БИСЕРИ ОТ ФОРУМА

[Dido_Lyubenov]

Защо няма жена - горски ? Ами тя една слива неможе да опази, че цяла гора ли ?Колегата zdrawko написа:- Изпускателните клапани на двувалките с 8 клапана , стават от всмукаталните на Лада.

[Dido_Lyubenov]

Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им :Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.Причина: Халбата е празна.Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.Неизправност: Краката са студени и мокри.Причина: Неправилно положение на халбата.Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.Неизправност: Краката са топли и мокри.Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.Неизправност: Подът се размива.Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.Неизправност: Подът се клати.Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.Неизправност: Подът се движи.Причина: Носят ви.Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.Причина: Паднали сте по гръб.Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.Причина: Паднали сте по корем.Начин за отстраняване: Виж по-горе.Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.Причина: Бирарията затваря.Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.Причина: Паднали сте в канавка.Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.

[ogi28b]

НЕ НЕ не мога повече.... ТАЗИ ТЕМА е велика! Скрийте я да не се вижда от "гости"

[ikov_Vr]

Знаете ли в Перник как викат на теглича :D - Парктроник

Ми че то и аз така си му викам :D

[kiro_of_the_day]

НЕ НЕ не мога повече.... ТАЗИ ТЕМА е велика! Скрийте я да не се вижда от "гости"

[Dido_Lyubenov]

Ето един шофьоски виц:- Добър вечер! Сержант Иванов. Шофьорската книжка и документите на автомобила, моля! - Добър вечер! Заповядайте. - Така... Автомобилът не e Ваш? - Да, не успях да го прехвърля. - А пълномощното къде е? - Нямам...- Без пълномощно имате право да управлявате автомобила, само ако присъства собственикът. - Но той присъства. - Къде е? - В багажника...

[maiska]

Уважаеми колеги, в предвид факта че сте преобладаващо мнозинство във форума,искренно се надявам, че ще възприемете следващото писание със съответната доза хумор ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ----------------------------------------Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената" (т.е. да бъда перфектен) Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.Програма : 4 модули, от които един задължителен.Модул 1 : задължителен курс.1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)Модул 2 : Живот по двойки1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.Модул 3 : свободно време1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)Модул 4 : В кухнятаНиво 1 (начинаещи): електроуредите: + ON включено + OFF изключеноНиво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ------------------------------------------------------------------------------------Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)TЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода. (ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (директни упражнения с Давид Копърфийлд)ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"

[ogi28b]

Това е готино! Определено имам нужда от задълбочено обучение по тема номер 10! Дори и в момента в стаята ми трудно се разбира дали има килим или балатум. А тема 11 е обречена на провал! Няма смисъл да се прелива от пусто в празно. Ако има и такива курсове за жени, давайте го насам.

[MrElectro]

Доста отдавна го имам ...Старичко е,но златно ----------------------------------------------------------------------------------Перфектният ден на един мъж:06.00 Будилникът звъни.06.15 Свирка.06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.07.30 Лимузината пристига07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.12.15 Свирка.12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.14.30 Полет към Монте Карло.15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.18.45 Сране, душ, бръснене20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.23.30 Свирка за лека нощ.23.45 Сам в леглото.23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.-------------------------------------------------------------------------------------------------------

[donnna]

Ако има и такива курсове за жени, давайте го насам.

мислех, че някъде съм го поствал... търсих досега, ама не намерих... с риск да се повторя...ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ Тема на курса: "Да стана печена поне наполовина колкото мъжа" (т.е. да бъда професионалист) Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на жените да развият онази част от мозъка си, за чието съществуване те подозират, но всячески се опитват да не развият. Програма : 4 модулa, от които всичките задължителни. Модул 1 : Задължителен курс. 1. Да се науча да не мрънкам постоянно (2000 часа) 2. Моят мъж НЕ супермен (350 часа) 3. Да проумея, че футболът не е просто спорт, а е изкуство когато го прави Роналдо и няма нищо лошо да го гледаш с учебна цел, като съботите са отредени за практически занятия и т.н. (500 часа) Модул 2 : Живот по двойки 1. Да имам деца без да ставам ревнива (250 часа) 2. Да престана да трия сол по главата на благоверния, когато се среща със своите приятели и се прибира залитайки (500 часа) 3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление и да не го тормозя по телефона ежечасно(550 часа ) 4. Да приключвам телефонен разговор за 3,5 мин (1000 практически упражнения ) 5. Как се завива електриеска крушка. (500 часа) 6. Как да не го отровя с манджата. (1000 практически упражнения )Модул 3 : Свободно време 1. Да не заставам пред телевизора докато текат новини или дават мач (практически упражнения) 2. Да се нареже и поднесе мезе за 7 човека в полувремето на мача (практически упражнения). Модул 4 : В кухнята Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: 1. За да работи електроуреда не е лошо да го включиш първо в контакта. 2. Най-често употребяваната посуда се държи и на най-удобното място. Ниво 2 (напреднали): Скъпи, успях да си отпуша канала на мивката сама. ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА Жени - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ Поради срещаната трудност във възприемането на материала за групите са съставени екипи от минимум 8 човека(лектори). ТЕМА 1: Горивото на автомобила: от бензиностанцията до резервоара, този мистериозен процес. (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане) ТЕМА 2: Обезкостяването на пиле не е убийство. (демонстрация с диапозитиви) ТЕМА 3: Поредно научно откритие: клещите НЕ хапят. (практика в лаборатория) ТЕМА 4: Защо посрещането с топла храна, салатка и ракийка не е излишно, въпреки че си вече омъжена за него. (лекции и филмов материал) ТЕМА 5: Оглеждането при шофиране и случай на пресичане на нерегулирано кръстовище - в ляво и дясно, също така и при паркиране - не развалят прическата и грима. (практически упражнения на паркинга пред блока 2000 часа) ТЕМА 6: Как да готвя, така че да му харесва. (ПЕТ МЕСЕЦА ЧИРАКУВАНЕ ПРИ МАЙКА МУ) ТЕМА 7: Да смениш спуканата гума на автомобила не изисква висше инженерно образование. (Свидетелства и практически упражнения) ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Трикрилен гардероб не се побира в багажника! " (лекции по математика и емпирични доказателства) ТЕМА 9: Френската любов: тази толкова естествена любов. (програмата на TV 1000 след полунощ - 4 дни в седмицата в продължение на 1 година) ТЕМА 10: Фундамента за да е той с теб: редовния секс. (упражнения сутрин и вечер през ден в продължение на 5 години) ТЕМА 11: Майка ти е на гости: "Генетически възможно ли е да не коментира и да не жестикулира конвулсивно докато той си гледа кефа?"

[chris]

http://forum.fiat-bg.org/viewtopic.php?t=24227

[Явор Митев]

Абе, колеги и колежки.....тая тема малко я изместихме от съдържание. Тук по принцип трябваше да се публикуват бисери на колеги от постовете им, а другите "Бисери" са си в глава "Интересни текстове"....

[ogi28b]

не знам дали това е за тук или за там, но определено е "разказ с неочакван край" . Просто ме разкърти от смях. (2 поста преди моя)

[Dido_Lyubenov]

Здражеи колега !Смених сже6тите и проблема се опражи,не бqха изгорели нoУспех!!!

просто не мога да се сдържа а по темата: Най-хубавата нафта е безплатната то това не е темата. По темата: Щом се е оправила колата, от нафтата е. Няма как ако е от колата тя да се самопоправи.(Аз и без свещи си пража яйца без проблем )

[Parabellum]

VW Golf - Легенди и митологииГолф 2==================================Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди, първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи - да провери дали е възможно телата да се движат със скорост по голяма от тази на светлината.Съществуват и други мнения - например според известния учен-дисидент Александър Бойчев, Голф 2, не е автомобил, а е истинско социално явление (също като Дявола).Среща се предимно в провинцията и обратното.Най-бързият модел в СофияСлед дълго проучване на марката и собствениците по средно статистичестко изчисление, базирано на Неделното Гаусово разпределение и Съботното Шофиране в полутрезво състояние, се оказа, че най-бързият модел в София е Golf II 2.0 GTI 16V черен металик отговарящ на всички описани tuning points по-горе и със регистрация PK."Забелязва се отдалеч. За жалост аз не го видях и отблизо."- споделя Ахмед Мерчев след Катастрофата на светофара на МЕИ-то.Най-бързата кола в страните членки на ЕССлед 2007 година Golf II с перничка регистрация ще бъде най-бързата кола в страните членки на Европейския Съюз.Разпознаване на членоветеТъй като Голфаджиите са много задружен народ помежду си и те се поздравяват по кръстовищата, магистралите, тесните улици, планинските пътеки и паланките по следния начин (степенуването на крясъците и виковете е задлъжително до момента в който колегата не реагира):1. Спиране на ръчна зад колегата.2. Светкане, свиркане и ръкомахане към предния.3. Отваряне на прозореца и усилване на музиката. Същевременно псуване на бакшиша отстрани.4. Потропване отгоре по покрива с лявата ръка.5. Жест "наздраве" - с празна ръка.6. Сваляне и вдигане на сенника - левия или десния.7. Среден пръст. За да се отличава от обидния жест - показва се с двете ръце едновременно през преден ляв прозорец. За да сме сигурни в съпричасността си може да се вика силно и продължително: "УУУУУУУУУ".8. Изкъртване на ръчната и махане с нея през левия прозорец на Голфарата.9. Вдигане на колата 4 пъти на крик. Два пъти бързо и два пъти бавно.10. Изваждане на помпата и надуване на презервативи.Голф 2 е престижна марка, която е привилегия, а не право.==================================Голф 3==================================Генерален ъпгрейд на Голф 2. Новата версия на прословутото возило съчетава в себе си, освен 3-та космическа скорост, и миловиден дизайн тип "овца във вълча кожа".ОсобеностиНовият модел се отличава и с куп нови екстри: поставка за чаша пред CD плейъра, по-висок километраж, бели калъфчета за седалки с фирмената марка и атрактивна по-висока цена. Освен всички нововъведения, окачването остава все така твърдо, за да гарантира, че колата ще издържи на огромното натоварване от силата на аудио систематаКонспирациятаСъществува теория, според която Те са навсякъде.Golf-a не е модел на VW. За нашата действителност това определено си е диагноза.Golf III е модел на Pernik Heavy Industries, по-точно на секретния му отдел, който се занимава със слънчевото притегляне и отблъскване.Поради нуждата от повишаване на мощността на мотора по заявка на редовните потребители, от PHI са се отказали от двигателя със студен водороден синтез, заменяйки го с малко по-неикономичния, но значително по-мощен термоядрен micro point агрегат.Решението на инженерите на фирмата да махнат радиационната и биологична защита в спортния му вариант придава още повече агресивност на колата, естествено безопасността на водача не е тотално пренебрегната - за това са се погрижили специалистите от "Росатомекспортстрой", като са монтирали в седалките вложки от специален материал "C-arton", чиито технически данни за сега се пазят в тайна.Говори се само, че са използвани за конструктивен елемент в руските ракети "Столичная" и "Мягкая серебряная". И в двата модела - спортния и градския - има интегриран софтуер на фирмата за навигационни продукти "Hanzel und Grattel GMBH", с които моментално можете да си намерите километража, дори и да се е търкулнал под седалката.В градския модел е предвидено място за малка торбичка с покупки вдясно от голямата бас туба на задната седалка.За феновете вече е пуснат в продажба и новият модел Голф 4.А за още по-големите фенове, Голф 5 предлага груба сила от 850 коня - на практика се оказва най-бързата кола на планетата, дава ускорение от 0 до 100 км за рекордните 2.2 секунди. Разход на гориво 5-6 на 100. Цената й варира от 20000 Eur до 26000 Еur в зависимост от мястото на закупуванe. От 1-ви април официално ще се предлага и у нас.==================================Голф 4==================================Най-накрая новият модел е разсекретен!Както беше известно, немският концерн беше обединил усилията си с NASA за взаимопомощ в разработването на Голф 4. Налице е първото земно превозно средство, оптимизирано за пласмент и на други планети. Возилото е проектирано за изместване на класическия луноход на NASA в т.н. лунобег, който през следващите лунни мисии ще превърне повърхността на Луната в Голф игрище.Използвани технологииСамо малка част от разсекретените технологии:Отразителна дъбилна бояНовият модел Голф се доставя със сребриста отразяваща боя, която служи за предпазване от слънчевото лъчение, което на Луната не се филтрира от атмосфера.2F2F система за ускорение2 Fast 2 Furious системата за ускорение служи е специална разработка на БАН (патентен номер 22-7684-13), по-известна на български като Фифи. Тя служи за фокусиране на тягата на Бас тубите към пропелера.Армагедон краш тестингСпециален краш тестинг разработен от Ахмед Мерчев за Голф 4. Тестът е специален. На предните седалки се тества с 2 Кибертрон кукли, а на задната със секс кукли.GuZaR системаСпециална система за защита при катастрофа. В седалката има специални активни магнити "Д-р Ливайн", които придържат поцинкования ланец на шофьора при сблъсък и го предпазват от камшичен удар. Поставката за чаша пък се прибира, като така се елиминира риска за панталона на шофьора. На мястото на белите калъфки на седалките са монтирани специални ортопедични калъфки с NASA светлинни и звукови ефекти.Блиц-крик системаСпециална система за въртене на гуми. Скрито монтиран под колелата крик повдига колата за по-добро въртене на гумите на едно място.Дроп-стоп системаСпециална система са спиране, която намалява спирачния път под 1 метър за 100 км/ч. При активиране на системата колата автоматично се насочва към най-близкия водоем, река, дере или море, в което да падне колата.Поглед в бъдещетоЗа VW Голф Слънчевата система е тясна. Очаквайте скоро по главната в Перник, а след това и в други галактики още по-зашеметяващия модел Голф 5, базиран на съчетание от космически технологии с промишлен шпионаж в завода в Рюселсхайм (поточната линия на Опел Астра ІІІ).ГОЛФАТОРСнощи гледах по телевизията как някакъв голфаджия беше успял да обърнецяла линейка. Лекарите после едва успели да спасят човечеца с няколкотоинфаркта който бил вътре.То е ясно, че майсторите зад волана на Голфовете не признаватсветофари, предимства, а насрещното го имат за крайно дясна лента, мапа чак линейка да обърнат.... ей, на какви ли не чудеса саспособни. Ма така е като са им мощни колите.Ето и една приблизателна схема на разделенито на конските сили в тезипрочути немски возила:1) 120 редови коня на обикновен Golf II GTI2) Надпис GTI отпред дава минимум още 5 коня, тази отзад дава 15, щотовинаги им гледаш задницата... => станаха 1403) Затъмнени джамове + 10 коня => до тук 1504) Допълнителни два фара на предната решетка + 15, но тъй като никогане се използват по предназначение ги намалявам на 10 => колкостанаха... 1605) Голям накрайник на ауспуха... тук работата е сериозна... минимум 25коня => сумарно станах 1856) Може да е само с накрайник на ауспуха, ма па за сметка на това имаогромна лепенка REMUS на задния джам... минимум още 25 => станаха210..7) Надпис 16V сам по себе си добавя още 15 коня => 225Малък, но забележим (?!?) спойлер на багажника отгоре подобряванесравнимо сцеплението, рязко спада разхода на гориво и прибавя още 25магарета та да станат общо 2509) Лет(Н)и джанти, страхотна имитация на O.Z. купени по 40 левабройката прибавят още 20 (по 5 на джанта) коня за да станaт общо 27010) Всяка лепенка на фирми за тунинг прибавя по още 10 коня, т.е. тъйкато всеки уважаващ себе си голфаджия има минимум 2 (задължително наразлични фирми) общия брой на конете стават 29011) И сега като прибавим и типично голфаджийската поза в колата, аименно: отворен джам, с лявата ръка стиска със сила волана, лъкята мусе е показал през прозорец, дясната е на скоростния лост , държи го 3пъти по силно отколкото волана, главата му е наведена така, че очитему да са на нивото на лакътя за да може да гледа още по-страшно.Цялото това нещо прибавя още 10 коня (заслужава повече, но не всичкиса стрикни в изпълнението на този точка) и така вече крайните коне навездесъщите Голфове стават 300. И после Голфаджиите били виновни... неса бе, не са виновни... и вие да се качите на толкова мощна кола, нелинейка ще обърнете ами и ВАЛЯК...и накрая Golf is to play not to drive"