Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Ски инструктор към начинаеща скиорка:
- Браво! Имаш много правилна стойка! Откъде я придоби?
- А, на село имаме външна тоалетна на двора.

[dikanio]

След тежка катастрофа жена е в кома. Сестрите в стаята я мият с влажна гъба. Една от тях докосва "интимната ѝ част" и забелязва, че когато я докосва, върху монитора се появява индикация за реакция. Сестрата отива при съпруга ѝ, обяснява му какво се е случило и му казва:
- Може и да ви прозвучи налудничаво, но ми се струва, че малко орален секс ще й помогне да излезе от комата.
Съпругът е скептичен, но сестрата го уверява, че си заслужава да се опита. Съпругът най-после се съгласява и влиза в стаята на жена си. След няколко минути върху екрана на монитора се появяват прави линии, никакъв пулс, никаква сърдечна дейност... Сестрата се втурва в стаята. Съпругът стои там, вдига си панталоните и заявява:
- Мисля, че се задави.

[NikMar]

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон! - отговарят всички.
- А, как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца, какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени...

Жената трябва да направи три неща:
- Първо, второ и десерт.

Мимето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала:
– Жоре, искаш ли малко да се позабавляваме?
Жорето се обърнал, заврял лице в сочните ѝ гърди, усетил в устата си вкусът на млякото и въздъхнал:
– Ех, сега да имаше и една кифла...

Коя е най-новата софийска псувня?
-Да го дишаш.

- Как се разбирате с жена си?
- Мани! Даже поотделно шравим секс.

Народът съвсем обедня, даже местата за паркиране вече не стигат.

[robokop180]

София, рано сутринта. Някакъв пиян си вървял, клатушкайки се, вървял, клатушкайки се и изведнъж - прас, уцелил някакъв стълб. Паднал той, станал, очи тъмнеят, глава се люшка... Някаква жена състрадателно го попитала:
- Господине, лошо ли се ударихте?
- Е па, ето ти стълба, като можеш - удари се по - хубаво!

[dikanio]

Пернишка трагедия:
- Не ме биеш както в началото! Друга ли има?

[dikanio]

За да върви работата в един колектив, пед@лите в него трябва да са четен брой.

[NikMar]

Получих мейл от една фирма, в която кандидатствах за работа:
- Вашата автобиография е впечатляваща и при разговора сте направили силно впечатление на директора...
Затова бихме искали да Ви видим и трезвен... Ако е възможно...

- Защо горе казват коса, а долу вълна?
- Защото горе гребен чеше, а долу вретено преде.
- Защо косата побелява, а вълната не?
- Защото горе само кахър прави, а долу само кеф!

Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му:
– Да купя на дзверо плюшена гад!

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
- А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!
- Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!

[ogi_d]

Северозападен хумор:

- А да играем на “Не са сръди човече”!
- Добре, баце! Ти си пръви!
- Па мандръсах жена ти!

- Любими, обещай ми, че ако умра, нема да са влюбиш у некоа друга и да ми изневериш!
- Де па ти ма, обещавам! Ма да знааш, че ако не умреш, не важи!

У новио филм "Мисията невъзможна", Том Круз обикая цела Враца с 100 лева на цело, и 4 дена нема кой да му ги развали.

- Алооу, у дом ли си?
- А тизе кой си?
- Я съм твойо мъж!
- Па мойо е дом.
- Еш... ми я чии съм?

- Кое баце е общото между Windows и подводница?
- Отвориш ли прозорец, почнаа ти проблемете.

Свалка у баничарницата:
-Дай да ти разклата айряна...

[dikanio]

Разхождам кучето и срещам една баба от съседния вход, и я питам:
- Къде си тръгнала толкова рано?
- Ще ходя на погребение на Рилци, една от другия блок е починала.
- Коя?
- Не я знам, ама има организирам транспорт и малко да се разнообразя.


Има два вида солници:
1. "Майка ти да е*а!" - когато солницата е задръстена и не пуска нищо.
2. "Да ти е*а майката!" - когато капачката заедно със солта падне в яденето.


Във видеотеката (не че има вече ):
- Какъв филм искате да гледате?
- Любовен.
- За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
- Не, не! Между мъж и жена.
- Аааа, исторически значи.

[dikanio]

Попитахме 100 жени... и настана такава врява, че забравихме какво сме ги питали.


След няколко години брак, мъжът придобива способността да поглежда жена си, без да я вижда, а тя - способността да вижда съпруга си, без да го поглежда.


– Ало, мило, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй рогатото ли?

[dikanio]

Самолетна компания предложила на постоянните си клиенти безплатен билет, за да могат съпругите им да пътуват един път с тях в командировка.
След 3 месеца компанията прави анкета сред жените, за да разбере впечатленията от полета.
Отговорите на анкетата били следните:
15% - полетът много им харесал.
5% - полетът бил добър, но, били чули, че конкурентна компания предоставяла безплатни билети и за децата.
80% - какъв полет?


Продажните жени ненавиждат порядъчните! Заради дъмпинга!


Жена към мъжа си:
- Защо има заклана коза в кухнята!?
- Е, нали искаше да правя повече жертви за теб?


- Извинете, господине, аз съм Ребека Смит от CNN. Как се казвате?
- Моисей Файнберг.
- Кажете господине, от колко години идвате тук, на Стената на Плача да се молите?
- Повече от 60 години.
- 60 години! Това е невероятно! А кажете, за какво молите Бог?
- Аз моля за мир между християни и мюсюлмани. Да спрат войните и хората да спрат да се мразят. Моля се децата ни да израстнат в спокоен свят. Моля Бог, политиците да започнат да казват истината и да поставят интересите на хората над своите.
- И какво усещате след 60 години молитви?
- Все едно говоря на стена.


"Късметлия е Пешо, толкова готина жена има!'' -
мислеше си Кольо, лежейки с нея в кревата.

[NikMar]

Ревността е вредна. В организма се натрупва твърде много калций и започват да растат рога.

Ален залез, слънцето бавно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика.
Супер луксозен туристически параход бавно преминава покрай пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува задъхан юнга:
- Там, там, там… Зад борда!!!
- Русалки, а?! - пита капитанът с усмивка.
- Да. Ама как познахте?
- Ти за първи път преминаваш покрай България, нали?
- Да. Обаче русалките?!
- Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са местни пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пътниците бутилки...

- Защо в София пукат гумите на варненци?
- Защото им се диша свеж морски въздух.

Блонди мисли:
- Мен не ме интересува кой, колко пари има! Важното е колко ми дава...

Ски инструктор към начинаеща скиорка:
- Браво! Имаш много правилна стойка! Откъде я придоби?
- А! От село съм. Имаме външна тоалетна на двора.

[dikanio]

Мара среща Пена и ѝ казва:
– Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов секс!
– Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
– Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
– Добре де, 16! Ама ние сме две?
– Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене… Они че се напият и половината че заспат!
– Е, че останат 8! А ние две?
– Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че пол’вината от мъжкото население у нас е нипутентно!
– Е па, останаха 4! А ние… две…
– Уууу, че си проста! Нали некой требе и да та повтори, ма!


Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижил за него. Всеки ден тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязъл че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная му работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала:
- Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят.
- Какво имаш предвид – зачудила се Марчето?
- Ами гледай онова там дето стърчи. Когато бях на 16 се страхувах от него. Когато бях на 20 бях любопитна за него. Когато бях на 30 получавах удоволствие от него. Когато бях на 40 го исках. Когато бях на 50 вече си плащах за него. Когато бях на 60 се молех за него. Когато бях на 70 го забравих. А сега когато съм на 80 тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като бурени.

[robokop180]

Гресчинката мее, кукуригите петликат, на гай Баньо дамарето кърля фъч.

[dikanio]

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им представител на Земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че за тая вечеря още никой не е платил сметката?


- Омъжена ли си?
- В този профил - не!