Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Времето в Англия било по-сбъркано от сляпа лесбийка на рибен пазар.


- Ало? 112 ли е? Добър ден. Исках набързо да попитам, кой е най-удачният метод за гасене на подпалена коса? 'Щото тука един приятел... СТИГА СИ ПИЩЯЛ БЕ, ПИТАМ ГИ!!!


- Мило, ще ми купиш ли тези обувки?
- Не!
Тя, троснато:
- Ами тогава пък днес съм в цикъл!

[valtera_]

- Как се нарича жена с плоски гърди?
- Бюстабанлийка!

[mom4il]

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът. - Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората.
Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Точно така!

[dikanio]

Мъж към жена му:
– Виж, аз съм еднорог!
– Иванеее!!! Веднага си сложи гащите!!!


- Синът ми щеше сега да е на четири години....
- Боже! Какво се е случило?
- Навреме го извадих.

[dikanio]

Крещя на децата под терасата ми, че ако не спрат да викат, ще се наложи да им еб@ майките и едната майка веднага се провикна:
- То моето дете най-много вика!

[dikanio]

След като създателите на WannaCry атакуваха Израел, с учудване установиха, че дължат пари.


Гледам срещата на Тръмп и Макрон и се чудя тия да не са объркали жените.


Пет годишната дъщеричка се оплаква на майка си, че я боли коремчето.
– Това е, защото цял ден не си яла. Коремчето ти е празно и за това те боли! - обяснява майката.
Бащата се обажда от хола:
– Жена, ей сега разбрах, ’що толкова често те боли главата.

[dikanio]

- Как сте разложени?
Къци в гр. Разлог


СЕО-то пита заместника си:
- Чудя се, ако спя със собствената си жена, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 15 минути.
Заместникът пита HR-а:
- Ако CEO-то спи със жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 10 минути.
HR-ът тъкмо провежда среща за годишна атестация с млад мениджър на компанията и го пита:
- Ако CEO-то спи със жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 5 минути.
Младият мениджър:
- Ще ви отговоря веднага – удоволствие е. Защото ако беше работа, щях да я върша аз.


Да търгуваш по пернишки - интернет обява за автомобил:
- Ауоо!?
- Да, кажете?
- Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
- Мерцедеса?!?
- Да, он!
- Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
- Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
- Ами понеже само там е обявена...
- 'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е?
- Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна...
- А нешо пари?
- Цената също е посочена!
- Е на мене не ми излАза!
- 2000 лв е цената.
- Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! КАжи с'а като 'ората? Не се ебавам!
- Амиии такава е... какво да ви кажа... всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
- Е да бе, разбирам те...давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си ебаваш макята сос здраве!
- Не ви разбрах?!?
- А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
- Извинявам се, но...
- Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
- Обаждането ви е несериозно!
- Е 'убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...

[NikMar]

Капризна дама в шивашко ателие:
- Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко!
Шивачът:
- Със захар или без?

- Снощи се събрахме с приятели, решихме да се отдадем на спиритизъм и пробвахме да извикаме духове, но нещо се обърка и... дойдоха мадами...

Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- К'во е тва!?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- А бе, я си ...!

[dikanio]

Чета някаква статия "4 неща, които се случват, ако не сменяте бельото си 2 седмици". Нищо вярно.

[dikanio]

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
– И на вас ли? – пита тя свещеникът.
– Не! – възкликва той. – Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол. Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата.
– Извинете, не знаех, че мога да избирам!


Кулинарните ни шоута - месеци наред критика за всяка трошичка, за да може през останалото време майстор готвачите да рекламират кренвирши и лютеница.


Двама приятели се засичат пред гинекологична клиника. - Ооо, здрасти! Жена ти е бременна ли?
- Да! 14 седмица. Ами ти? И твоята ли е вътре?
- Да, да! Ние сме 16-та седмица.
- Какво искаш да е?
- Ами, момче, че съм си харесал един радиоуправляем въртолет.

[dikanio]

В дискотека в Перник:
– Носите ли оръжие?
– Не.
– Пускаме Ви, но на Ваша отговорност!


Боли ви главата, а мъжът ви настоява за секс? Доведете приятелка и спете спокойно.

[NikMar]

Една жена казва на мъжа си, който тръгвал за работа:
- Мили, виж какво прави Петров, когато тръгва за работа - целува жена си! Ти
защо не правиш така?
- Ами защото не сме толкова близки с Петрова...

Девойка разговаря със смартфона си:
- Сири, защо още нямам приятел?
Сири мълчаливо включва предната камера...

Манго черпи в кръчмата по повод раждането на тринадесето дете...
- Манго, как кръстихте лапето?
- Ами как да го кръстим?! Карък - нали е тринадесети!!!

СЕО-то пита заместника си:
- Чудя се, ако спя със собствената си жена, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 15 минути.
Заместникът пита HR-а:
- Ако CEO-то спи със жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 10 минути.
HR-ът тъкмо провежда среща за годишна атестация с млад мениджър на компанията и го пита:
- Ако CEO-то спи със жена си, но в работно време, това работа ли е или удоволствие? Искам отговор до 5 минути.
Младият мениджър:
- Ще ви отговоря веднага – удоволствие е. Защото ако беше работа, щях да я върша аз.

[NikMar]

Знаете ли как наричат автомобилите начукани от градушка .... "картони за яйца"?!
"Опааа,още няколко картона за яйца идват!":зарадва се собственикът на автосервиза.

Между блондинки:
– Да ти кажа, аз ягоди много не обичам!
– Алергия?
– Не, миришат ми на презервативи!

- Какво в вашето финансово състояние?
- Опряхме до юбилейните монети...

Две приятелки си говорят.
- Ужас, вчера за пръв път отидох с мъжа ми на риба и се скарахме жестоко.
- Защо, какво стана?
- Ами, първо говорих много високо и плаших рибата, после слагах погрешната примамка, после подсичах неправилно. Но най-лошо стана, когато хванах повече риба от него...

Какво е казал Путин след избора на пронатовския премиер на Македония Зоран Заев:
- Ну Заев, погоди!

Вуте налага Пена с тояга по главата на двора, а тя крещи, като заклана. Комшията Нане излиза, вижда ги и го съветва:
- Вуте, не мой да тепаш Пена по главата со таа гьостерица, бре! Че я повредиш. Тепай я по газо!
- Ти мене ме не учи, комшу. Язе си знам! Язе со газо и проблеми никви си немам.

[dikanio]

- Как мина сватбата?
- О,чудесно! Аз в бяло, с воал и дълга рокля по тялото!
- А майка ти?
- Тя плака през цялата церемония и не спря да ми вика педер@ст.

[Kay_]

Ако обичаш някоя - е*и я... Ако се върне - пак я е*и... Ако не се върне... много важно... Еб*л си я...