Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Мимето разбра, че е остаряла, когато към обидните надписи по неин адрес в асансьора почнаха да добавят и "леля".

[pavyan]

Кочина.Свиня майка с прасенца.Всички мърляви и се натрупали на коритото и се тъпчат с помия.Отстрани стои едно чистичко и розово прасенце,яде културно с лъжица и със салфетка си бърше зурличката.Свинята-майка процежда през зъби към него:"Абе,ти кво си мислиш,че няма да те направят на наденица,а на тирамису ли?".

[pavyan]

Клиент в месарски магазин вижда колбас,с цена 2лв.Взима половинка,отгръща хартията,разглежда го и казва:"Абе за два лева не очаквах кой знае какво,ама тук виждам трески".Продавачът му отвръща:"Ми за два лева искаш някой да ти извади и кучето от колибката ли?"

[pavyan]

Потърпевшите от фалита на ЗК"Олимпик" могат да получат парите си от клоновете на КТБ.За да разберете в кой клон на КТБ сте разпределени,влезте в Търговския регистър или слушайте новините по ТВ7 с водещ Ани Цолова.

[dikanio]

Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!

[pavyan]

При психиатъра:
-Има ли ли сте суицидни опити?
-Суи-кво?
-Дали сте искали да се убиете?
-Ааа,себе си не.Само другите.



-Ало,обаждам се да ти кажа,че те обичам.
-Господине,сбъркали сте номера.Това е фабриката за бира в Шумен.
-Да,знам.

[dikanio]

Тези, които казват "България на три морета!", дават ли си сметка за колко лайна става въпрос?


Пластичната хирургия е като санирането в България - сменя се фасадата, но канализацията остава същата.

[pavyan]

Някъде в Родопите правят интервю с пастир,който навършва 120 години.
-На какво се дължи вашето дълголетие?
-Работя на чист въздух,а това е много полезно.Но по-важното е ,че последните 100 години аз казвам на говедата какво да правят,а не те на мен.


Кофти ситуация-да заведеш гаджето си на гости на приятел за първи път и телефонът й автоматично да се свърже с рутера.

[NikMar]

- Пил ли сте?
- Не!
- Дрегерът показва над 2 промила.
- Повреден е, ето ви 200 лева за ремонт!

- Вие сте пиян, защо карате в това състояние?
- Епа щото не моем да ходим...

[pavyan]

6-ти май трябва да е Ден на мъжете,защото всеки мъж през живота си е забивал копието си в някой....змей!!

[pavyan]

Попитали отчето:
-Отче,може ли да се гледат снимки на голи жени?
-Може.
-А порно може ли да се гледа?
-Разбира се,че може.
-А какво не може да се гледа?
-Не може да се гледа когато заваряват.

[pavyan]

Тя беше толкова палава,че на родословното дърво я бяха изобразили като хралупа.

[dikanio]

Всеки път жените с удоволствие се убеждават, че мъжете мислят само за едно!


По телевизора започва хорор музика.
Тичам да не изпусна бедствието и какво да видя - на Малката булка й паднала тавата с ориза.

[pavyan]

Скоро ми казаха,че трябва да порасна.Останах безмълвен.То и какво ли можеш да кажеш с 45 желирани мечета в устата...

[dikanio]

Последна фаза на импотентност - когато се налага да помагаш на пръста с език.


Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих.
До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата в усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
— Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
— Кой си ти, миличкото ми?
— Христо.
— Откъде си, ангелче?
— От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…