Я малко вицове - част 3

[robokop180]

Мечо Пух и Прасчо намерили пушка. Разглеждали я, бъзикали я и не щеш ли - пушката гръмнала. Прасчо, ранен, заквичал:
- Кви-кви кви- квиии...
- Кво се хилиш бе, свиня, знаеш ли как ми писнаха ушите!

Мечо Пух:
- Прасчо, знаеш ли, от Червения кръст са ни доставили десет бурканчета с мед - по осем на всеки.
- Е как бе, Мечо, осем плюс осем?
- Аа, не знам, аз моите осем си ги изядох...

Мечо Пух настървено точи нож. Прасчо го пита:
- Мечо Пух, какво ще праввиш с този нож?
- Ще колим свинята.
- А ако свинята избяга?
- Ще те избягам аз тебе...

[dikanio]

Днес една кака ми предлага свирка за 20 лв. Отговарям й:
- Ма, оуууу, аз от китайците за 10лв акордеон си купих!

[pr_00f]

И по повод наближаващите празници
Да повдигнем настроението и докараме някоя случайна усмивка.


ПИЯНСТВОТО НА ДЯДО МРАЗ

Привършил със поредната доставка
излезе през комина Дядо Мраз,
разтегли се устата му в прозявка:
„Ех, благо всички спят, а бъхтя аз!
Нощта е дълга, чакат ме адреси
поне хиляда още, няма как ...”
При тези мисли тъжно нос увеси,
че бе му се припил един коняк.

С усилие на волята в шейната
все пак да скокне клетият старик
наложи си, но зърна светлинката
на кръчмица работеща и вик
отчаян се изтръгна от гърдите,
студ сбрали под кафтана му червен.
Преглътна жадно и натам с юздите
подкара Рудолф, верния елен.

Паркира тихо в уличката пряка.
- Какво пък толкоз! - рече си засмян. -
За пет минутки глътнал съм коняка,
а после продължаваме по план.
Но плановете са с това известни,
че винаги объркват се напук,
така и тук – след час и нещо с песни
излезе Дядо вече на дудук.

Шейната доста трудничко намери
през преспите, заливащ се от смях,
накрая смогнал да се покатери
изфъфли гордо: - Мигар бърз не бях?!
- Потегляй, братко Рудолф! – на елена
подвикна. – Вече сгрях се, ех, че кеф!
А той почти като човек изстена,
познаваше подпилия си шеф.

Завършекът какъв е предполага
читателят, получи се една –
брадаткото пиян като тояга
из сънените домове вилня.
Разбуди всички с грозни децибели
и дълго се говори след това
как тук и там деца са го видели
да препикава празнична елха ...

ПИЯНИЯТ БАРД ( Димитър Цолов - Доктора)
11.12.2012 г.

[NikMar]

Хубавото на студа, е че като настъпиш лайно и не се цапаш...

Рибар към продавачката в риболовен магазин?
- Извинете, каква марка са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени...

– Господин Тръмп, какви са плановете ви за Коледа?
– Летя за България, искам да видя тая Шушана, бе...

[dikanio]

Когато се напият мъжете стават финансисти, геополитици, философи...
А жените? Жените както са обсъждали п.шки, така и продължават.


С възрастта момичетата спират да пишат писма на Дядо Коледа. Не защото порастват, а защото чакат той да им пише пръв.


Шведска тройка - жена, мъж и нотариус.

[dikanio]

Въпрос на вечерта:
- Колко деца има Дева Мария?
- Едно... на кръст.

[Immortal]

Въпрос на вечерта:
- Колко деца има Дева Мария?
- Едно... на кръст.

Вицът не е коректен.
Исус е имал 4 братя и неизвестен брой (повече от една) сестри - деца на Мария и дърводелеца Йосиф.

53 Тогава Исус, когато свърши тия притчи замина си оттам.
54 И като дойде в родината Си, поучаваше ги в синагогите им, така щото те се чудеха и думаха: От къде са на Тогова тая мъдрост и тия велики дела?
55 Не е ли Тоя син на дърводелеца? Майка Му не казва ли се Мария, и братята Му Яков и Иосиф, Симон и Юда?
56 И сестрите Му не са ли всички при нас?

(Матей 13)

[dikanio]

Каква е националността на Исус?
Три причини да е ирландец:
- не е женен;
- няма постоянна работа;
- последното му желание било да пие.
Три причини да е пуерториканец:
- малкото му име е Исус (!!!!!!);
- има проблеми със закона;
- не знае кой е баща му.
Три причини да е италианец:
- когато говори, ръкомаха;
- в строителния бизнес е;
- с всяко ядене пие вино.
Три причини да е афроамериканец:
- нарича всички "братко";
- няма постоянен адрес;
- никой не би го наел на работа.
Три причини да е калифорниец:
- не се подстригва;
- ходи бос;
- измислил е нова религия.
Три причини да е българин:
- работи в бизнеса на баща си;
- на 33 години все още живее с родителите си;
- майка му смята, че е Бог.

[dikanio]

Седят двама евреи и разговарят :
- Изя, моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена, защото сега никой няма да ти помогне.


Жена споделя на своя приятелка:
- Наистина е забавно. Съдът присъди и трите деца на съпруга ми, а нито едно от тях не е негово.


По празниците ку.вите се сещат, че са ку.ви, инак през останалото време съвестта им е на почивка в Банско.

[dikanio]

След като Министерството на отбраната на Русия разсекретило заповедта от 1942 година за наркомовските 100 грама, Германия поискала да се преразгледат резултатите от Втората световна война заради държавната допингова програма на руснаците.

[dikanio]

Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към момичето.
- Ако вдигна 150 км в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно и младежът настъпил газта. Когато вдигнал 150км, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в едно дърво. Момичето изхвръкнало от колата без наранявания,но дрехите й останали в колата при приятеля й.
- Иди да потърсиш помощ!- извикал той.
- Не мога - отвърнала тя - Чисто гола съм.
Забелязъл едната си обувка навън, младежът я посочил:
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те. Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител. - Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжелявам, госпожице, влязъл е много навътре.

[NikMar]

Папагал хвърка в хола и врещи, домакинята му се кара:
- Млъкни бе, простак!
От детската се чува:
- Мамо, татко ли си дойде?

Съзнание съм губил. Апетит - никога.

Сватове представят зетя:
- Нашто момче е много добро- не пие, не пуши, по жени не ходи...
Бабата се обажда от ъгъла:
- Тоя да не е бавноразвиващ, а?

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е правилото на пирона?
Отговор на радиото:
- За да пробиеш, трябва някой да те чука...

[Stefanaki]

НАЙ-ДРАЗНЕЩИТЕ ПОСТОВЕ ПРЕЗ ГОДИНАТА

НАЙ-ДРАЗНЕЩИТЕ ПОСТОВЕ ПРЕЗ ГОДИНАТА

Януари

По традиция се започва с едно и също обещание: „Ето това вече ще бъде моята година! Тръгвам на фитнес, започвам да се храня здравословно, влюбвам се, сбъдвам си мечтите!“ После, когато хората поизтрезнеят, се сещат, че снощи са си снимали късметчето от баницата. „Ура-ура, година нова хей-ура, ще имаш цяла къща в гора!“ Според независимо проучване, 99% от хората, които разчитат на късметчето от баницата да им предостави къща, не се сдобиват с нова къща.

Февруари

14 февруари - Фейсбук се залива с рози, шоколади, плюшени играчки и всевъзможни материални облаги. Ясно се заявява: „Виждате ли, а? Виждате ли колко ме обича гаджето ми, а? Купил ми е букет! Thank you, baby! <3True love <3 Forever! ♥“

Март

1 март – Ръцете на всички са толкова накичени с мартеници, че биха могли да парират дори удар от двойна брадва.
2 март – онази с букета от 14-ти февруари е с ново гадже. Хаштаг - inlove.
3 март – Нацията е превзета от патриотична треска. България на три морета и прочувствени цитати от ранга на: "Гордейте се, че сте българи, защото винаги ще сте българи и да сте българи е българско!"
4 март – Същите патриоти казват как нищо не става в тази държава и спасението е само на Терминал 2.
8 март – 15-годишните Мими и Цвети си честитят празника на жените. 17-годишната Иванка им се възмущава, като ги определя като леки и им казва, че не са жени.

Април

Сблъсъкът на козунаците и боядисаните яйца. Едва ли Микеланджело (художникът, не костенурката нинджа) се е гордял толкова с изрисуването на Сикстинската капела, колкото хората се гордеят с това, че са боядисали яйца в три различни цвята.

Май

И кой казааа?! Време е Джорджано да направи песен за абитуриентските балове. Примерен текст: „Отиваме на бааал, въпреки че не си взехме матуритеее. Какво пък тооолкоз, ще ни скъсат пак на ееесеен. Нооо сегааа, ще се возим в скъпа чужда колааа, ще се направим на щайгиии и ще висим от прозорцитеее.“
На 24-ти загрижени за граматиката подканват да pi6ete na kirlica we, понеже Кирил-Методи и брат му имали празник.

Юни

Дядо Коледа не получава толкова писма, колкото получава лятото, когато наближи. „Моля те, лято, бъди вълшебно! Бъди магично! Срещни ме с нови хора! Искам да усещам пясък под краката си и солена вода в ноздрите си!“

Юли

Която не е спирала да тренира цяла зима – си снима дупето.
Която е тренирала от време на време – си снима краката.
Която изобщо не е тренирала – си снима коктейла.
Който е гъзар – се тагва в Дъ Уан и Бедрумбичпремиум.

Август

На който са му останали пари, закрива сезона в Гърция.
На който не са му останали пари, закрива сезона на басейн.

Септември

Второ писмо към лятото. "Довиждане лято, благодаря ти за незабравимите мигове! Само още 250 дена до следващото лято. Юху!" След което... Не, не, мисълта за края на лятото е твърде депресираща, че да пиша повече за този месец.

Октомври

Свободно се разхождат вещици, таласъми, палави сестри, палави класни ръководителки, палави жени котки, палави камериерки, палави вампири. А за капак на всичко това, разни хора се маскират и за Хелоуин.

Ноември

1 ноември - ден на народните будители. Wie o6te li ne pi6ete na kirilica we? Kakvi nacilonalisti ste?! Някъде към средата на месеца се започва отброяването до Коледа.

Декември

Става ясно, че годината всъщност е книга и ще се пише последната глава от нея. Боровец и Банско приютяват студенти във възрастова група от 16 до 48, които плющят селфита по халати, защото е несериозно да идеш на СПА и да не се снимаш по халат в хотелската стая... Този път наистина се пишат писма до Дядо Коледа. Едните били много добри, другите много лоши, а третите за пореден път искат да подарят речник и дрехи на някоя кифла, защото тя не можела да пише и се снимала разсъблечена. На 31-ви се показва среден пръст на отминалите месеци и се отправя закана, че от утре всичко ще се променя към по-хубаво. Е... а дано

Димитър Калбуров

[robokop180]

Аутопсията показа, че смъртта е настъпила като следствие на аутопсията.

Две шестгодишни момченца си говорят:
- Пък моят татко има два пениса.
-Да, да!
- Да, два пениса - един малък, за да пикае и един голям, за да чисти зъбите на детегледачката.

[dikanio]

Нова година е като секса - дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за няколко минути удоволствие.


Мъжът на 20 обича всички жени.
На 30 обича само една.
А на 40 отново обича всички, освен тази едната.


Бъдете предпазливи по пътищата сега по празниците. Пълно е с пияни мъже, които дават колите си на жените им да ги карат!


Във всяка жена се крие Мерилин - в някои Монро, в други Менсън.