Я малко вицове - част 3

[dikanio]

Риболовът беше в разгара си. Вече трудно различавахме мезето от стръвта!


Игрив женски глас:
- Скъпиии, какво ново виждаш в мен?
- Ммм, имаш нова прическа?
- Неее.
- Нова рокля?
- Неехее.
- Ъъъ, обувки?
- СЛОЖИЛА СЪМ СИ ПРОТИВОГАЗ, ИДИОТ!


Икономическата ситуация е толкова тежка, че жените започнаха да се омъжват вече и по любов.

[dikanio]

Мъже в командировка. Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване обартно, му подхвърлили в куфара пачка презервативи. Вкъщи жена му разопакова багажа и ги намира! Ням въпрос в очите на съпругата, но мъжът ѝ бързо реагирал:
– Ами те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал.
След това цяла седмица съпругите на другите колеги ги подлагали на ежедневен разпит:
– Къде са ти презервативите от командировката?

[pr_00f]

- Тази сладка мъка да не те виждам, но да знам, че ти си някъде там, в душата ти се заражда желание и отчаяно се нуждаеш от мен!
- Киро, аре вземи светни с тоя фенер, че ще ти е*а майката...



Предаването "Съдебен спор". Ишцата съди лекар за причинена сексуална дисфунция на мъжа ? по време на операция.
Ишцата:
- Мъжът ми няколко месеца чака за тази операция, а след нея нещо се случи. Преди беше добър и ласкав към мен, винаги ме прегръщаше и целуваше, редовно правехме ... сещате се. Дълги години сме заедно и винаги ме е обичал. А сега лекарят го е повредил. Дал му е някакво грешно лекарство или наркотик. От както се е върнал след операцията не идва при мен и страни сякаш съм чужд човек.
Нана:
- А вие пробвахте ли да говорите с лекаря лично, преди да ни потърсите? Има лекарска етика и не е много удобно да обсъждаме.
- Пробвах, но той отрича, твърди, че подобна лекарска грешка е изключена.
Нана към лекаря:
- Ишцата твърди, че сте допуснали лекарска грешка и сега тя има проблеми в семейния живот.
Лекарят:
- Няколко пъти говорих с нея. Заявявам еднозначно и пред всички, че лекарска грешка е напълно изключена.
Нана:
- Но вие не отричате, че след вашата операция пациентът е загубил интерес към жена си?
Лекарят:
- Аз не отричам, но разберете ме правилно, ако след моята операция при пациента е възникнала полова дисфунция, това не е моя грешка. Аз работя в съвършено друга област, несвързана с това.
Нана:
- А може ли да кажете, ако не е лекарска тайна, каква беше операцията?
Лекарят:
- За това може да питате мъжа на ишцата.
Нана:
- А може ли да ни кажете каква е вашата специализация и какви операции правите?
Лекарят:
- Аз съм хирург-офталмолог и корегирам зрението на лошо виждащи пациенти.


Мимето съвсем ненадейно и случайно стана майка на 16 години.
От тогава даже и кренвиршите яде с найлона.



Лекарка пита жена с болно гърло:
- Какво пиете?
- Смуча "Голия".
- Голия всички го смучем, кажи кво взимаш за гърлото?


Жена стои пред къщата си и гледа ошашавено. Съседка я пита:
- Какво е станало?
- Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража...

Хирург по време на операция:
- Сестра, бихте ли преместили члена. Мерси! Сега и на пациента.



Група сърби и чужденци, сред които френски веган, отиват в ресторант в Белград и питат има ли ястие без месо. Сервитьорът преглежда менюто и изведнъж доволно възкликва "Мусака!"
- Как така без месо, нали в мусаката има месо?
- Е, па, колко месо да има в една мусака...



Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.
След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си.
Преподавателят чете, леко намръщен и казва:
- Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация.Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.

Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак "Стоп" в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за “голямата работа”, адвокатът решил да се подиграе с шерифа.
- Може ли книжката и регистрацията на колата? – поискал шерифът.
- За какво ви са? – питал адвоката.
- Вие не спряхте на знак "Стоп".
- Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. – уточнил адвоката.
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
- Ако ми обясните каква е реално разликата между "намалих", и "спрях", ще си дам документите. – настоявал адвоката.
- ОК, така е честно! – казал шерифът.
– Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката.
- Сега, след няколко удара – искате да спра, или да намаля?


Дъщерята на един богаташ поканила приятеля си на вечеря и обявила:
- Харесваме се ,обичам го.... ще се женим!
След вечерята бащата поканил младежа в кабинета на разговор.
–Е, млади момко, ти си разбрал, предполагам колко е разглезена нашата дъщеря? Всеки ден купува нови тоалети, бижута, парфюми.. Ти с една заплата как ще се справиш?
– Знам, но ще даде Дядо Боже, и тя пак ще носи нови дрехи и....
- Но тя сменя колите си почти всеки месец.
- Знам, но ще даде Дядо Боже, и ще и купим няколко коли в годината.
- Свикнала е на широко в голямата ни къща,а ти в твоя едностаен апартамент.
– Ще даде Дядо Боже ,и ще си построим голяма вила с басейн ,и всичко ще е наред.
Прибира се мъжа в спалнята и жена му го пита:
– Как ти се вижда момчето?
– Скромен е, добър е.. но най ми стана мило дето цяла вечер ми викаше Дядо Боже.

Един германец изпива годишно средно около 400 литра бира. Което на практика прави българския осмокласник средностатистически германец в това отношение.

[dikanio]

Фразата, че мъжете искат от жените само едно, най-често я повтарят ония жени, от които мъжете и това не искат.

[dikanio]

Внучката, която наскоро е сключила брак, отива на гости при баба си. Тя радостно я посреща:
- Как си моето момиче? Как е вагината?
- Бабооооооо! Колко пъти да ти обяснявам, че Валери е ВЕ-ГАН!!!


Жената на следователя винаги намираше улики за неговите изневери. А ако не откриваше, му подхвърляше такива.

[pr_00f]

Мечо Пух тръгнал да бере гъби из гората. Видял една гъба, спрял пред нея и и казал:
- Гъбке, сега ще те набера!
- Недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбката.
- Имам безплатни минути, аз ще те набера...


По време на секс:
- Мило, за какво си мислиш?
- Не я познаваш!


На възрастен човек са нужни 26 литра бира дневно, за да си набави нужното количество калций и магнезий. Обичам здравословният живот...

[pr_00f]

Готин доктор преглежда бебе:
– На кърма ли е, или на сухи млека?
– На кърма е.
– Съблечете се, свалете си сутиена!
Докторът дълго оглежда и опипва гърдите ѝ:
– Хм. Нямате мляко! Странно как детето не е гладно!
– Ами аз съм леля му, но се радвам, че дойдох!


Трябва да се забранят рекламите на дезодоранти със 72-часова защита, защото има хора, които им вярват и после пътуват в градския транспорт

Пушенето водело до бавна и мъчителна смърт.. Другите да не би да умират бързо и весело?

Мисля, че протягайки се сутрин, се опитвам да си счупя нещо, за да не ходя на работа.

[dikanio]

Бабите, които са се държали лошо през годината, получават внуците за цялото лято.


Лесна рецепта за лек пилинг на лицето в домашни условия:
1. Намажете си лицето със сметана.
2. Повикайте котката.


- Какво става с теб, скъпа? Лицето ти е направо неузнаваемо!
- Тъпак, ние сме в поза 69!

[dikanio]

- Какви жени ти харесват?
- 180-150-180.
- Толкова дебели?!
- Не, толкова високи, а между тях една мъничка!


Некакъв отседнал в един хотел, настанил се па слезнал да вечеря доле у ресторанта. Апнал, пийнал, па си поръчал за десерт макарони. Донесъл му сервитьора и он а да апне и видел некъв косъм у паницата, па като зинал, дигнал голем скандал, направил сервитьорчето на бъзе и коприва. Станало му съвестно на келнерчето, отишъл у кухнята взел едни макарони и ги огледал един по един, по дупките най-вече! Отишъл до стаята, чукнал... никой не отваря, бутнал, па като се отворила вратата кво да види - фанал оня и лиже една, ама рунтава та рунтава... Треснал паницата у земята, па зинал:
- Я твойта майкя, къ ма наока за един косъм, а съга си си муунал пърлицата у тоа козиняк!
Станал оня, изтрил си устата и викнал:
- Мойто момче, въпроса е принципен! Къде требе да има макарони - косми не требе да има и обратното! Те съга ако на таа и намерим един макарон да видиш къв скандал, че и дигнем.


- Тая каква свирка прави, баце - чак ти вади вОда от коляното!


Иди да честитиш на директора, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Сливова.


Въпрос:
- Кое е второто нещо за което се ползва пръчката за маслото на всяко BMW?
Отговор:
- Изважда се, забива се в снега и ако височината му е над чертата MAX - BMW-то не излиза от гаража!

[snake]

Въпрос в ИТ форум:

- Свалих файл от интернет. Установих, че файлът не ми трябва. Може ли да го върна обратно?

Отговор:
- Не може! Заради такива като теб интернет остана съвсем без файлове?!

[dikanio]

Кратка обява в сайт за запознанства: "Вкусно, мълча, навсякъде."


Светът е голям, но никой не ви дебне от никъде, щото не сте чак толкова специални.


Много жени ги е срам да излизат с мъж, който живее с родителите си, но не ги е срам да излизат с такъв, който живее с жена си и децата.


- Скъпа, довечера ще се забавя на работа.
- Гарантираш ли?


- Скъпи, обичаш ли ме?
- Нямям пари.
- Ти пък направо за пари, аз за чувствата ти говоря!
- Обичам те скъпа, разбира се че те обичам!
- Е, то вече няма значение.


- Ало, 112?
- Да?
- Умирам, но не минава пред очите ми филмът на живота ми, какво да правя?
- Не сте приели новите условия за поверителност.


Една принцеса решава да се ожени, но само за този, който може 30 пъти да я задоволи. Ако не успее му реже главата. Идва германецът. Успява 10 пъти, на 11-ия обелва очи и го обезглавяват. Идва италианецът. Издържа 20 пъти, на 21-вия се предава и губи главата си. Идва ред на българина и той започва, като след всеки път слага по една резка на стената. Когато направил 29-ата резка, принцесата се надигнала и казала:
- Не е вярно, 28 са. Българинът преброил всичко отново и казал:
- Не, 29 са. Принцесата обаче настоявала на своето. Тогава той се разлютил, избърсал всички резки и казал:
- Е, тогава започваме отначало!


Във фермата се разболял конят. Ветеринарят:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
-Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поука: никога не се бъркайте в чужди работи.


Гел за интимна хигиена с екстракт от гинко билоба? То верно, че много хора мислят с оная си работа, но чак пък да има нужда от стимулиране?!


"Държиш се като недолайкната!"


Две приятелки:
- Аз му казвам: "Кириле, обичам те, по цели нощи мисля за теб!"
- А той?
- А той бил Петър.


- Защо се разведе с Жоро?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- Е, и Жоро не искаше.


Защо правят кенчетата за бира така, че вътре винаги остава бира? Как да я извадя от там? Щото аз я чувам!


- Заедно с ръката на дъщеря ми, зетят ми поиска заем от сто хиляди, както и колата ми, докато си купи своя.
- И какво ти върна от това, което му даде?
- Дъщеря ми.


След направен преглед гинекологът казва на пациентката:
- Имам две новини - лоша и добра. С коя да започна?
- С лошата - отговаря жената.
- Не мога да извадя вибратора, но добрата новина е, че ще успея да му сменя батериите.

[dikanio]

- Спокоен съм, че в бачкането нема нито един педер@с.
- Абе, не може да нема.
- Нема, бе, казвам ти.
- Добре де.Ти нема ли да дадеш на некой дупе за 1000 кинта?
- Тоя па, луд ли си!
- Добре де, а за 10 000?
- Бе, не става, бе!!!
– Сега ако ми кажеш, че и за един милион нема да си съгласен некой да те резне, не ти вервам!
- Е... За един милион... Абе ше си помислим!
– Ето виждаш ли? Инвеститори нема, не, че нема педер@си.

[NikMar]

[dikanio]

Не съм плешив - това е слънчев панел, захранващ секс машина.


Никой не обича плъховете!
Но таралежът, който на практика е плъх с бодли и къса опашка, и катеричката, която е пухкав плъх, с рунтава опашка, са много харесвани от всички.
Извод: Най-важни за успеха ви са маркетинга и дизайна.

[pr_00f]

- Как съм, докторе?
- Ами... до ден-два ще ви изпишем. Звъннете на жена ви да дойде.
- Няма нужда да я безпокоя, докторе.
- Как така няма нужда? А кой ще вземе тялото ви?

- Имате ли йоден калий?
- Не, но имаме цианкалий.
- А каква е разликата?
- 2 стотинки.


Щипка марихуана в супата, превръща обикновения клиент в редовен



Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
– Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
– А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
– Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра… отново скърцане на спирачки:
– Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
– Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
– Един с волан от Камаз ли!?
– Да!
– Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
– Побягна през царевицата. – ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
– Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият – в коша!
– А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
– Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша!
Какво да се прави – „седнали“ пичовете „по местата“.
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
– Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на „задната седалка“ и казва:
– За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!



- Как мина сватбата?
- Чудесно! Аз в бяло, воал и рокля по тялото!
- А майка ти?
- Плака през цялото време и не спря да ми вика п***раст!