Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Комшийка палаво се провиква през оградата:
– Комшииии, таа година ше празнуваш ли Трифон Зарезан?
– Не, нямам кво да зарежа.
– Ми, зарежи оная скумрия жена ти, бе!

[pavyan]

Любов било,да забравиш за рождения й ден....и да останеш жив!

Ако си търсите гадже,търсете в сайтовете с обяви за работа.Там поне снимките и биографиите са истински...

[pavyan]

Казанлък.Баща и син на полето.
-Тате,тате,защо поливаш картофите с нафта?
-Майната им на картофите...Важно е да не ръждясат Калашниците.

[NikMar]

Мама и татко се затворили в спалнята и оставили две братчета да си играят. По някое време те надникнали през ключалката и едното казва на другото:
- А на нас ни се карат когато си лапаме пръстите.

[pavyan]

Копнато от друг форум директно,но е уникално!

[pr_00f]

Зад всеки успял мъж стои една изненадана тъща.



Жена се оплаква на мъжа си:
- Не излизаме никъде заедно!
- Добре - утре ще те взема като изхвърлям боклука.


- Когато ти казвам: "Обичам те!" няма нужда да задаваш глупави въпроси от рода на "Пиян ли си?". То е ясно...

- Отдавна не съм те виждал с приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не! Паркира...


Мъж седи в бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:
- Вижте, каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана. - Лед с дупка!
Барманът с отвращене отговаря:
- Какво пък му е толкова интересно? Аз съм женен от 20 години за такъв...

Жена звъни на мъжа си.
-Може ли да говорим?
-Да
-Значи,слушай...

Една жена се връща от командировка. Тръгва да се преоблича и съпругът и забелязва, че целият й гръб е в синини.
- Кво ти това на гърба, ма? - подозрително пита той.
- Ми не знам, ще ида на доктор.
На следващият ден:
- Ходи ли на доктор, ма?
- Ходих.
- И кво ти каза?
- Ми било на нервна почва...
Съпругът се усъмнил нещо и отишъл да пита доктора. След като му обяснил, за какво става дума, лекарят казал:
- Жена ти, освен, че е курва, е и глуха. Аз и казах "НЕРАВНА ПОЧВА...

- Как се нарича жена, която обича всички пози?
- Позитивна жена...
---
Ама голям съм карък, да знаете! Извикаха ме да се снимам в п*рно и ми се падна да играя мъжа, който излиза за работа...
---
Евстати си беше изградил много хитра практика. Преди да тръгне от работа, влизаше във ФБ и проверяваше статуса на жена си. Ако е "Омъжена" - всичко е ОК, ще има вечеря и с*кс. Ако е "Разведена" - беше нагласен за скандала. И всичко вървеше благо и кротко, до деня в който прочете статус "Вдовица"... и разбра, че жена му е надушила любовницата.
---
В самолета. Прекалено срамежлив младеж се чуди как да заговори очарователното момиче, седящо до него. Вдишал - издишал няколко пъти, събрал смелост и попитал:
- Извинете и Вие ли пътувате с този самолет?
---
– Жоре, как е новото ти гадже?
– К'во да ти кажа, брат, за 10 секунди нарежда "Кубчето на Рубик" с уста...
---
- Ще ми направиш ли две яйца в тигана?
- Как ги ядеш?
- Ококорени!
---
Момче и момиче. Момчето:
-Имам уиски, да пийнем по едно?
Момичето:
-Ми добре, супер.
Той:
-Да ти сложа два пръста?
А тя:
-Е... нали щяхме да пием уиски?!
---
Поисках и мърсотии, а тя пръдна и ме зави презглава с одеялото...
В кабинета на очния лекар:
- Коя буква показвам?
Пациента:
- Къде сте?

- Наум Аронович, защо сте тъжен?
- Синът ми се ожени.
- Радвайте се.Как се казва жена му?
- Иван.
- Даммм, това не е еврейско име...


- Да вървим у вас.
- Мама си е в къщи.
- Нищо, имам два презерватива.

[pr_00f]

Звъни телефонътна рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! - чурулика рецепционистката. Вие се свързахте с клиника „Трепетлика"!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Ало-у-у... мъжът ми е купил нещо за 8-ми март и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Това е точното място! Малко медикаменти, малко диетки и за нула време ще влезете в тоалета...
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...


Самотен съм! Имам нужда от компания... Мааалка компания, с оборот над 10 млрд. годишно!



Двама рибари си говорят:
– Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с ръка почти до рамото).
– Да бе, не е вярно. Аз пък хванах едно фенерче, даже светеше.
– Хайде сега, не може да бъде!!!
– Е, добре, ти намали от рибата, аз ще го изгася!



Полицаи скучаят в патрулката. Единият пита:
- Ти къде си роден бе, колега?
- В болницата.
- Що, бе? К'во ти имаше?


Английски лорд и съпругата му в купе на влака София – Враца:
– Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти – ти беше млада козарка и пишкаше горе на Черепишките скали. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко… В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
– Ама, защо… искаме да гледаме тая чудна природа – роптае лордът.
– Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

Жена казва на мъжа си:
- Трябва да съм била глуха и сляпа, когато съм се женила за теб!
- Е, виждаш ли от какви тежки болести съм те излекувал?


Чукча спира пред проститутка на улицата в Москва.
- Колко е за една нощ?
- 150 долара!
- Супер, влизай в колата.
След 6 месеца я оставя на същото място, облечена в кожи и миришеща на тюленска мас...

Най-депресиращата правописна грешка е: "Безпорно"...

3 сутринта, пияница чука на вратата.Отваря му сънен мъж:
– Кажи брато?
– Миии....азъъ...тукъъъ...се прибирам!
– Това брато не е твойто вкъщи!-и тръшва вратата.
След 10 минути пак се чука.
– Пак ли ти бе, брато? Кажи?
– Аз...тука...вкъщи...
– Нали ти казах бе,човек,това е моето вкъщи! Твоето е некъде другаде! Бегай си легай там!
Прааас вратата.
След 10 минути пак се чука.Оня отваря нервен:
– Кажи бе, да те еба!
Пияният:
– А бе,имам един въпрос! Как мое ти да живееш насекъде, а аз никъде?

Мъже, ако хубава жена в оскъдно облекло ви маха от балкона то най-вероятно мие прозорците.

Миличка, реших да спра пиенето!
- Каквооо!? Ама защо? Сега кой ще ми казва, че съм красавица...


Ако чуете една жена да казва:
– "Леле, колко съм се напила", значи със сигурност ще прави секс.
Ако чуете един мъж да казва:
– "Леле, колко съм се напил", значи секс няма да има.


Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита, какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?
– Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?!
Докторът вади друга картина - ято лебеди. И пак пита, какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Ами летят един подир друг, гледат си в задниците. Не са ли гейове?
Докторът вече съвсем изумен:
– А на мен как гледате?
– Според мен и ти си гей...
– И защо?
– Как защо, бе, по цял ден седиш тук и събираш картинки за гейове....


– Как се нарича вървежен софиянец?
– Топ Шоп!
---
Само край Дунава:
– Много ти е як дрона!
– Това е комар.
---
- Ако утре изкараш двойка на теста забравяш, че съм ти майка!
- Ок.
На следващия ден:
- Какво стана с теста?
- Ти пък коя си?!
---
Малка обява:
Младеж от София търси девойка с бойлер за кратка авантюра.

Докторе, готови ли са резултатите от анализите ми? Умирам от любопитство...
- Хъммм, няма да е от любопитство точно.

Пернишки учени са изобретили хапчета за глава, които се пият с ракия.

Турист бил у Берковица, и сака да качи връх Ком. Срещнал един дедо и рекъл да пита :
– Дядо, знаеш ли как да изкача връх Ком най-бързо ?
Дрътиа рекъл - Па оно си има път, и дръвата са нарисувале да са не затриаш, се до довечера ша са качиш.
– Нямам толкова време, няма ли преки пътеки да се кача по-бързо ?
Почесал се дедото, па се сетил : - Абе, щеш ли а пуща кучето !?


Връща се яко подпийнал мъж, а майка му го посреща на вратата още и започва да нарежда:
- Виж се бе, майка, виж се на какво си заприличал, пияница такъв, за нищо не ставаш, погледни само каква хубава жена имаш, какви хубави дечица сте си народили.
Майката продължава да нарежда и да се вайка.
Мъжът, олюлявайки се и фъфлейки с големи усилия проговаря:
- Ммм.. , така е, ама виж се ти, какво си родила, а..


Девойка обяснява на приятелка:
- Днес, представяш ли си, излизам от института и някакъв пиян урод ми предлага да му направя св***а, ей за тая златна верижка…

Между приятелки:
- Дъщеря ми навърши 15 години и аз вече нямам никакъв авторитет пред нея.
- Давай си вид, че знаеш за живота колкото нея.

Учителка в еврейското училище:
- Леви, ако имаш шест ябълки, разделиш ги на две, и дадеш едната половина на брат си, колко ще имаш?
- Пет и половина, госпожо.

[NikMar]

- Ало, Мишо Страх ли те е от паяци?
- Не, защо?
- Добре, защото един току-що ти вдигна колата.

- Кое е най-споменаваното име в света на компютрите?
- На Бил Гейтс?
- Не, на майка му.

Влюбена двойка се целува под звездното небе. В един момент той проговаря.
- Мила, искаш ли да ти покажа Голямата мечка?!
- Да не си луд?! Може някой да мине!

- По какво си приличат студент на изпит и кучето?
- И двамата гледат умно и аха да проговорят.

Двама мъже си говорят:
- Моята жена много обича животните.
- Моята пък е вегатарианка.

Карат се младоженци:
- Теб освен секса нищо друго не те интересува! - крещи жената.
- Не е вярно. Може и да ме нахраниш.

[ogi_d]

Как се призовава Веско Маринов? Отиваш в банята, заставаш пред огледалото, започваш да повтаряш Веско Маринов, Веско Маринов......Ако огледалото започне да се поти значи той идва??


- Скъпи,тази прахосмукачка само бучи и не иска да смуче вече....
- Вбесяващо е,нали?


My GERMAN girlfriend likes to rate our sex between1-10 .
Last night we tried anal , she kept shouting 9! 9! 9!
That's was the best I 've done so far!
(ако се преведе се губи смисъла)

[ogi28b]

Когато ние сме юмрук, сме едно заедно. Когато си един юмрук, трудно е някой да те пробие. Трудно, много трудно. (В. Б.)

[ogi28b]

Продължава това момче да ме впечатлява с мъдрост. Ето новата:

Седем пъти мери, един път крисмас. (Божинката)

[ntodorov]

Продължава това момче да ме впечатлява с мъдрост. Ето новата:

Седем пъти мери, един път крисмас. (Божинката)

Една от последните му:
" Има отбори, за които и със затворени очи подписвам, ама няма оферти"

[NikMar]

[NikMar]

- Татко, колко си висок?
- 1,80 м
- А, мама?
- 1.60 м
- Ти не я премери, как разбра?
- До гуша ми е дошла.


- Тате, защо казваш на мама, че е емигрант?
- Защото минава всякакви граници.

[NikMar]