Реклама

Collapse

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Я малко вицове - част 3

Collapse
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Clear All
new posts

    #46
    Чудно как цялото изградено доверие отива на кино когато търсиш дистанционното:
    - Да не си седнала на дистанционното?
    - Не!
    - Я стани!


    Интервюират 105 годишен дядо:
    - Дядо, каква е рецептата за твоето дълголетие?
    - Ами, сутрин стана, пийна една ракийка, на обяд някоя мастичка, следобед винце и вечерта каквото остане.
    - А, я кажи, кой е този човек, дето води козите там отсреща на баира?
    - Мани го тоя! Т'ва е баща ми, той е пияница!
    Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
    ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

    Коментар


      #47
      Няколко лафа от снощи в "Майтапчии" по БТВ комеди, действието се развива в музикален магазин:

      - Защо рибите не свирят на пиано?
      - Защото нямат пръсти.

      - Кое е по-хубаво от букет рози на пианото?
      - Две устни на органа.

      Арестували една мзикантка з/о откраднала ключа Сол.

      - Извинете свирите ли на Сексофон?

      - Някой от инструментите ви дрънчи - сочи барабаните.
      FIAT Brava S 1,4 12 V 97 г. - бивша. Не карай по-бързо отколкото твоя ангел хранител може да лети!
      Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка. Закон на Мърфи.

      Коментар


        #48
        - Ще ходиш ли на Хелоуин?
        - Групата ли?
        - Не, празника.
        - Какъв празник? Концерт ли ще имат?
        - Не, бе... Празник! С тикви!
        - Ааа, Тиквата! ГЕРБ значи.
        - Бе, Хелоуин - празника на мъртвите!
        - Избирателите ли?
        - Уф! Хелоуин! С вещици...
        - И Цачева ли ще е там?!
        Прикачени файлове
        Последна редакция от dikanio; 31.10.2016, 19:17.
        Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
        ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

        Коментар


          #49
          Да се имитира оргазъм е лесно. Я опитай да имитираш ерекция.


          Пътник към стюардесата:
          - Защо летим и всичко се тресе?
          - А кой Ви каза, че летим? Пистата е разбита и затова се тресем. До Русе са само 300 км. и така ще стигнем.


          Тъщата:
          - Случихме на добър зет! Много е икономичен - с една салата изпива 4 ракии.


          Опитна жена - това е жена, която умее да се прави на неопитна.
          Последна редакция от dikanio; 01.11.2016, 18:56.
          Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
          ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

          Коментар


            #50
            - Как се казва най-умната блондинка?
            - Голдън ретрийвър.


            Баба Рада приела в къщата си в планинско село младоженци, тръгнали на меден месец. Настанила ги в собата на втория кат. Три дни и три нощи отгоре се чувало силно трополене и никой не се показвал. На четвъртата заран бабето се провикнало:
            - Абе вий, младите, не огладняхте ли бре?
            - Не, бабке, ние тук се храним с плодовете на Любовта!
            - Хубуу, ама ни фъргайте обелките през джама, чи три гъски ми съ задушиха вечи!


            Семейна двойка правят секс. Изведнъж мъжът скача, пали лампата и пита:
            – Скъпа, заболя ли те?
            – Не.
            – Не?! Гледам, че се размърда нещо.


            Катаджия в леглото с жена си. Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи:
            - Пенчо, ТИР! Турски! Спирай го, спирай!
            Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
            - Тшш - тшш - спи-спи - празен е!


            Погледнах в огледалото и започнах да нареждам:
            - Огледалце, огледалце, я кажи...
            А то ме прекъсна:
            - Патко, гледай си пътя, че пак ще влезеш в насрещното!!!


            Чатят си две самотни баби набор - едната нашенка, другата емигрирала преди години в Германия.
            "Германката":
            - Аз си имам приятел.
            - Браво! И как е?
            - Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
            - Секс не правите ли?
            - Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
            - И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
            - Правите секс ???
            - Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!
            Последна редакция от dikanio; 02.11.2016, 21:56.
            Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
            ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

            Коментар


              #51
              Може да си най-добрият мъж на света като я обсипваш с подаръци, комплименти и изненади. Ама какъв е смисъла ако тя е прочела в хороскопа, че сте несъвместими?


              Мимето знаеше, че не е красавица, затова се научи да си преинсталира Уиндоуса самичка.
              Последна редакция от dikanio; 03.11.2016, 19:00.
              Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
              ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

              Коментар


                #52
                Москва. Зима. Пред магазина за месо опашка от 50 човека. Магазинът още не е отворил.
                7:00 ч. московско време. Магазинът отваря врати. Излиза управителят: "Другари! Моля за търпение! Месото е на път, ще има за всички. Моля да спазвате реда!"
                10:00 ч. московско време. Вече е светло. Опашката се е удвоила. Излиза управителят: "Другари, току що ми съобщиха че месото вече влиза в Москва. Обаче, другари месото е малко, така че моля, другарите безпартийни да проявят разбиране и да се разотидат! За тях ще има месо, но утре!"
                14:00 ч. московско време. Слънцето преваля. Опашката стои, макар в нея да са вградени само проверени другари с партийни билети. Месото го няма. Излиза управителят: "Другари, началството се обади току що. Месото пристига, но няма да стигне за всички. Така че моля другарите, които не са чекисти да проявят разбиране и да се разотидат. За тях ще има месо също... Но утре."
                16:00 ч. московско време. Слънцето е залязло. Спуснал се е кучи студ. Но опашката пред магазина за месо стои. Чакащите са само чекисти. Излиза управителят на магазина и казва: "Другари чекисти! Вече сме само наши. Няма какво да се лъжем - днес месо няма да има! Разотивайте се, за да наберете сили утре да се наредите пак на опашката!"
                Опашката се разпръсква бавно в разни посоки. Чекистите мърморят: "Ей, безпартийните пак се уредиха първи, мамицата им!"

                Коментар


                  #53
                  Двама се срещат, единия омърлушен, другия го пита:
                  - Какво става, що си такъв намусен?
                  - А бе мани, пускам БТВ дават Бойко и Цецка, пускам БНТ - Бойко и Цецка, пускам радиото - Бойко и Цецка, страх ме е да пусна порноканала.
                  FIAT Brava S 1,4 12 V 97 г. - бивша. Не карай по-бързо отколкото твоя ангел хранител може да лети!
                  Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка. Закон на Мърфи.

                  Коментар


                    #54
                    Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
                    - Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!

                    Бойко пита:
                    -А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
                    -Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.

                    …Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън
                    -Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
                    -Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън.
                    -Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко:
                    -Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
                    -Да, Ваше Величество, разбрах!

                    Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
                    -Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?

                    Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
                    -Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
                    -Разбира се, г-н Цветанов!
                    -Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
                    -Естествено, това съм аз – отговаря ректора.

                    Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
                    -Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
                    -Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!
                    VIVA Типо 1.4 AGT карбуратор дъртото вярно магаре
                    VIVA Чинкуеченто "SX HOBBY" ДЗВЕРО
                    VIVA Дайхацу Фероза на пръдня - The Who!
                    VIVA Гранде Пунто 1.3 Мултиджет ...абе... печка
                    Нека Силата на бъде с Нас...

                    Коментар


                      #55
                      E то к'ва бананова република бяхме без президент генерал?


                      Посъветваха ме да се поставя на мястото на полицаите, за да разбера какво им е. От 4 часа люпя семки и джобя преминаващите тийнейджъри.
                      Последна редакция от dikanio; 07.11.2016, 12:23.
                      Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
                      ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

                      Коментар


                        #56
                        Един вечно актуален особено покрай избори:

                        Седи си Гарванът на един клон и стиска сиренце в човката. Минава Лисицата, поглежда го, облизва се на сиренцето и го пита:
                        - А бе, Гарване, ти утре ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!
                        Гарванът:
                        - Да!
                        Сиренцето пада, лисицата го изяжда и офейква. Гарванът замислено:
                        - Мамка му, трябваше да кажа "НЕ"!



                        – Кире, чух,че си хванал златната рибка? Изпълни ли ти три желания?
                        – А, хванах я, ама....
                        – Кажи де, какво си пожела?
                        – Ми нищо.
                        – Е как така?
                        – А бе, мани! Хванах тъпата риба, занесох я вкъщи, а тя взе да ми се моли, да я пусна, пък тя ще ми изпълни три желания. Викам и - "Ще ми изпълниш таш*ците, ти!" И цялата къща се напълни с таш*ци. Успях някакси да изплувам над таш*ците и да се провикна - "Всички таш*ци да изчезнат!"
                        – Добре де, ами третото желание?
                        – Е, та нема да 'одим без таш*ци!


                        Живеех си тих и спокоен семеен живот, докато един ден жената забеляза, че комшийката мие асансьора с моите боксерки.




                        Цецка, като нов президент и главнокомандващ, събрала генералите и закачливо ги попитала:
                        - Е, господа, любов ли ще правим или война?
                        - Война, война..
                        И така се върнал българският боен дух.


                        - Подсъдими, вярно ли е,че в деня на деянието, Вие изразихте гласно желанията си да нае*бете майката на ищеца, баба му, дядо му..., целия му род, рода на жена му, самата му жена и отпред и отзад и в устата мръсна, а така също и всичките му лели, от страна на майка му, а и от страна на баща му... и още около тридесет и двама члена на неговата фамилия?
                        - Не е вярно, Господин съдия! Аз най-спокойно си работех в леярната, когато той ми изля половината плавка стомана, 1100 градуса, на гърба... Аз просто се обърнах и му казах:
                        - Не виждаш ли, че ми създаваш леко неудобство? Възможно е и да ме заболи!!!
                        Последна редакция от dikanio; 08.11.2016, 22:50.
                        Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
                        ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

                        Коментар


                          #57
                          - Какъв е тоя нов Спас в контактите ти, звъннах и се обади женски глас?
                          - Много просто - същата глупачка като теб е вдигнала от другата страна, за да чуе какъв е този нов Иван в контактите на мъжа й.
                          Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
                          ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

                          Коментар


                            #58
                            Къщата на Доналд Тръмп в Скопие става музей!
                            Fiat Stilo Multi Wagon 1.9JTD 85KW/115к.с. '03 powered by emzo
                            Fiat Punto SX mk2 1.2 44KW/60к.с. '00
                            EX : Fiat Tipo 1.6 i.e DOHC 149C2.046 1585cc. 66KW/90к.с -6250об./мин. - Изповядващ религията FIAT

                            Коментар


                              #59
                              Ванга: Сакате ли 1000% прогноза за балотажа в неделя?
                              Генерал ке спечели, генерал ке плаче.


                              Хилъри към Бил, преди да станат ясни резултатите:
                              - Тази вечер двама американски президенти най-после ще легнат в общо легло.
                              Няколко часа по-късно, след края на изборите, Бил с изнемощял гласец:
                              - Аз ли да отида при него, или той ще дойде?


                              На една германска уличка.

                              - Господин полицай, откраднаха ми колелото!

                              - Изправно ли беше?

                              - Да, напълно!

                              - Звънец имаше ли?

                              - Имаше, разбира се!

                              - Фар?

                              - Естествено!

                              - Спирачка?

                              - Ами имаше, но не работеше, спирах само с контрата.

                              - Ясно. Тридесет евро глоба!
                              Последна редакция от dikanio; 10.11.2016, 18:26.
                              Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
                              ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

                              Коментар


                                #60
                                Седя си пред тв, зяпам. Жената от кухнята ме пита нещо за приятелката й Валерия, а аз чух за "батерия" и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням как тавата лети към главата ми!
                                Това, което не ни убива, ни прави още по-досадни.
                                ex FIAT Bravo 1.6 - RIP

                                Коментар

                                Working...
                                X