нещо за разтоварване...

[donnna]

Тук малко ще се отклоня, за две минутки предистория...Карах една служебна кола. Когато ми купиха нова, обявиха старата на вътрешно фирмен търг. Цяла седмица се ви опашка пред бюрото ми, всички колеги носят кафета, вафли и се едно им е на устата - как е братчет, струва си колицата, нали? Или, ти май немаше проблеми с нея, а? Кво викаш, окачването - перфектно, не харчи? Аз им обяснявам час по час, че колата нищо не струва, цялата тропа, харчи масло, колкото бензин и т.н Обаче незнам що така, мутрата ли ми е такава, вера не ми фащат. Даже чух в коридора да си шушукат тоя мишок иска сам да си я купи на първоначална цена... Мина търга от 2500 първоначална, Пецата от склада я взе за 6200 с трихиляди заем, че не му стигнали. Тва беше факта, които прокопа ямата в наште отношения. Пецата спря да ми говори, първата вечер се прибирал с колата, а тя милата загаснала на телевизионната кула при Драган Цанков, та той такива неща чул, че чак таксиметровите шофьори се изчервили... Когато на третия ден светнала лампата на бензина, а той бил изминал некви си 150 километра с пълен резервоар, започна да ме гледа с бялото на очите си. Месец след това Пецата купи нов двигател и незнам защо аз се превърнах в негов враг номер едно не само във фирмата, ами в целия град, а може би свят...Неговия колега една сутрин в прав текст ми каза - ,, ше ти се стъжни живота ей, що не каза, че е такава бангия..

[donnna]

още малко разтоварване...Дневникът на един клитор 30 януари 2006 г. Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли. 3 февруари. Гледахме лесбийско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре... Свърших два пъти. Добре де, втория път - от завист. 5 февруари. Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с брадата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея. 6 февруари. Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка! 10 февруари. На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се! 14 февруари. Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибратор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля. 15 февруари. Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери... Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи... 20 февруари. Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над вагиналния оргазъм и - ако се получи - излизам в отпуска! 23 февруари. Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата! 25 февруари. Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката - нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал! 27 февруари. Бяхме на гинеколог - нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката - защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен сто пъти по-голямо! 28 февруари. Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да сваршва. 1 март. Еех, пролет... Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брат Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен! 3 март. Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло - животът му е пълно лайно! 8 март. На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича! 9 март. У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си. 10 март. Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз - изобщо не ми обърна внимание! 13 март. Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибратора. Олекна ни. 25 март. Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно! 30 март. Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят кунилингуса на клиторингус. Завижда ми. Явно с вагиналния оргазъм нещата никакви ги няма. 17 април. Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна - разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за вагинален оргазъм. Аз също - кой знае защо - съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре. 30 май. Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме - и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава.. някой ако го е чел, да не се цупи!

[Blue]

[georgiarg]

[Orcinus]

Вие ме разбихте! :P :D

[donnna]

надписи върху коли.....Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей""Спирачките са за страхливците!""Измий ме, сърби!"Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса" Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!""Внимание! Тъща в колата!"На москвич: "Един час позор- и съм си на село!""Не карай след мен, заблудих се!"На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"На запорожец: "Сушен мерцедес"Паркирах новото си пежо пред къщи и казах на дъщеричката ми, която си играеше на детската площадка - да не си я пипнала с пръст. След малко излизам и гледам на шофьорската врата нарисуван пейзаж - къщичка сред дървета, колибка с кученце. Развиках се, а тя ми казва: "Тате, ама аз не с пръстче, аз с тухличка!"...На тико: "Не обиждай малките"На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш""Бъркам педалите!"На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"На трабант: "Бясната табуретка"На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: "Много лошо". Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: "Сега вече е добре".Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!""Пиян съм, карам на автопилот!"На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"На трабант: "Малък, но подъл"В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"На ауди: "Искам си в Германия..."На запорожец: "Консервата на смъртта"Дама отива да и боядисат колата. На вратата пише с пирон "кучка". Боядисват я. След 3 дни в същия сервиз отива мъж. И той кара колата си да я боядисат. На вратата му пише: "мъжът на кучката".В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

[Krass]

ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМТе го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно. ЦЕНОРАСПИССпанеУ одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове) Ядане Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица. Сичко наедно - два и педесе секи ден.(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари) Хигиенски нужди Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як. Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре. Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси. Торизам и други заебавкиОтиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе. Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси. Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха). Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.Други - наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси. Добре дошле у назе! Опознай селото та да обикнеш градо! Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси. http://gligor.madur.net/

[iee]

ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМТе го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно. ЦЕНОРАСПИССпанеУ одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове) Ядане Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица. Сичко наедно - два и педесе секи ден.(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари) Хигиенски нужди Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як. Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре. Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси. Торизам и други заебавкиОтиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе. Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси. Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха). Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.Други - наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси. Добре дошле у назе! Опознай селото та да обикнеш градо! Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси. http://gligor.madur.net/

Ебаси!!! :D :D :D