам истината - мои ли са децата?
А скръбната съпруга отронила:
- Да ти кажа, ама ако не умреш?

[pr_00f]

Което си е вярно си е вярно. За кОлтурата няма какво да се говори, че положението е страшно.
А за вицовете -голяма част от тях а превеждани.
Оправял съм по-фрапиращи грешки, но бяха прекалено много. От две седмици я събирам компилацията.

Стига толкова, че ще ядем шамарите за спам.

[dikanio]

Уважаеми дами, когато пишете „липсва ми уют“, уточнявайте къде слагате ударението!


Празнуването на нова година прилича на първият сексуален контакт - напрегнато очакване и после: "Това ли беше всичко?"


- Келнер, какъв е този коктейл?
- Кокосов х*й.
- Е, то кокосът почти не се усеща!?


„К'во си ги сложил тия рога на колата, бе! Искаш всички да знаят, че жена ти се е*е с друг ли?!“
Казва, без да подозира, че неговата жена се е*е с друг, понеже й е писнало от негативизма му.

[morfein_a]

Иванчо и Марийка отиват на училище...По пътя Иванчо се обръща към Марийка...
-Марийке знаеш ли, какво имам в джоба?
Марийка го поглежда и казва...
-Хм.. Иване стига с глупости..Иван отвръща..
-Марийке не е глупост имам жаба в джоба, снощи я хванах..
Улисани в разговора си стигат до училище и влизат в час.
Марийка отива до госпожата и и казва..
-Госпожо, пък Иванчо има жаба в джоба си
Госпожата извиква Иванчо, при себе си и го пита..
-Иванчо, какво имаш в джоба си..и посяга да провери бръква и уплашена извиква...уй, уй, уй...., а Иванчо отвръща.. уй я, жабата е в другия джоб!

[dikanio]

- Келнер, в тая супа-топчета нема топчета?!
- Е, ти като си купиш бисквити "Катеричка", катерички ли има в кутията?


- Ако от небето ти падне супер мацка, ще правиш ли секс с нея?
- Зависи колко се е размазала!


Младеж си извадил члена пред девойка и попитал:
- Харесва ли ти "пиърсингът" ми?
- А къде е? - попитало момичето след кратък оглед.
- На ухото!

[dikanio]

Намерих си G-точката, но загубих една химикалка.


След бурна нощ:
- А ти на колко години си?
- 13.
- О, господи!!! Веднага ставай, обличай се и изчезвай!
- О-о-о! Суеверни сме, а?


Сутринта в маршрутката пиша СМС на милото. Един чичка до мен нагло ми наднича в телефона. Викам:
- Ще добавиш ли нещо или да го изпращам вече?

[VIT]

ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ :
Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град, по възможност София. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на : Балет - 1 път на месец. Кино - 3 до 5 пъти седмично. Открит театър - когато има. Танци- от 2 до 6 пъти на месец. Да има компютър. Да можи да мейли по много. Да чати есемеси и най важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да ней от БСП, ма да ней и от ДПС. Да можи да носи на пари. Да е Принц /ама не Арабски/. Да е каратист ,пианист ,масажист. Да можи да гледа дица, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока- включително и мени.Сига не се сещам за още друго, ама има......

[dikanio]

Зад всеки успял мъж стои... Държавна сигурност.


Изпращайки колежка до дома, Жорето разбра как ще свърши вечерта... по надписите в асансьора.


Да знаете, че ерекцията не се брои за личностно израстване.



от някакъв форум:
"Ако куче погълне сперма, това ще го нарани ли по някакъв начин?
Питам за приятел. Най-добрият приятел..."

[ogi_d]

-Това което ние сме построили - вие не можете само да боядисате ... - Тодор Живков
-Добре тогава - ще го санираме - Бойко Борисов

[dikanio]

Боли я главата, но няма на кого да не пусне.

[kiro_of_the_day]

Вече не се правя на принц. Одъртях и помъдрях. Докато стигна до спящата принцеса, вече исках свинарка с казан за ракия и два декара сини сливи...

[NikMar]

За да взема болничен, отидох на доктор без да се гримирам. За малко да ме вкарат в спешното.

- Докторе, имам ишиас, дископатия, ревматизъм, простатит, синузит, диабет, гръдна жаба, вода в коляното...
- Ееее, има ли нещо, дето да нямаш?
- Да, докторе. Нямам зъби...

Не съм преял по празниците. Просто корема ми е временно 3D!

[pr_00f]

Двама мъже отишли на риболов с лодка в морето. Но внезапно задухал силен вятър и ги вкарал в открито море. На седмия ден мъжете вече умирали от глад и жажда. Единият рибар хванал на въдицата си стъклена бутилка. Отворил я и от вътре излезнал дух:
- Ще ти изпълня едно желание! - казал духът.
- Искам да имам много бира! - възкликнал рибарят.
Духът щракнал с пръсти и изчезнал. В този миг морето станало от бира. Другият рибар, шокиран, казал:
- Браво бе, умник, а сега в лодката ли ще пикаем?

[dikanio]

Бележка от съпругата: "Не издържам повече! Напускам те! Тръгвам си завинаги!!! П. П. Kато се върна в сряда, плочките в малката баня да са сменени!"


Между приятелки:
- Забелязвам, че съпругът ти в последно време е станал весел, бодър, подвижен... Косата му блести и сякаш се е сгъстила!?
- Да! Кучето умря и остана цял чувал с гранули. Дожаля ми да ги изхвърля.

[NikMar]

Хората на Земята нямат пари, за да доставят вода в сухите райони на Земята, но имат пари, за да търсят вода на Марс.
Това води до въпроса: Има ли на Земята разум?

Манго се връща от преглед при лекаря и Айшето го пита:
- Манго, какво ти каза, "дофторо", бе?
Манго си разкопчал ризата, оголил гърди и рекъл:
- Плюни тука!!!
- Ама що ти рече, "дофторо??!"
- А бе плюни тука и че ти кажем!
Айшето се изплюла на гърдите му, Манго размазал плюнката по него и казал:
- Каза ми да се мажем със.... змийска отрова!