Я малко вицове - част 3

[kiro_of_the_day]

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...


Към родилния дом със страхотна скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача, втурва се към задната врата и изкрещява:
- Божичко, забравих жена си вкъщи!

[kiro_of_the_day]

Живял принц, който загубил ума си по прекрасна принцеса и решил да я попита: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, играел голф и покер, разхвърлял чорапи из целия дворец, не свалял дъската в кенефа, чукал слугини, приятелки и съседки, п...ял си под душа, пърдял когато пожелае, гръмко се оригвал, и си драпал топките...

[dikanio]

Силвио Берлускони:
- Какво сте ми изпратили, мамка му!?
- Но господин Берлускони, нали казахте "Изпратете 25-годишен ескорт във вилата ми."

[dikanio]

Между жена с големи гърди и жена с малки гърди, мъжът ще избере тази, която му пуска.

[dikanio]

- И представи си, моля те - знае, че съм омъжена и въпреки това продължава да прави секс с мен.
- Уффф! Мъжете са такива мръсници!

[Huku]

Средновековен спам през 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно.
---
Най-отговорните мъже са шотландците - при тях няма такова нещо да си го местят от единия крачол в другия.
---
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен, за да стане инженер, и е твърде малко пе*ераст, за да стане дизайнер.
---
Секси блондинка се прибира от фитнес .. Мъж я посреща и я целува нежно.
- Ти си пиян.- Не, миличко, защо?
- Очите ти са зачервени .
- Да, мило, къпах се, знаеш как е, малко шампоан да попадне в очите и ето резултата .
- Ти си пиян.. миришеш на алкохол ..
- Не съм пил - ментов шампоан и лимонен балсам .. ето ти - мохито!
- Пиян си .. - настоява блондинката
- Добре де, мама му стара и да съм, какъв е проблемът? Сготвих ли? Ела, виж тук във фурната - сготвих. Изчистих ли? Гледай - сочи с ръка на около - изчистих. Напазарувах ли - напазарувах. Закарах ли децата при майка ти - закарах ги. На работа бях. Ходих да платя и сметките защо да не мога да пия едно? Женени сме от 10 години и все аз върша това ..какво като пия едно малко? Айде да идем да се потъркаляме в кревата и стига с това "пиян си", та "пиян си".
- Пиян си, разкарай се.. тъпак!
- Ще се разведа с теб да знаеш .. и ще си пия колкото искам ..
Блондинката сменила тона и с най-сериозния си глас:
- Господине, ние не сме женени, нямаме деца и в момента сме в парка, ще повикам полиция ако още веднъж ме докоснете и твърдите че съм ваша съпруга...
---
Лоша ракия и хубава лопата няма..
---
Смешно ми е, като ме канят да пийна с думите :- Пийни ,не се притеснявай...Тия хора, не знаят ли, че аз като пийна, ще почнат те да се притесняват
---
Ако някой човек ви демонстрира компетентност по всички въпроси, вгледайте се добре, най-вероятно е пиян.
---
Гостенин от града отива на село и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите.– Какво е това чудо бе! Колко градуса е?– Не знаем. – отговарят селяните. – Ама една бутилка стига за десет сбивания и едно убийство.
---
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян и каза да ходи да се ш.ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и ебеш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...
----
Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...
- Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия........
----
Купих си някакви нови таблетки, които премахвали желанието за пиене.
- И какво, действат ли?
- Действат, сега пия без желание...
---
Махмурлия се оглежда сутринта в огледалото. Изведнъж видял - от устата му виси конец...
- Боже, дано да е чай
!---
Подпийнал лорд към иконома си:
- Джон! Не намирате ли, че този йогурт има странен вкус?!
- Да, сър. Още повече, аз намирам, че този йогурт има и странно название, сър.- И какво е то?- Майонеза, сър!
---
Седим с жена ми в един бар, а аз казвам:
- Обичам те!
- Ти ли говориш или уискито? - пита ме тя с така присъщата си злъч.
- Аз говоря... на уискито..
---
Разговор между съпрузи в антрето:
- Какво си пил?
- Не съм пил.
- Виждам те, че си пил!
- Не съм бе!
- Виж се, че даже залиташ!
- Не съм пил!
- Добре, кажи "Гибралтар"!
- Добре де, пил съм.
---
Дневник на руския терорист
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
----
Мамо, аз принцеса ли съм?- Сине, ти си дебил!
---
Oще ли не разбра глупако- обичам те, ти си всичко за мен!!!
Кой е глупак, ма.. 'Ша ти шибна един!
---
Срещат се двама приятели.
- Чух, че пак си се оженил!
- Да, за Кети.
- Но това е сестрата на бившата ти жена!
- Да, просто съм свикнал с тъщата.

[kiro_of_the_day]

Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита:
- Какво е Михайловград?
- Ами, щом завършва на град, значи е град.
- А тогава какво е Козлодуй?

Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка.
- Ами ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единия.
- Ще кажем, че сме намерили само две.

[dikanio]

Криза в личния живот - когато даже пиян не ти се иска да се обадиш на някой!


Според Библията всички произлизаме от Адам и Ева, които са имали трима сина. Не бързайте, оставете тази мисъл да поотлежи.


С пари не може да си купиш приятел... само приятелка. (вече не е съвсем актуален )

[Immortal]

Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита:
- Какво е Михайловград?
- Ами, щом завършва на град, значи е град.
- А тогава какво е Козлодуй?

Направо си е точно това

[dikanio]

Ако гаджето ти каже, че между вас вече няма магия, със сигурност вече ѝ правят фокуси с друга пръчка.

[pr_00f]

Пешо бе, съседи сме с теб цял живот... мислиш ли, че ще ти крада wifi-то?!?
- Неее!
- Ами... тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!


Купих ново магнитче за хладилника. Сега, като влезеш в 01:00 през нощта в кухнята, свети надпис: "Щастието не е в яденето, свиня"...


Влиза един бесен в аптеката: - Тези ваши свещи за хемороиди, изобщо не помагат. Две опаковки изядох и никакъв резултат. - Ама, Вие ядете ли ги?! - А не, бе! Завирам си ги в г*за!


Прибира се съпругата.
Мъжът гордо:
–Ела сега мила,да видиш как съм изчистил банята!
–Отлично,скъпи!Имаш шестица!
–А сега,ела да видиш какво съм ти сготвил в кухнята!
–Отлично,скъпи!Имаш шестица!
–Ето,миличка,как съм подредил и изчистил всекидневната!
–Отлично,скъпи!Имаш шестица!...Хайде сега миличък с мен в спалнята!
Мъжът:
–Не сега ,скъпа,боли ме главата!...(а на себе си):„да бе, да ,заради един секс,да си разваля успеха"....

Днес в автобуса една баба така се бе надумкала с чесън, че всички оздравяхме...

Изтървах си телефона върху корема. Добре, че нямам плочки, иначе щеше да се потроши...

Искам първата ми дъщеря, да е момиче!


Свалянето на жена било като беленето на лук...ако не стане с тънката, сваляш дебелата...

Казвам се Айше, на 15 години съм и имам проблем. Дъщеря ми е бременна. Кажете какво да правя с тая малолетна к*рва?

Колко сте галантен! Кой ви възпита така добре?
- Тате. Винаги казваше - "Ако искаш да е***, трябва да бъдеш любезен".?

Как може да спреш да пиеш в страна, в която млякото е по-скъпо от бирата?

[dikanio]

Не разбрах защо правителството подаде оставка.
В момента сме толкова добре, че всеки пенсионер, на който му звъннеш по телефона, мята по 20 бона през терасата.

[morfein_a]

Учителката по биология влиза в час и вижда на дъската нарисуван полов орган, изтрива го и възмутена си предава урока. На следващия ден отново влиза и вижда пак нарисуван още по-голям мъжки полов орган, отново го трие и възмутена си предава урока, а децата нищо не казват все едно нищо не се е случило. На другия ден отново учителката влиза и вижда още по-голям полов орган посяга към гъбата да го изтрие,но в ляво на дъската вижда написано с малки букви... " колкото повече го търкаш, толкова по-голям ще става"
П.П.
Виц от колежките, днес ми го разказаха

[VoDo]

Продавам (срещу разумно заплащане, може и на лизинг) Кутия от IPhone 7, която да ползвате все едно случайно се вижда, докато си снимате ноктите и други неща.

[pavyan]

Стадиите от живота на човека според софянци:Младост 1,Младост 2,Младост 3,Младост 4,Камбаните,Хладилника,Орландовци.