Я малко вицове - част 3

[NikMar]

Един борец гледа, че друг борец кара колата си с презервативи на обувките.
- К'во става бе, брато, к'ви са тия презервативи?
- Мани, мани, чух че от педали се хващало СПИН.


Мутра блъснал двама души на пешеходна пътека и пита адвоката си:
- Какви ще бъдат последствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло на автомобилът Ви – пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години – опитал е да се укрие...


Един баровец се хвалел на свой приятел, също баровец какъв нов супер баровски и супер скъп апартамент си е издокарал. След обиколката на новия апартамент, приятеля му казал:
- А бе всичко е много гот, ама си се осрал направо с тия тъпи плочки в банята - някакви мънички, тъпи кафяви, сигурно са от някой евтин склад.
- Не си прав - му казал баровеца и го завел в банята - прочети какво пише на тях!
Другия се навел и прочел:
- Pentium Pro!

[NikMar]

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеало.


Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеало.


Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е любовта?
Отговор на радиото:
- Любовта е като шах - ако не си пазиш царицата, накрая ще я отнесе някой кон.


Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
Радиото отговорило:
- Пияните са с един по-малко!

[NikMar]

Призив в социалните мрежи: "Хора, не се снимайте на фона на празничната трапеза. Така властта смята, че на народа всичко му е наред.".

Стои на улицата полицай. Покрай него минава фолксваген "Голф". Изведнъж полицаят рязко маха с палката и надува оглушително свирката. Шофьорът на голфа набива спирачките, едва не излита през предното стъкло, излиза от колата пребледнял с омекнали крака:
- Какво има?
- А, нищо. - Полицаят оглежда изпитателно автомобила - И аз искам да си купя такава кола, ама колегите разправят, че ѝ били слаби спирачките..


- Г-н полицай, пред вас играят хазарт а вие нищо не правите!
- Ха, търсете си други глупаци! Вчера заложих пет бона и ги изгубих всичките.


Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш.

[NikMar]

– В интернет пише, че след ваксинацията може да нямате деца!
– Глупости! Вчера се ваксинирах, прибрах се вкъщи – и тримата хаймани си бяха там!


Веднъж при Александър Дюма дошъл опечален познат:
– Почина литературният критик на „Фигаро”…
– Ужасно – въздъхнал Дюма.
– Тъй като не е оставил никакво имущество, сега се налага да събираме пари за погребението му… Бихте ли помогнали с пет франка?
– Вземете десет – рекъл щедро Дюма, – и погребете двама критици!

[BO]

Скъпи Пиер,

Надявам се, че ще можеш да ми помогнеш. Миналия ден тръгнах на работа, а мъжът ми остана да гледа ТВ вкъщи. Около километър и половина след като потеглих, колата ми аварира насред улицата.
Върнах се пеша до дома, за да помоля мъжа ми да ми помогне.
Когато се прибрах, не повярвах на очите си. Той беше в спалнята с дъщерята на съседите.
Аз съм на 35, мъжът ми е на 36, а момичето е на 20 години!
Женени сме от 10 години! Когато поисках обяснение от него, той ми призна, че с момичето имат връзка от 6 месеца.
Имам нужда от твоята помощ. Какво да правя?
Лора

ОТГОВОР:

Скъпа Лора,

Ако колата блокира, след като е карана кратко разстояние, това може да се дължи на редица проблеми с двигателя. Започни с проверка на тръбопровода за горивото. Ако е чист, провери вакумните тръби и маркучите на всмукателния колектор, както и кабелите за замасяване.
Ако не е нито едно от тези неща, тогава има проблем със самата горивна помпа, която дава ниско налягане на инжекторите.
Надявам се, че това ще ти помогне.

Пиер

[NikMar]

Въпрос към радио “Ереван”: - Какво представлява сексът?
Отговор на радиото: - Сексът е като кредита: на някои им дават, а на някои - не...

Какво се получва, ако поразбъркаме малко буквите?
Чай от лайка - лай от чайка.
Обичай ближния си - ближи обичния си.
Може да се сещате и за други, нали?

[NikMar]

Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс:
– Яворе, тук ли си?
– Ясене, отговори, ако ни чуваш!


- Шофирам 30 години и нямам нито една катастрофа!!!
- Каква кола имаш?
- Ааа, шофьор на валяк съм...


С появата на биткойна изразът "аз да не ги копая тия пари" изгуби смисъл.

[NikMar]

Българска мандра пусна на пазара сиренето “Ковид-19". То няма нито вкус, нито мирис.


Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и решават да се бъзикат - започват да правят пред него свредла, виражи, осморки.... Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
- Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
- Ти? С тази бременна крава ли смяташ да се надпреварваш с нас? Давай, покажи ни!.
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на транспортния самолет:
- И? Кога започва?
- То свърши.
- Какво свърши? Какво направи, което ние не го можем?
- Първо пих кафе, после дълго бях в тоалетната!


Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя - стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.
- Ти какво, ракийка ли си носиш?
- Не, бензин.
- Ха, че за какво ти е бензин като се движиш на стоп?
- Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензина.

Мъж върви из борсата и оглежда картофи.На повечето сергии мрежичка с картофи варира между 3 и 5 лева.В края вижда мъж седнал на бордюра с една мрежичка картофи с цена 1000 лева.
-Абе,тези картофи да не са позлатени,че са на такава цена?!Кой ще ги купи?
-Един да купи стига:отговорил продавачът.

[NikMar]

Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така само една бутилка?

- Мамо, каква е разликата между българите и италианците?
- Разликата е, че след две бири италианците минават на "ти", а българите - на ракия.


- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото..


В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат:
- Защо не пиеш? Да не си болен?!


"Липсва ли локва масло под колата, значи няма масло!" - италианска поговорка


- Отрязаха 100 годишно дърво в Македония!
- Защо?
- Имало български корени...


Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа,ти за навън ли питаш ?..

[NikMar]

Вечер е. Наркоман лежи надрусан в леглото си. На вратата се звъни. Пак се звъни. Пак. Най-накрая наркомана се надига и тръгва да отваря. Пита подозрително:
- Кой е?
- Аз съм!
Посяга да отвори, обаче се вижда в огледалото и се сепва:
- Аз ли?


Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.
Другия казва на бармана:
- Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.


Наркоман пушел много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал:
- Имаш ли огънче?
- Ако имах тук щеше да е рая.


Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит
- Мамка му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...


Пиян мъж в полицията дава показания за откраднатата му кола. Въпрос на полицая:
- Кога забелязахте че са ви откраднали колата?
- Вчера вечерта, господин полицай. Излизам от ресторанта, отварям вратата, сядам зад волана, искам да тръгна, а колата я няма!

[NikMar]

Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?!
Жена му - през първата им брачна нощ !!!


Въпрос към компютърна фирма:
- Как да позная дали имам вирус CIH на компютъра?
- Направете си датата на 26 април...
(разяснение - вируса се задейства на 26 април и скапва тотално компютъра).


Двама програмисти вървят по улицата и виждат едно симпатично момиче и единия казва:
- Виж какви "Properties" има тази.
- Да но са "Read Only" - допълнил другия.


Разгневена жена влиза в компютърен магазин:
- Поръчах си компютър "Пентиум", а вие сте ми продали "Самсунг"!


Бил Гейтс се обажда на 1.6.1999 на Иван Костов и го пита строго:
-Г-н Костов легализирахте ли нелегалния софтуер на Microsoft в България?
Иван Костов отговаря гордо:
-Разбира се г-н Гейтс, на сто процента - всички компютри са поставени в легнало положение, ако желаете можем да започнем легализация и на американките у Вас!?


- Ало! Имам проблем с компютъра...На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
- И Вие какво направихте?
- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочете му го с пръст!

[NikMar]

От днес обявявам пълен неутралитет! Преустановявам пиенето на водка и уиски и преминавам само на домашна ракия!!!

[NikMar]

Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...

[PM_u_bo]

– Америка е банкрутирала! – ухили се Павел Семьонич, докато сричаше надписа в банката: "Долларов нет".

[NikMar]

Сайта на Руската национална банка -www.deneg.net или преведено "вай вай вай.пари.няма"

В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на снега и наредил:
- Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега...
Почнали всички да правят извивки,ченгелчета докато пикаят, мъчат се да пишат. Само Иванчо стои и си пикае в точка.
Видял го старшината и го пита:
- Ти що не пишеш бе говедо, май ще те вкарам в карцера...
- А, старшинка, аз съм неграмотен... Ако искаш те ти моливо, пиши ти.


Редник подмазвач:
- Господин старшина, вие сте гений!
- Ти да не си по-хубав бе?! Два непоряда по служба!


Старшина говори на войниците:
- И така войници, водата кипи при 90 градуса.
Един войник се обажда:
- Господин старшина, водата кипи при 100 градуса, не при 90.
- Аа, да бе, вярно, правия ъгъл кипеше при 90 градуса.
Коментар:
Тоя виц е абсолютно измислен! И само петни името на старшините!!! Всеки уважаващ себе си старшина знае, че прави ъгли няма - всички ъгли са ръбести. Само ъглите в стаите на сгради, построени от Строителни войски, са заоблени.


- Старшината крещи пред ротата:
- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Мълчание.
- Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Ротата пак мълчи.
- За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
- Аз... - плахо пристъпва напред един войник.
- Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.


Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.


Разговарят двама пенсионери. Единият пита:
- Помниш ли наборе, как в казармата ни слагаха бром в чая?
- Да, защо?
- На мен взе да ми действа.


- Войници! Пред вас е новият секретен танк. Неговата броня е способна да издържи атомна бомба, както и на температура от -300 до +300 градуса по Целзий...
Глас от строя:
- Температура -300 градуса по Целзий няма!
- Кой го е казал?
- Всеки учен го знае!
- За глупаците повтарям: Танкът е секретен! Учените няма как да знаят!