Я малко вицове - част 3

[dikanio]

- Айше, колко години сме женени?
- 10.
- И колко деца имаме?
- 9.
- Мама ти ялова!

[dikanio]

Преди малко в офиса вадя една кофичка кисело мляко и питам колежката:
- Инче, знаеш ли каква е разликата между спермата и киселото мляко?
- Мии, не!
- Ето, пробвай от моето кисело мляко и ще разбереш.


Шефът на Скотланд ярд една сутрин докато отпива от кафето, намира семка от ягода на устата си.
Веднага събира подчинените. Слага семката на бюрото и казва:
- До края на работния ден да се изясни какво прави тази семка в устата ми, като се има предвид, че не съм консумирал ягоди повече от година.
След 2 часа се явява един служител.
- Шефе, разрешете да докладвам.
- Да.
- Вчера сте излезли в 18 часа 43 минути. Взели сте служебна кола Ф132. Шофьора Ви е закарал в бара на черния Джак.
- Да.
- Там Ви е чакала руса млада жена. Пил сте черно Джони с лед. Пушил сте пура. Вечеря ли сте стек с гъби и после сте пили шампанско със стриди.
- Да.
- На изпращане сте я целунал.
- Да.
- От там идва цялата работа, шефе. Тая русата правила свирка на един арабин. Арабина бил еб@л един пед@л, а пед@лът бил ял ягоди.


Няма нужда от въвеждане на трети пол. Ако може да мълчи повече от 15 мин е мъж, иначе е жена.


Тест за определяне на пола: "Попълнете пропуснатите букви: *У*НЯ"
В случай, че сте получили „КУХНЯ", то Вие сте жена!

[dikanio]

Една тема ме подсети, за мисля че беше двусмисленото заглавие от жълт вестник, но звучащо като виц:
"Мит ли е големият член на българина?"


- Аз му шепна: "Накарай ме да настръхна!"
- И той?
- И той, говедото, ме отви!

[dikanio]

Цигулар се приближава дискретно към двойка в елитен ресторант:
- Извинете,Вие ли поръчахте Паганини за дамата?
- Не! Я съм й поръчАл свинско със зеле.


Какво е инерция?
Когато жегите отдавна са свършили, а организмът си иска по десет бири на ден.


Как изглежда съвършеният гей:
"Е. Минчев в катаджийска униформа, в средата на футболен стадион, със съдийска свирка и къртач в ръка, се целува с оня, на БХК шефа"

[dikanio]

Две приятелки си говорят:
- Какво стана снощи, нали щеше да излизаш с някакъв?
- Пълен кретен! Не стига, че не дойде, ами ми пратил някакъв негов приятел!
- И к'во? - пита първата.
- А, еб@ си ме перфектно!


Учителката:
– Марийке, излез на дъската!
– Ама госпожо, аз не съм готова!
– "Не съм готова" можеш да кажеш само на приятеля си!

[NikMar]

Малко момиченце си мисли:
- Моята майка сигурно ме обича много. Сменя татковците всеки месец, но мене още не ме е сменила..

Казарма. Командирът на батальонна забелязал, че всеки ден някой войник чезне в близката горичка. Строява батальонна и пита:
- Стоянов, къде ходиш по време на служба?
- При Марийка! - отвръща редникът.
- Ами ти, Петров?
- При Марийка.
- Иванов?
- При Марийка.
Командирът се ядосал и викнал:
- Който ходи при Марийка, пет крачки пред строя!
Целият батальон излиза пред строя. Само един войник остава сам.
- А ти… къде ходиш? - викнал командирът.
- Аз съм Марийка.

Мъжът:
- Обичам те!
Жената:
- Ти ли го казваш или виното?
Мъжът:
- Аз го казвам на виното.

[dikanio]

Едно момченце си имало майка, която била много ревнива към всякакви други жени, и един ден го извикала при него и му казала:
- Моето момче, искам да ми обещаеш нещо. Стой далече от жените, всички са много подли създания и ще гледат как да те подлъжат. Ще дойде един момент, в който някоя от тях ще иска интимни отношения с теб. Стой далече от нея. Всички имат зъби отдолу и чакат да се подведеш и да ти отхапят пишката!
Минало време, момчето пораснало и станало зъболекар. Все странял от жените, но на едно парти се почерпил подобаващо и докато се усети се оказал в стаята на непозната жена. Започнала тя да му се натиска, но той в един момент се сепнал и се сетил за думите на майка си.
- Какво има? - попитала тя.
- Мама ми е казвала, че всички жени имате зъби отдолу и искаш да ми направиш нещо лошо.
- Ти луд ли си? Хайде погледни какво имам отдолу, и ако видиш и един зъб, може да се махаш.
След кратка пауза за оглед:
- Е ти к'ви зъби искаш да имаш. Виж само в какво състояние са ти венците!


Краят на работния ден във Фантастико. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и питат, какво се е случило.
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- A аз, аз… да му кажа: ”Желаете ли вафли на промоция"

[robokop180]

Борец на посещение в авиационния музей. Спират пред един самолет:
- Какво е това бе?
- Това е изтребител, МИГ - 21.
- Колко вдига?
- 1100 км/час.
- Ей, тва шъ литне бе.

[dikanio]

- С думи не мога да опиша колко си красива!
- О, благодаря!
- Но с числа мога - 3/10.

[geo_g]

Горе мярнах тема за митове, та се сетих:

Мит ли е големият пенис на българина или е немит?

[dikanio]

В първите 15 дни на януари децата имат повече пари от родителите си.


- Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!
- Хубу, ма жина! Кажи ко а напрая?
- Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу, ма жина! Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката. Влиза, а там опашка от жени, пуснали промоция на тампони. Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - два или три?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата, ма?


Прибирам се преди малко, т.е. в три и половина сутринта, тихо се промъквам към спалнята... А! - нищо... Спокойно дишане, нищо от очакваните скандал, крясъци и продължителна караница. Събличам се внимателно, все още изпълнен с очаквания за внезапни наказателни изненади... Нищо! Хм - викам си - гледай ти! Присламчих се, допрях се плътно..., нито къчове, нито нервно сумтене... Ооо! Прокарах ръка по бедрото, вместо да заметне на другата страна, измърка като котка и се обърна към мен, да ми е по-удобно. Ооо, тъй ли? Чакай да видиш как ще ти се отблагодаря за цивилизованото посрещане! Продължих да я галя, смъквах се надолу, продължавайки да милвам и целувам гърдите, ханша, дупето и бедрата отвътре. Когато прокарах език по най-съкровеното ѝ, потръпна като че ли я удари ток! Никога не е била толкова лесна, но пък и от години не ѝ бях даже замислял подобно изпълнение. Като си вкарах и двата пръста, изпразни се на лицето ми, правейки ножици и гърчейки се...
– Чакай ме тук ! - ей-сега ще се върна да те довърша, любов моя - прошепнах и хукнах към банята. Втурвам се вътре, Ааа!!! Жена ми на бидето!!!
– Как стигна преди мен!?
– Шшшът! Недей крещя, идиот такъв! Ще събудиш сестра ми, на гости ни е.


В сайт за запознанства:
- Какво си търсиш?
- Къде да паркирам.

[NikMar]

Мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки младата и хубава аптекарка, мъжът се смутил.
- Дайте ми, моля... палто, разбирате ме... нужно ми е палто от по-големия размер.
Аптекарката му подава презервативите и казва:
- Ако ви е нужно към палтото и една плюшена яка, приключвам работа в седем часа.

На телефон 112 се получава сигнал, че Манго трепе яко жена си.
Пристига полицай да го арестува по новата Истанбулска конвенция:
- Манго, що биеш Айше? Има цяла конвенция за това!
- Не мой тъй да думаш ба бате, днес ми съ прай на мъж Айшето, ама тях конвенцията не ги варди от бой...

Мъж влиза в лекарски кабинет:
– Извинете, може ли да ми извадите една шофьорска книжка?
Докторът:
– Господине, нещо се бъркате, това е болница! В КАТ вадят шофьорски книжки.
– Не, не, за тук съм, докторе! Засякох един на светофара и той ми я завря в з*дника...

Попитали един мъж ако види жена в гръб, може ли да познае дали това е неговата жена или не
- Винаги и без грешка - отговорил той
- По какво ?
- Ами аз мойта само като я видя и почвам да се ядосвам...

[dikanio]

- Колко ме обичаш?
- Сърцето ми е телефон, а ти си ми SIM картата.
- Колко мило!
- Да, но моят телефон е dual sim.


Съпруга се прибрала късно вечерта и запъхтяна заобяснявала на съпруга си, че из пътя я нападнал някакъв мъж и я изнасилил. Съпругът я огледал отдолу догоре и измърморил:
- Върви в банята, изкъпи се и изяж един лимон!
След два дни случката се повторила, но този път изнасилвачите били двама. Тогава съпругът наредил:
- Иди в банята, изкъпи се и изяж два лимона.
Съпругата се учудила, изпълнила нарежданията му, но между другото озадачена го попитала:
- Мъжо, да се изкъпя - това разбирам защо. Но недоумявам защо трябва да ям тези лимони?!
- За да не ти гледам щастливата физионимия.

[NikMar]

Как започват скандалите в семейството:
След приятна вечеря и в добро настроение, жена ми шепне на ухото в леглото:
- Мили, скоро ще бъдем трима!
- Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
- Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас.
И скандалът започна...

Какво е носталгия?
- Желание да се върнеш в Родината за малко и да се убедиш, че не си заминал напразно !!!..
Пътувал бай Ганьо с влак. В купето имало негър. Гледал го бай Ганьо, цъкал с език, чудил се и по някое време пита:
- От дека си бе, зверо?
- От Гана.
- А бе, аз не те питам коя е майка ти, питам те откъде си?!

В морето се влиза, когато е спокойна водата. На планина, когато е ясно небето. В София, когато е мръсен въздухът!

[S_BANKOV]

Най модерната псувня в София била " Да го дишаш"