Я малко вицове - част 3

[Crash73]

Чък Норис е единствения човек който е успял да откаже на баба си да му сипе допълнително

Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник.

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

[dikanio]

Putkimies - водопроводчик на финландски.


Затворниците ги преследвала единствено чистачката, щото направили стъпки по измитото

[dikanio]

Интервю за работа:
- И какво имате предвид в CV-то, като пишете: "Имам многобройни публикации" ?
- Ами поствам вицове.


- Каква искаш да станеш, като пораснеш?
- Чистачка, за да преследвам лошите!


Затворниците ги преследвала единствено чистачката, щото направили стъпки по измитото.
Трябва да има надпис:
"Този обект се охранява от 'Василка' "


За да не бяга никой от затворите, трябва да ги направят смесени. Кой ще се юрне да бяга, и да се върне къде? У дома? При жена си?

[dikanio]

Човек е толкова голям, колкото показва кантарът му.


- Сийке, не се звъни първа на мъжете!
- Що?
- Щото си проститутка, Сийкеее!!!

[dikanio]

За бившите се говорят само хубави неща - нека и друг се прецака.



Гаджето ми ме напусна! Сега съм сам, с жена и две деца.


- Имам две новини - добра и лоша.
- Целият съм слух.
- Разделяме се, повече не ми пиши и не ме търси!
- Разбрах. А каква е лошата?

[dikanio]

Важно! Всеки да си провери багажника за 70000 евро!


Българското правителство подкрепи удара на САЩ срещу Сирия. То българското правителство би подкрепило и удар на САЩ срещу България.


Не разбирам! Как мога да разваля рождения ден на жена ми, след като даже не помня кога е?


- Така, г-жо, изглежда сте бременна.
- Каквооо! Бременна съм!?
- Не, не сте, но така изглежда.


Дами, не носете дрехи със животинска шарка, ако сте по-едри от съответното животно.


Да, обещах да те обичам вечно, но не и без прекъсване.


- Докторе, няма пулс!!!
- На сърцето не можеш да заповядаш.


Прокурорът е бизнесмен, който е започнал бизнес без начален капитал.


В магазина:
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Имаме. Кой номер носи крокодила?

[dikanio]

Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.


Изпекла бабата Житената питка и й казала:
- Ходи където искаш, само в Мак Доналд'с не ходи, че там ще ти наврат кренвирш в гъз@!


- Виж го нахалника! Не ме слуша изобщо! - оплаква се майката на бащата.
Бащата се обръща към сина си:
- Ти си бил много нагъл, бе! Да не мислиш, че си с нещо повече от мен?


Старо Punto се удря в джип БМВ. Шофьорът на фиатчето е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши джипа. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда във фиата и си заминава. В джипа седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си к'во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили!

[dikanio]

Ъпгрейднат стар виц:
България - страната в която всеки пенсионер може да ти хвърли торба с пари през прозореца или случайно да си намериш 70 000 евро в багажника на колата.




С Юлето бяхме заедно в детската градина в една група. В училище седяхме на един чин.
Във Фейса, тя е на 29 години, а аз на 45.


Днес една млада майка в парка говореше за бебето си така сякаш вършат всичко заедно с него: "имаме колики", "растат ни зъбки", "вече ядем пюрета". Но когато ѝ казах: "Струва ми се, че току-що се насрахте", тя кой знае защо се обиди?!

[dikanio]

Богат възрастен мъж отива при лекаря:
- Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
- На колко години е жена ви?
- 25.
- А вие?
- На 75.
- И жена ви не може да забременее?
- Да!
- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете един млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациентът отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
- Благодаря за съвета, жена ми е бременна.
- А как е младият сътрудник? - пита докторът.
- Знаете ли, докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!


Седя в един ресторант. На съседната маса адски готина мадама. Престраших сe и попитах:
- За 10 лв. мога ли да погаля глезена ти?
Получих разрешение.
- За 20 лв. мога ли коляното да погаля?
Отново разрешение.
50 лв. дадох за помилване по бедрото. За гърдите предложих 100 лв. и те бяха в ръцете ми. 200 лв. дадох за целувка....
Срам, неудобство, но предложих секс и попитах за цената.
Тя ми отговори тихо, нежно и с усмивка:
- Както обикновено - 30 лв!

[pr_00f]

На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
- Извинете, покойният сигурно е бил, запален рибар?
- Как бил, той още си е! След погребението на жена си, веднага отива за риба...

[pavyan]

Свалка на село:
-Ела дОма да се провЕрим за кърлежи....

[Stefanaki]

1981:
1. Английския принц се жени
2. Liverpool печели ШЛ
3. Папата умира

2005:
1. Английския принц се жени
2. Liverpool печели ШЛ
3. Папата умира

2018:
1. Английския принц се жени
2. Liverpool е на финал на ШЛ
3. Някой трябва да информира папата

[pavyan]

Вуте се напъва и леко и напевно пръдва в си бемол...мажор... и фуга!
Пена е възмутена,но тъщата използва момента и го почва:
-Кво пърдиш като кон,бе?Не те ли е срам,бе,свиньо мръсна!Кога си ни чул ние с Пена да вършим таквиз работи...говедо такова!
Вуте си отпива от биричката и отговаря:
-Ми то да събереш напрежение...требе си затвориш устата ма...змийо отровна!



Ученик йога към своя гуру:
-Учителю,ако един мъж си бръсне задника,той гей ли е?
Гуруто се замислил и отговорил:
-Когато един мъж чисти и подрежда в къщи,той явно чака посетители!

[dikanio]

Върнахме се 22 години назад. СИК ни управлява, а Славия спечели купата.

[dikanio]

iPhone X, който си купих от Aliexpress, току що се зареди до 240% и се рестартира с логото на Samsung. Помогнете!


Ако човек види само веднъж жив дракон - той ще вярва в него през целия си живот. Ако обаче мъж види добра, красива и порядъчна жена... абе даже сто да види, пак няма да повярва.
Какво ли ни кара така да вярваме в драконите?!