Я малко вицове

[dikanio]

След бурна нощ:- А ти, на колко години?- 13.- О, господи! Веднага ставай, обличай се и изчезвай!- О-о-о! Ние сме суеверни!На сватба на волейболистка, след хвърляне на букета, нейните приятелки не го оставили 30 минути да падне на земята.Бясна жена посреща съпруга си, който се прибра чак сутринта:- Къде беше? Чаках те цяла нощ! Не съм мигнала!Съпругът уморено:- О, да не мислиш, че аз съм спал?Вчера, заради ужасните задръствания, в изтрезвителя са докарали абсолютно трезвен клиент.Едно момиче от заможно семейство си имала за приятел едно бедно момче, което работело в хлебопекарна. Като научил баща й, той поискал от дъщеря си да го запознае с това момче. Тя го довела един ден вкъщи. Бащата поискал да говори с приятеля и на насаме, в кабинета си, като оставил дъщеря си да чака отвън. Разговорът бил приблизително следния:- Какво работите, младежо?- Помагам в една хлебопекарница.- И какви доходи получаваш за тази работа? Не ми казвай, досещам се. А знаеш ли, че с тези пари не си в състояние да купиш дори тоалетна хартия за моята дъщеря?Като чул това, младежът незабавно си взел шапката и си излязъл. Вън го очаквала приятелката му, която се втурнала към него и нетърпеливо попитала:- Какво ти каза баща ми?- Баща ти каза, че ти си голяма дрисла.

[fidos]

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:- Откъде?- Спечелих ги на лотария.След известно време - ново палто.- Откъде?- Спечелих го на лотария.После - карта за почивка на морето.- Откъде?- Спечелих я на лотария.Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията! :D

[xaerial]

Един пич спечелил добри пари и решил да си купи мотор - "Харли".Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.Продавача му казва:- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.Взел си пича мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК.Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубичките с вазелина.Бащата моментално скочил като ужилен:- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

[dikanio]

Двама милионери се запили в ранчото на единия. Някъде след полунощ гостът вика: - Нещо огладнях, прияде ми се пица, ама то сега всички пицарии затворени, пък и ние сме на майната си...Домакинът взема телефона и набира случаен номер:- Ало!- Донесете ни две пици, моля !- Аве, кретен, знаеш ли колко е часът? В 6 трябва да ставам за работа! Тук не е пицария, а апартамент!- Плащам 20 000 долара - и затваря телефона.Гостът, учудено:- И смяташ, че ще донесат?- Досега не се е случвало да не донесат.

[S_BANKOV]

Истини от живота Единственият човек, който изслушва внимателно и двете страни в семейния скандал е комшийката.o Обява в сайт за запознанства:Търся си жена с трактор. Ако може снимка на трактора!o Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно... Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата.o Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой!o Много мразя родителските срещи - входът е безплатен, обаче изходът струва поне 50-100 лева... на калпакo В България,начините да изкарваш нормални доходи, са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс".o Аз съм от поколението, за което "суши" беше само глагол.o Като има Правителствена болница, да има и Правителствена лудница!o В един от родилните домове са въвели нова услуга, сега по време на раждането може да присъства както мъжа, така и бащата на бебето.o Май ще се окажат прави тези, които твърдят че последните нещастия в България се дължат на некачествените турски газови пистолетиo Този парламент все пак беше полезен с нещо - доказа, че 120 депутати са напълно достатъчно!o Стига ДЕМО-крация, искаме пълната версия!o Вече няколко дни вали, моята съпруга е страшно депресирана, стои и постоянно и гледа през прозореца. Ако продължи още да вали ще се наложи да я пусна вътреo Политик, който трепери за народа си, със сигурност има Паркинсонo Най-лесно си планирам отпуската - шефа казва кога, жената казва къде...o Любов е когато и пиян, и трезвен звъниш на една и съща жена.o Не разбирам недоволството за връщането на пушенето. В края на Плана Сидеров и без това всички умират.o И в кабинета и в парламента има някои много добри попадения, особено ако ги гледаш през оптичен мерник.o Някоя скандинавска държава да е оставила 1 висящо правителство по случайност?o Когато ми звъни някой непознат номер обикновено вдигам и с шепот говоря:"Готова е работата, но има кръв навсякъде!" После не смеят да звънят...o Сидеров може да направи 1000 лв. работната заплата само на тия, които досега са взимали 2000 лв.o Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов всичко му разбирам.o По принцип хората повече искат да се омъжат, отколкото да се оженятo Когато ти говориш на телевизора - това е шизофрения, но когато той започне да ти отговаря - това е цифровизация.o Записах в телефона любовницата си като "Low battery". Сега дори и жената да види, като звъни - просто го бодва на зарядното...o По-добре да ме споменават цял час на майка, отколкото с едноминутно мълчание...o Ако стриптизьорките се наричат екзотични танцьорки, значи дилърите ще се наричат екзотични фармацевти.o Из кратки обяви: "Вие сте млада, умна, образована, владеете 5 чужди езика, мотивирана сте за успех и сте с желание и възможности за работа? ГолЕмо важно! Ние си търсим арматурист."o Като чули, че Пеевски пак става следовател, братя Галеви, Златко Баретата и Румен Пашата питали дали може пак да станат барети...o Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю"o Само мотивация не е достатъчна. Ако имаш един идиот и го мотивираш, ще имаш просто един мотивиран идиот.o Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

[dikanio]

Урок по биология. Учителката пита децата:- Деца, кажете кой е най-важният орган на човека?Иванчо пръв вдига ръка.- Иванчо, пак ли някоя простотия ще кажеш?- Не госпожо. За мен кожата е най-важният орган на човека!- Правилно Иванчо, кожата е много важен орган.- Разбира се, че е важен госпожо, иначе трябваше да си носим мъд.те в ръце!

[dikanio]

- Докторе, в депресия съм!- Най- добрата терапия е да се потопите изцяло в работата си!- Ама, колега, аз съм гинеколог!Тя беше толкова грозна, че когато смъртта я видя, се направи, че коси тревата.Цигански катун. Нощ. Манго е легнал до жена си и седемте деца. Решава да прави секс с Манговица, но като започнал, най-малкото дете започнало да хленчи:- А, бе! Кой клати наро бе, че падам?Манго бавно се излегнал на мястото си. Изчакал и пак се качил върху Манговица. Таман започнал и..-А, беее! Кой клати наро бе, че падам!?Отново се върнал на мястото си.След 15 минути най-големия син,който спял до него му казал:- Тате,давай! Салито заспа!! - Сашко, престани да удряш момиченцето с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и ще настинеш!Класификация на мъжете от женска гледна точка:1. Гадняр, подлец - мъж владеещ същите психологически приьоми, като жените и ползващ ги за собствено удоволствие.2. Козел - мъж който се възползва от жените."Жените наричат козел този мъж, който не са успели да направят овен"3. Любим - мъж, който все още не е попаднал в определена категория.4. Досадник - мъж, който може да анализира женските отношения.5. Агресор - мъж, който адекватно реагира на женските провокации.6. Истински мъж - митичен образ, обединяващ всички женски желания. В природата не се среща, тъй като желанията си противоречат.7. Обиден - мъж, пострадал от жена, но не разбрал как точно.8. Женомразец - мъж пострадал от жена, разбрал за какво става въпрос и това не му е харесало.Една вечер хубаво момиче шофирало по селски път в Арканзас, когато колата му се повредила. След като не успяло да се справи с проблема, то потърсило помощ в първата срещната фермерска къща. Фермерът казал, че на сутринта ще погледне колата й и се съгласилда я пусне да пренощува, но при едно условие:- Не искам да палуваш със синовете ми Джетро и Люк.Момичето обещало, но през нощта изкушението да спи в съседната стая до двете мускулести момчета се оказало непосилно. Момичето се промъкнало при тях и попитало:- Момчета, искате ли да ви покажа как е устроен светът?-Ъ?Момичето им обяснило точно какво иска да направи и прибавило:- Не искам да забременея, затова си сложете тези презервативи.- Тя сложила презервативите на момчетата и през следващите четири часа тримата правили страхотен секс.След трийсет и пет години Джетро и Люк седели на верандата и зяпали пред себе си. Джетро се обърнал към брат си и попитал:- Люк, помниш ли онуй хубаво момиче, дето се отби тук преди трийсет и пет години и ни показа как е устроен светът?- Да, помня го - потвърсил Люк.- Пука ли ти дали ще забременее?-Не.- И на мен. Хайде да свалим тия неща.- Какво става, Пешо, боядиса ли си яйцата?- Аз съм атеист, само ги почесах.DJ-ят в дискотеката:- Готови ли сте да избухнеееем?От задните маси:- Аллах акбар!

[Stefo30]

Mъж в просъница мърмори на жена си: - Скъпа, моля те, свали ми чехлите и изключи телевизора. - Дръж се, скъпи. Все още сме в театъра...

[dikanio]

Корупцията на запад и в България:На запад - отпускат се пари за строеж, строи се, каквото остане се прибира.В България - отпускат се пари за строеж, прибира се, а ако остане нещо се строи.Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:- Ами, на лекции, всички спят - само аз пиша и внимавам и затова ме хванаха.Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:- В лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете - само аз не бягам и затова ме хванаха.След дълги тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.- Абе, в лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си шпионин... Него го хванали след 3 месеца... На въпроса `защо се издъни` шпионина обяснил:- Абе, в лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - и аз цакам. Обаче като дойде сесията, всички си взеха изпитите, само аз не можах.

[sharo_sl]

Минута е много. Въпрос на зрител: Що е то мин*т?Започва броене. Досадното човече на "Минута е Много" казва:- Ами, сега?Състезателят започва да мисли.Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:- Няма време!Състезателят изнервено:- Трай бе! Да ти го т*ра в устата!Водещият:- Защо не ръкопляскате?!

[ilkor]

Какви танкове биха произвеждали производителите на смартфони.iTank от Apple:1. стилен бял танк с футуристичен дизайн, заоблени краища, с ябълка на купола.2. остарява по-бързо, отколкото се движи.3. струва колкото 20 китайски аналога, но за разлика от тях не може да лети и да прави палачинки.3. снарядите са по 1.99, 5.99 и 9,99 евро.4. при опит да влезе в хангара може да се изчезнат боеприпасите, да изтече горивото или да отреже краката на командира, който после може да се купи за 29.99.5. при технически преглед от неоторизирано от производителя лице, може да ви кажат, че това не е танк, а кофа с цаца, може да се превърне отново в танк срещу 29.99.6. при опит да се зареди с неоригинално гориво отрязва не само краката на командира, но и ръцете му.7. при покупката му се записвате в секта, от която не може да се излезе.Танк с Android1. танк като танк, ъгловат, от евтини материали, цветове по избор: черен, светло черен, тъмно черен.2. никога не върви на където трябва.3. предлага избор от 250 безплатни екипажа: 200 от тях са глухонеми, 40 не умеят да управляват точно този модел танк, останалите 10 постоянно искат пари, припадат и получават пристъпи.4. непрекъснато му изчезва горивото.5. след технически преглед или ремонт може да се самопростреля в купола, след което не подлежи на възстановяване.6. на дулото може да се закрепи фенерче, да се смени цвета на интериора, както и половата принадлежност на екипажа.7. по време на смяна на двигателя с нов има 70% шанс боеприпасите да се взривят и 100 % екипажа да се контузи.Танк с Windows mobile1. всъщност това е самолетоносач.2. но не плава.3. а се носи, като самолетоносач.4. екипажът е един и същ, но проблемите винаги са нови.5. командирът на танка може да е два вида: контузен или глухоням.6. в произволен ред наранява екипажа, дулото му се огъва, изтича му горивото или стреля по съюзниците.7. преди ремонт работи отвратително, след това не работи.Китайски танкове.1. има всякакви видове, размери, цветове, но за съжаление няма в наличност.2. струват колкото нови маратонки.3. екипажът не говори български, при опит да бъде обучен на чужд език се опитва да се застреля.4. стреля, но не където трябва, върви, но не както трябва, може да лети, но не може да се управлява, прави палачинки, но не спазва рецептата.5. след две седмици престава да работи.6. няма гаранция.7. трябва да му се смени всичко, което подлежи на смяна, след което става като танк с Android.8. при технически преглед се оказва, че е направен от картон, напълнен с камъни за по-голямо тегло, никой няма представа как работи.Танк Unix.1. изпращат ви кутийка.2. в кутийката има гаечен ключ, пила и 1600 страници ръководство.3. ...за това как се строи звезда на смъртта.4. получава се мотопед.5. продължавате да ремонтирате мотопеда цял живот.

[dikanio]

И все пак ми е мъчно за нямото кино. Така хубаво беше да видиш как жената си отваря устата, а глас не се чува!Мъжете искат развратни отношения с красиви жени, а жените - красиви отношения с развратни мъже.

[dikanio]

Студентът трябва да знае наизуст цялата информация.Асистентът трябва да знае къде да намери информацията.Доцентът трябва да знае дали подобна информация изобщо съществува.Професорът трябва да знае къде е доцента.Който копае гроб другиму, вероятно работи на гробищата.

[Pecho]

Системен администратор седи в бар и пие бира. Приближава се младо момиче и закачливо пита: - Извинете, колко е часът?Сисадминът сграбчва ръката ѝ, тя кокетно започва да премигва, а той показвайки часовника на ръката ѝ, с досада в гласа, казва: - ЕТО ТУК... ВСИЧКО... Е НАПИСАНО!!!

[dikanio]

Връщам се вчера внезапно от командировка, отварям гардероба, а вътре - любовникът на жена ми. Викам му "А, бе, кретен, колко пъти да ти повтарям, че от десет години съм разведен и жена ми не живее тук".Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял.Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова".Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:- А тука ще са и 2 реда домати...